Volt már olyan pillanatod, amikor valami kijön a szádon, ami nem úgy hangzik, mint te? Rászólsz a partneredre, vagy szidod a gyerekedet olyan szavakkal, amelyeket soha nem használsz, vagy olyan fenyegetéseket használsz, amelyeket soha nem látnál át. Utána néhány másodpercig döbbenten állsz, és azon töprengsz: 'Ez honnan jött?' Aztán eltalál – úgy hangzik, mint az anyád vagy az apád.

Jóban-rosszban a szüleink sok vonása él bennünk. Ez jó dolog lehet; a szüleinkben kedvelt tulajdonságokkal való pozitív azonosulás segít felvenni azokat a tulajdonságokat, amelyeket tisztelünk és csodálunk. Sajnos a másik oldalon a szüleink negatív tulajdonságai, különösen azok, amelyek nyomorúságot, félelmet és frusztrációt okoztak, szintén megmaradhatnak pszichénkben, és befolyásolhatják viselkedésünket. Különösen így van ez a jelen stresszes pillanataiban, amelyek valamilyen módon emlékeztetnek bennünket a múltunkra, és képesek beindítani bennünk a régi indítékokat.

Képzelheti, hogy gyermekkorunkra emlékeztető forgatókönyvek egyre nagyobb valószínűséggel merülnek fel, amikor mi magunk leszünk szülők. Lehet, hogy nem is emlékszünk igazán arra, hogyan szokott apánk a hosszú autóutakon kattanni, amíg a saját gyerekeink nem kezdtek veszekedni a hátsó ülésen. Lehet, hogy nem emlékszünk arra, hogy anyánk ugratott minket, amikor sírtunk, amíg azon nem találjuk magunkat, hogy gúnyos megjegyzést fűzünk a saját gyermekünkhöz, amikor ő nyűgös lesz.

A jó hír az, hogy ha észrevesszük magunkban ezeket a tulajdonságokat, felismerjük, honnan származnak, és viselkedésünket saját normáinknak és elveinknek megfelelően változtatjuk, meg tudjuk különböztetni a múltunkból származó negatív programokat. Egyre jobban hasonlíthatunk ahhoz a szülőhöz, aki lenni szeretnénk, nem feltétlenül ahhoz, akitől felneveltünk.

A differenciálás folyamatának több fontos lépése van. Először is saját reakcióid megfigyelőivé kell válnod. Meg kell próbálnod észrevenni az olyan interakciókat közted és gyermekeid között, amelyek jellemtelennek tűnnek, vagy nem azt a formát képviselik, ahogyan szeretnél lenni. Kiváltanak bizonyos viselkedések vagy helyzetek? Például, ha segít a lányának a házi feladatban, szokatlanul sok frusztrációt vagy türelmetlenséget vált ki? A fia dührohamai miatt elveszíti a türelmét? Gondoljon azokra a jelenetekre és forgatókönyvekre, amelyek negatív interakciókhoz vezetnek Ön és gyermeke között. Van minta?

Ennek a folyamatnak a második lépése az, hogy fel kell tenni magának a kérdést: „Kivetíthetem-e saját gyermekkorom jellegzetességeit vagy dinamikáját, újraélhetem-e vagy újraélhetem-e saját gyermekkorom aspektusait a gyerekeimmel?” Ennek kiderítése azt jelenti, hogy tudatában vagy annak, hogyan nevelkedett. Türelmetlenek voltak veled a szüleid, amikor az iskolai munkádban kellett segíteni? Túlzott nyomást gyakoroltak rájuk, önelégültek vagy nem támogattak? A szüleid „elveszítettek” veled, amikor érzelmi összeomlásban volt részed?

Ahogy elkezded összerakni az emlékeket, talán kezded látni, milyen értékes a múltadról koherens elbeszélés. A történet elmesélése, akár saját magának is, segíthet megérteni a jelenben tett cselekedeteit, és tudatosan eldönteni, hogyan léphet be a jövőbe.

A történet elmélkedése és összeállítása fájdalmas lehet. Szomorú emlékek biztosan előjönnek. Nehéz lehet elfogadni azt a felismerést, hogy a szüleid emberek voltak, tehát tökéletlenek. Természetes hajlamunk van megvédeni szüleinket. Még öntudatlanul is azonosulunk a velünk szembeni kritikus attitűdjükkel, és gyakran sajátunkként vesszük becsmérlő nézeteiket. Ezt az internalizált szülőt nevezzük az ember „kritikus belső hangjának”. Fenyegető érzés lehet elszakadni azoktól az emberektől, akikre egykor gondoskodtunk és biztonságot nyújtottunk. Mégis, ha együttérzünk gyermeki énünkkel, ezt az érzést kiterjeszthetjük gyermekeinkre is. Meg tudjuk különböztetni szüleink kevésbé kívánatos attitűdjeitől és tulajdonságaitól, miközben megőrizzük azokat a tulajdonságokat, amelyeket csodáltunk bennük.

Amint kapcsolatot teremtünk a múlt eseményei és a jelenlegi viselkedésünk között, és ha érezzük magunkat és az elviselt küzdelmeket, sokkal erősebbek leszünk azon erőfeszítéseinkben, hogy megkérdőjelezzük a szülőként meglévő negatív vonásainkat. Megkérdőjelezhetjük a gyermekeinkkel szembeni kritikus vagy engedékeny hozzáállást és viselkedést, amely úgy tűnik, nem illik a helyzethez. Felismerhetjük, hogy ahogy mi nem vagyunk a szüleink, úgy a gyermekeink sem a mi gyermekeink. Így jobban ráhangolódhatunk arra, hogy mi is történik valójában gyermekeinkben. Elkezdhetünk elszakadni azoktól a szülőktől, akik nem akarunk lenni, és olyan emberekké válhatunk, akiket szeretnénk, hogy gyermekeink egy napon utánozzák.