'Nem az a feladatod, hogy keresd a szeretetet, hanem pusztán az, hogy megkeresd és megtaláld magadban mindazokat a korlátokat, amelyeket ez ellen építettél.' ― Rumi

Amikor a szerelem megtalálásáról van szó, sokan tehetetlennek érezzük magunkat – mintha ez teljesen kívül esik rajtunk. Ez nem jelenti azt, hogy hiányt szenvednénk a jó szándékú forrásokból származó tanácsokból kellene tedd, hogy megtaláld a szerelmet, azaz: „tegyél oda magad”, „mosolyogj az idegenekre”, „próbáld ki ezt a társkereső oldalt”, „állíts be egy barátod”, „hagyd abba a randevúzást”. Bár ezek nem rossz javaslatok, hajlamosak a felszínre kaparni, amikor az igazi szerelem megtalálásának mélyebb céljáról van szó. Akárhány módszerrel próbálkozunk is, előfordulhat, hogy ugyanazok a falak ütközünk, amelyek miatt azt hihetjük, hogy a szerelem megtalálása több köze van a szerencséhez, mint a lelkierőhöz. A pszichológus és kutatóorvos azonban erős érvelést ad amellett, hogy vannak olyan kézzelfogható dolgok, amelyeken aktívan dolgozhatunk magunkban, amelyek nemcsak a szerelem megtalálása felé irányítanak bennünket, hanem segítenek megalapozni a tartós és kielégítő kapcsolatokat. Dr. Firestone, társszerzője Szex és szerelem az intim kapcsolatokban , több mint 30 éve dolgozik párokkal, és sokat írt a romantikus kapcsolatokról. Itt hallunk tőle, hogy milyen tényezők akadályozzák a szerelem megtalálását, valamint a legjobb tanácsokat a belső akadályok leküzdéséhez és a szeretet megtalálásához, amelyről azt mondjuk, hogy vágyunk rá.

Mi áll az útjában a szerelem megtalálásában?

Ragaszkodjunk védelmünkhöz

Az egyik elsődleges módja annak, hogy a magunk útjába kerüljünk, amikor a szerelem megtalálásáról van szó, ha fenntartjuk a bizonyosságot pszichológiai védekezés . Ezek a védekezések abból adódnak, hogy alkalmazkodtunk a fájdalmas tapasztalatokhoz, gyakran életünk korai szakaszában. Ahogy Firestone doktor írta. „Ez a folyamat [a védetté válás] jóval azelőtt elkezdődik, hogy elkezdenénk a randevúzást, gyermekkorunkban, amikor a bántó interakciók és dinamikák arra késztetnek bennünket, hogy falakat emeljünk, vagy olyan szűrőn keresztül érzékeljük a világot, amely negatív hatással lehet ránk, felnőttekre. Ezek az alkalmazkodások arra késztethetnek bennünket, hogy egyre jobban védekezzünk és zárkózzunk el.

A korai életünkben bántó dinamika megtaníthat minket arra, hogy vigyázzunk, ne bízzunk túl könnyen, és ne várjuk el az emberektől, hogy bizonyos módon viselkedjenek a kapcsolatokban. Feltételezhetjük, hogy a potenciális partnerek tisztességtelenek, megbízhatatlanok vagy érdektelenek lesznek, mert legkorábbi gondozóink tisztességtelenek, elutasítóak vagy elutasítóak voltak. Vagy elvárhatjuk, hogy az emberek követelőzőek, tolakodóak legyenek, vagy túl sokat akarjanak tőlünk, mert volt egy szülőnk, aki uralkodó, meggondolatlan vagy érzelmileg éhes. Ennek eredményeként gátakat építünk magunk köré, amelyekben önvédőnek (azaz „nincs szükséged senki másra”) vagy önkritikusnak (vagyis „valami baj van veled, amit meg kell javítanod, ha akarom, hogy bárki szeressen'). Régi tapasztalatainkból fakadó legmélyebb védelmünk arra késztethet, hogy elzárkózva, bizonytalanul vagy egyszerűen nem önmagunktól cselekszünk, amikor romantikus kapcsolatokat létesítünk.

Az egészségtelen látnivalók követése

Amikor az emberek védekezésükre cselekszenek, gyakran nem ideális romantikus partnert választanak. Ellentmondóan hangzik, de sokan öntudatlanul arra késztetnek, hogy megismételjük és újrateremtsük múltunk negatív mintáit és dinamikáját. Ennek eredményeképpen vonzódhatunk azokhoz az emberekhez, akiknek tulajdonságaik hasonlóak a történelmünkből származó emberekhez. Például vonzódhatunk valakihez, aki érzelmileg nem elérhető, vagy különösen felvillanyozva érezhetjük magunkat valaki mellett, aki átveszi az irányítást és agresszíven üldöz bennünket.

Fontos figyelembe venni, hogy ezek a kezdeti csábítások nem mindig szolgálják a mi érdekünket, és nem mindig vezetnek hosszú távú, szeretetteljes kapcsolatokhoz. Például, ha a csendesség és a visszahúzódás védekezés volt az eredeti családunkban, hogy kielégítsük szükségleteinket, akkor előfordulhat, hogy csak egy „szikrát” érzünk valakivel, aki kilép és irányítja a helyzetet. Ha azonban tartós szerelemre törekszünk, ez a dinamika hosszú távon korlátozónak bizonyulhat. Előfordulhat, hogy egyre jobban visszahúzódunk a héjunkba, miközben partnerünk egyre többet irányít a közös életünkben. Előfordulhat, hogy végül elveszettnek vagy sértettnek érezzük magunkat a kapcsolatban.

Engedni az intimitástól való félelmünknek

orvos, pszichológus és szerzője Félelem az intimitástól (szintén apja), bemutatta, miért fél a legtöbb ember különböző mértékben a közelségtől. 'A legtöbben azt mondják, hogy szeretetre és pozitív elismerésre vágynak, de viszonylag kevesen tudják elviselni egy másik ember valódi szeretetét és tiszteletét, mert az veszélyezteti a védekezőképességét' - mondta Dr. Firestone. – Hajlamosak visszavonulni, áthaladni rajta, és néha tényleges agresszióval reagálnak. Ezt a félelmet úgy tapasztalhatjuk meg, hogy ténylegesen szorongunk a túl közel kerülés miatt (azaz önmagunk vagy függetlenségünk elvesztése, szívünk összetörése, elutasítás, elhagyott vagy cserbenhagyás). Vagy megtapasztalhatjuk ezt a félelmet egy öntudatlanabb szinten, hirtelen ingerlékenyebbnek érezzük magunkat, vagy vonzzuk a másik személy megbüntetésére vagy ellökésére. Ezek a félelmek annál inkább elmélyülnek, minél többet kezdenek jelenteni számunkra egy személy, ami segít megmagyarázni a szerelem megtalálásával szembeni ambivalenciánkat és az azzal szembeni ellenállásunkat.

Tudjon meg többet a félelem az intimitástól

Belső kritikusunk meghallgatása

Védelmi rendszerünk nyelvezete és az intimitástól való félelmünk az, amit Dr. Tow és Ell W. is gyakran „kritikus belső hangként” emleget. Az emberek úgy őrzik meg védekezésüket és félelmeiket, hogy fenntartanak magukról egy régi, negatív képet, amelyben lényegében nem szeretik magukat, vagy nem képesek szerető kapcsolatot találni. Ahogy mondtuk: „Mindannyian rendelkezünk „kritikus belső hangokkal”, amelyek azt mondják, túl kövérek, túl rondák, túl öregek vagy túl különbözőek vagyunk. Amikor ezeket a „hangokat” hallgatjuk, olyan viselkedést váltunk ki, amely eltaszítja az embereket.

Attól a perctől kezdve, hogy randevúzni kezdünk, vagy éppen randevúzni kezdünk, elménket hajlamosak nemcsak önmagunkkal kapcsolatos negatív, aláásó gondolatok, hanem másokkal szembeni kritikus és gyanakvó gondolatok is elárasztani. Ezek a „hangok” önmagunk látásmódját tükrözik, amely gyakran a múltunkban gyökerezik. Ez megjelenik az önnyugtató tanácsban: „Ne menj el ma este. túl félénk vagy. Csak megalázva és cserbenhagyva fogod érezni magad. Olyan kritikákkal bombáz bennünket, mint: „Annyira szánalmas vagy. Itt senki sem vesz észre téged. Felemeli a csúnya fejét, amikor figyelmeztet: „Soha nem fogsz találni senkit, akit szeretsz. Az emberek egyszerűen cserbenhagytak. Ennek a „hangnak” az a célja, hogy visszatartson minket, hogy ragaszkodjunk a védelmünkhöz, és engedjünk a félelemnek. Még akkor is, ha ez önvédőnek hangzik, visszatart bennünket attól, hogy meglegyen az önbizalma, hogy valóban azt tegyük, amit akarunk.

Tudjon meg többet a kritikus belső hang

Válogatósnak lenni

Védelmünk szelektívebbé tehet bennünket, de nem pozitív, öntörvényűbb módon, hanem cinikusabb és korlátozóbb módon, ami arra késztethet, hogy kijavítsuk és felnagyítsuk az emberek hibáit, akikkel találkozunk. Kritikus belső hangunk nem csak minket céloz meg, hanem azokat az embereket is, akik iránt potenciálisan vonzódhatunk. Egyes embereknél ezek a hangok már az induláskor megszólalnak. – Túl hangosnak tűnik. – Úgy hangzik, rászorulhat. – Túl komoly lesz. – Valószínűleg unalmas. Egyes emberekben ezek a gondolatok abban a pillanatban kavarognak, amikor közelebb érzik magukat valakihez. – Talán le kellene lassítanunk a dolgokat. – Nem olyan nagyszerű. – Valójában egy nagy karbantartási igényű. Az a finnyás mód, ahogyan partnerünk vagy potenciális partnerünk felé kezdünk válni, megakadályozhat bennünket abban, hogy nyitottak legyünk, és ténylegesen megismerjünk valakit. Ezen túlmenően éppen azok a tulajdonságok riasztanak el bennünket, amelyekről azt gondoljuk, hogy állítólag szeretnénk, vagy olyan dolgok, amelyek boldoggá tennének minket, például ha egy partnerünk „túlságosan szeret minket” vagy „túl ragaszkodó”. Érdemes megfontolni, honnan ered válogatósságunk, és mit zárhatunk ki, ha hallgatunk kritikus belső hangunkra.

A verseny elkerülése

Néha a szerelem megtalálása azt jelenti, hogy sebezhetőnek kell lennünk, és ki kell tennünk magunkat. Ez különösen ijesztő lehet, ha ráébredünk, hogy egy bizonyos fokú versenyben kell indulnunk. Ez nem azt jelenti, hogy sportolóként kell hozzáállnunk a randevúzáshoz, vagy ellenségeket kell szereznünk az úton, de el kell fogadnunk a valóságot, hogy lehet, hogy versengő érzésekkel kell szembenéznünk magunkban és másokban egyaránt. Ahogy Dr. Firestone kijelentette: „A versenytől való félelmünk arra késztethet bennünket, hogy ne tegyük ki magunkat. Félhetünk attól, hogy bolondnak nézünk, vagy attól, hogy nem választanak ki bennünket. Még attól is félhetünk, hogy megnyerjük a versenyt, ha azt gondoljuk, hogy megsértjük egy másik ember érzéseit. Megfélemlítőnek érezhetjük azt, amit akarunk, de ha hajlandóak vagyunk elismerni a felmerülő versengő érzéseket, akkor elkerülhetjük, hogy önmagunk ellen forduljunk azzal, hogy lealacsonyítjuk magunkat, vagy akár mások ellen fordulunk, ha cinikusak vagy kritikusak vagyunk, ahelyett, hogy egyszerűen szembesülnénk azzal, hogy akarunk valamit. és versenyképesnek érzi magát emiatt. Ha ezekkel az érzésekkel kapcsolatos kényelmetlenségünk miatt kerüljük a versenyzést (azaz otthon maradunk egy társasági eseményről, nem mutatkozunk be önbizalommal, vagy visszatartjuk magunkat attól, hogy valaki újjal beszélgessünk), akkor lemaradhatunk valamiről, ami boldoggá tenne bennünket.

Maradjon komfortzónánkban

Sokan alkotunk elképzeléseket arról, hogy kik vagyunk és mire vagyunk képesek, és megtaláljuk a módját, hogyan tartsuk magunkat ezekben a dobozokban életünk során. A falakat úgy építjük, hogy biztonságban érezzük magunkat. Lehet, hogy nem szeretjük, ha nem megyünk ki eleget, vagy kínosan érezzük magunkat, amikor találkozunk valakivel, de ezeket nem vitatjuk, mert a komfortzónánkban akarunk maradni. Egyes emberek számára ez azt jelentheti, hogy az elszigetelődést keresik. Mások számára ez azzal járhat, hogy kemény munkára és „felelősségre” késztetik magukat. Sokan jól érzik magukat, ha önkritikusak és hallgatnak kritikus belső hangjukra, még akkor is, ha gonoszak és barátságtalanok; ismerősek. Bármi legyen is ez a buborék mindannyiunk számára, annak megértése, hogy mi ez és hogyan működik, segíthet abban, hogy elkezdjünk egy kicsit kitörni, és megkérdőjelezzük azt a védett testtartást, amely kizárja a másikat.

Lélektársat keresek

Egy másik dolog, ami gátat szabhat a szerelem megtalálásának, az a tendencia, hogy a fantáziát részesítjük előnyben a valósággal szemben. Ami a randevúzást és a kapcsolatokat illeti, sokan még mindig hiszünk a lélektárs fogalmában, egy olyan egyéniségben, aki minden tekintetben kiegészíthet és kiegészíthet bennünket. Miközben valakit keresünk, akivel valódi kapcsolatot és vonzerőt érzünk (és aki végső soron érzi mint lelki társunk) méltó törekvés, néha irreális elvárásokat támasztunk, és passzívabb szerepet vállalunk romantikus sorsunkban, mert van egy fantáziánk, hogy milyen lesz a szerelem megtalálása. Talán arra várunk, hogy eltaláljon minket a szikrázó vonzalom, vagy leírunk valakit abban a percben, amikor nem felel meg egy bizonyos, konkrét elvárásnak. Alapvetően olyan módon szűkítjük a keresést, hogy kizárjuk a lehetőségeket. 'Elutasítom azt a hiedelmet, hogy a világon csak egy ember létezik számunkra, és ha nem találjuk meg azt a személyt, romantikus nyomorúságos magányos életre vagyunk ítélve' - ​​mondta Dr. Firestone. 'Valójában nagyon sok ember van, akivel megtapasztalhatnánk egy nagyon kielégítő, mélységesen kielégítő kapcsolatot.'

Erősítő lépések a szerelem megtalálásához:

Fedezze fel a mellékletek előzményeit

Ahogy Dr. Firestone mondta: A miénkkötődési stílusmindenre hatással van a partnerválasztásunktól kezdve a kapcsolataink előrehaladásáig, sajnos a vége felé. A gondozóinkhoz fűződő korai kötődési stílusok tovább formálják belső munkamodelljeinket arra vonatkozóan, hogy miként várjuk el a kapcsolatok működését felnőttként. Ha gyerekkorunkban bizonytalan kötődést alakítottunk ki, nagyobb valószínűséggel érezzük magunkat bizonytalannak, szorongva vagy kerülőnek az interperszonális kapcsolatainkban egész életünk során. Korai kötődési mintáink megértése hihetetlen betekintést nyújthat számunkra a kapcsolatok és a kapcsolati partnerek típusaiba, akiket kiválasztani és létrehozni. Segíthet megmagyarázni, miért ragaszkodunk annyira ahhoz az egyetlen emberhez, aki egyszerűen nem nyílik meg és nem adja meg nekünk azt, amit akarunk, vagy miért veszítjük el az érdeklődésünket abban a pillanatban, amikor valaki igazán akar tőlünk valamit. Ez a tudatosság arra késztet bennünket, hogy jobb döntéseket hozzunk, szembeszálljunk a kihívásokkal és biztonságosabb kötődést alakítsunk ki.

Tudj meg többet hogyan hat a kötődési stílusod a kapcsolataidra

Tudja, mit keres

„A kezdeti kémia az a szikra, amely táplálja a kapcsolatot, de ez a szikra nem mindig a megfelelő okok miatt gyullad fel” – mondja Dr. Firestone. Ahogy korábban is mondtuk, nem mindig a megfelelő okok miatt vonzódunk az emberekhez, és néha az embereket találjuk a legvonzóbbnak, mert segítenek újrateremteni a régi dinamikát. Öntudatlanul is kereshetünk olyan partnereket, akik megerősítik magunkról meglévő negatív nézeteinket. Ha hülyének gondoljuk magunkat, vonzódhatunk valakihez, aki felsőbbrendűen cselekszik. Ha bizonytalannak érezzük magunkat, kereshetünk valakit, aki irreálisan épít fel bennünket. Gondolj azokra a tulajdonságokra, amelyeket jellemzően keresel egy partnerben. Mit remélsz igazán találni? Ezután vegye figyelembe azon partnerek jellemzőit, akikkel randevúztál. Vannak bizonyos tulajdonságok, amelyeket a jövőben kerülne? Ismerje meg a választott emberek mögött meghúzódó mintákat, így megtalálhatja a módját, hogy kitörjön a körforgásból, és találjon valakit új, akihez igazán kapcsolódhat.

Azonosítsa a mintáját

Amellett, hogy valóban átgondoljuk azokat a tulajdonságokat, amelyeket keresünk, gondolnunk kell azokra az általános mintákra, amelyekbe beleesünk, és amelyek korlátozzák a szerelem megtalálását. Például nem csak olyan embereket keresünk, akik ismerősnek érzik magukat a múltunk alapján, de ha már randevúzni kezdünk valakivel, van-e mód arra, hogy eltorzítsuk őket? Hirtelen kezdjük hiperkritikusnak érezni magunkat? Biztosak vagyunk benne, hogy elutasítanak minket, amitől kétségbeesettnek vagy ragaszkodónak érezzük magunkat? Kezdjük úgy érezni, hogy fulladozunk, mintha csak hely kellene? Még akkor is, ha a partnerünk nem változott, saját félelmeink és védekezéseink alapján megváltoztathatjuk azt, ahogyan őt látjuk. Akár bizonyos módokon is elkezdhetjük cselekvésre provokálni partnerünket. Ha például felelőtlennek látjuk magunkat, előfordulhat, hogy csapnivalóbb vagy szórakozottabb módon járunk el. Ilyenkor dühösnek érezzük magunkat, amikor partnerünk szülői vagy tanulságos hangot kezd. Lehet, hogy gyűlöljük, ha partnerünk túl sokszor hív, vagy túl gyakran akarja a figyelmünket, de távolról és elérhetetlenül viselkedünk, ami miatt legtöbbször ő nyúl hozzá. Ha meg tudjuk ismerni a dinamika saját oldalát, azokat a mintákat és viselkedésmódokat, amelyek aláássák az intimitás elérésére irányuló célunkat, akkor elkezdhetjük megkérdőjelezni ezeket a hajlamokat, mielőtt azok uralni kezdenék kapcsolatainkat.

Vegyél esélyt

A randevúzással kapcsolatban elég erősen támaszkodunk az ösztöneinkre. Az első benyomásnak nagy súlya van, és hajlamosak vagyunk elég gyorsan értékelni és megítélni az embereket, hogy eldönthessük, „megfelelnek-e nekünk”. Hajlamosak vagyunk kizárni az embereket a védekezésünk és a kritikus belső hangunk alapján is, ami arra késztet bennünket, hogy ugyanolyan típusú embert válasszunk, és ugyanabba a körforgásba essünk. „Tudatosan dönthet úgy, hogy nyitott a lehetőségre, hogy olyan valakivel lehessen együtt lenni, aki eltér azoktól, akiket általában választ, például valakivel, aki erős vonzalmat fejez ki Ön iránt” – írta Dr. Firestone. Sok boldog kapcsolat egy olyan személlyel indult, aki eredetileg tétovázott, mert olyan valaki üldözte őket, akiről azt gondolták, hogy nem az ő típusuk, vagy aki túlságosan kedvelte őket, vagy akit „túl kedvesnek” neveztek. Ha kiszélesítjük a keresést és kockáztatunk, az nem jelenti azt, hogy lejjebb kell engednünk a mércéinket, vagy olyan kapcsolatokra kell kényszerítenünk magunkat, amelyekre nem vágyunk teljesen. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy kalandosabb hozzáállást kell tanúsítani, és látni, hogy merre mennek a dolgok. Sok embert meglep, hogy milyen érzéseket (és jövőket) építenek fel olyan emberekkel, akik eredetileg nem is voltak a radarjukon.

Hallgassa meg barátait

Mivel félelmeink és védekezéseink tévútra vezethetnek bennünket, hihetetlenül hasznos, ha vannak olyan barátaink, akiknek a nézőpontja felé fordulhatunk, amikor nem tudjuk megkülönböztetni valódi nézőpontunkat negatív belső edzőnktől. „Hasznos módja annak, hogy meghatározzuk, hogy az erős vonzalom vagy az érdeklődés hiánya valódi lelkiállapotunkon vagy múltjának elemein alapul-e, ha megbízunk barátaiban” – mondta Dr. Firestone. – Általában sokkal tárgyilagosabbak veled kapcsolatban. Például, ha valakivel jól mennek a dolgok, de hirtelen késztetést érzel arra, hogy eltávolodj, vagy ha valaki igazán kényszerít, aki távol tartja, akkor itt az ideje, hogy beszélgess egy barátoddal. Segíthet abban, hogy kihátrálj a helyzetből, és kezdd el rendezni, nem csak azt, hogy érdemes-e folytatni a helyzetet, hanem abban is, hogy megértsd saját reakcióidat, és még jobban megértsd saját mintáidat.

Ne hallgasson a belső edzőjére

Tekints a belső edződre, mint egy régi párbeszédre, amelyet a múltadban írtál le, és amely a jelenlegi életedben játszódik le. Ennek a hangnak az a célja, hogy kényelmes és ismerős, ugyanakkor erősen negatív képet alakítsunk ki magunkról és partnerünkről (vagy potenciális partnereinkről). Minél jobban fel tudjuk fogni, ha belopakodik, megsért minket vagy valakit, akivel randevúzunk, kevésbé biztosak magunkban, piszkálunk, bökdösünk vagy egyenesen támadunk. Ismerje meg ezt a belső kritikust, hogy megtámadhassa, figyelmen kívül hagyja megjegyzéseit és elutasítsa tanácsait.

Tanul lépések a kritikus belső hang meghódítására

Kitartás

A szerelem megtalálása egy kaland, tele csúcsokkal és mélypontokkal. Az odáig vezető út tele lehet kínos találkozásokkal, epikus csalódásokkal, hisztérikus szerencsétlenségekkel és kusza ösvényekkel, amelyek nem vezettek sehova. Nehéz lehet nem cinikussá válni, vagy megkeményíteni magunkat a világgal szemben, de a szerelem megtalálásának egyetlen módja, ha sebezhetőek maradunk.

Minél inkább megszabadulunk a védekezésünktől, és dacolunk belső kritikusunkkal, annál szorongóbbak és kiszolgáltatottabbak leszünk. Múltunk láncaitól való megszabadulás arra kényszeríthet bennünket, hogy szembenézzünk múltunk fájdalmával. Minél közelebb kerülünk a szerelem megtalálásához, annál inkább számíthatunk arra, hogy félelmeink és szomorúságunk előkerül. Ahogy Dr. Firestone említette, még irracionálisan dühösek is lehetünk egy szeretteinkre, amiért jobban látnak minket és jobban bánnak velünk, mint ahogyan mi magunk vagy mások látják és bánnak velünk. A sebezhetőnek és nyitottnak maradni valószínűleg a legnagyobb kihívásunk lesz, nemcsak a szerelem megtalálása, hanem az idő múlásával való segítés is. De megéri. Lehet, hogy az akadályok nem dőlnek le könnyen vagy sérülés nélkül, de a lehetőségek új világa előtt nyitnak meg bennünket.