Bárki, aki kivette a részét az ismerkedésből, valószínűleg a Nem te, hanem én vagyok rutin egyik vagy másik oldalán. Ez az öt közös szó, amely az együttérzésre törekszik, valójában csak zavarba ejti exeinket, és fejtörést okoz, hogy mi történt rosszul. Ezt a magyarázatot senki sem veszi meg. És miért kellene? Hiszen a legtöbb elkövető az I.N.Y.I.M. azonnal elmondja az embereknek, hogy a partnerük volt a hibás, amint a partner hallótávolságon kívülre került.

Évek óta írok, tartok előadásokat és tanácsokat adok egyéneknek és pároknak az intim kapcsolatokról és az intimitástól való félelmekről, elmagyarázva, hogy az egyén védekezése és kritikus belső hangjai hogyan befolyásolják negatívan a romantikát. Mindig megdöbben, hogy az előadásaim után mennyien jönnek oda hozzám, hogy megköszönjék, és elmondják, hogy az általam felvázolt intimitástól való félelem és védekezési vonások tökéletesen jellemzik a párjukat. Ezek az emberek lényegében azt mondják: 'Igen, tudom, hogy a védekezés sérti az intim kapcsolatomat, de ez nem az én védelmem, hanem az övék.'

Szakmai tapasztalataim szerint az emberek túlságosan könnyen felismerik partnereik problémáit, és egyre nehezebben azonosítják magukban a problémákat. A kapcsolatok nem könnyűek, és természetes, hogy aggódunk, ahogy a kezdeti szikrák csökkennek. Ahogy észreveszed a kapcsolat minőségében bekövetkezett változásokat, könnyen a másik személy negatív tulajdonságaira összpontosíthatod a felelősséget. A hangsúlynak el kell tolnia a másik személy „megjavításának” módjáról, és a kapcsolat javításának tágabb szemléletére kell irányulnia. Az egyetlen módja annak, hogy megváltoztass egy másik embert magaddal kapcsolatban, ha magad változtatsz. 100 százalékban megvan a kapcsolata megváltoztatásához szükséges erő, de ezt csak úgy teheti meg, ha közelebbről szemügyre veszi önmagát, saját személyes fejlődését prioritásként kezeli, és konkrét lépéseket tesz annak érdekében, hogy megváltoztassa az Ön számára nem tetsző kapcsolati dinamikában játszott szerepét. .

Gyakorlatilag és terápiásan nagy értéke lehet annak, ha egy Nem te vagy, hanem én kapcsolatod megközelítése. Ahelyett, hogy ezt ürügyként használnád, amikor véget vetsz a kapcsolatodnak valakivel, miért ne használnád gyakorlatként az adott személlyel való kapcsolatod javítására. Ha követi ezeket a lépéseket, mélyebb kapcsolatot alakíthat ki partnerével, ahol a kölcsönös megértés, bizalom és egyenlőség váltja fel a cinizmust és a frusztrációt.

A dinamika és a minták szilárdan a helyükre kerülnek a kapcsolatok korai szakaszában. Míg egyes dinamikák egyértelműen rombolóbbak, mint mások, a kapcsolat minden rutinmintája kellemetlen érzéseket kelthet a párokban. Felismerve a pusztító dinamikát, amely közted és partnered között létezik, megváltoztathatod ezt a dinamikát úgy, hogy egyszerűen nem játszod a másik felét, végül is a tangóhoz kettő kell. Például a feleség és a férj, akiknek mintája a gyermek és a szülő, megváltoztathatja a dinamikát, ha bármelyikük hajlandó lemondani a szerepéről, és egyenrangúként viszonyulni a másikhoz. A feleség nem eshet szét, ha a férj szülőinek hangzik, a férj pedig nem róhatja meg, ha tehetetlenül viselkedik. A minták megszakítása olyan egyszerű lehet, hogy felteszi magának a kérdést, hogy általában ki dönti el, hova menjen vacsorázni vagy milyen filmet nézzen meg, majd felcseréli az aktív és passzív döntéshozó szerepét. Az ehhez hasonló kis változtatások hozzájárulhatnak az egyenlőség érzésének növeléséhez a kapcsolatában.

A meghatározott célok

A kapcsolat fejlesztésének egyik hatékony módja az, ha célokat tűzöl ki arra vonatkozóan, hogy milyennek szeretnéd a kapcsolatot. Az embereknek ötéves terveik vannak a karrierjükkel és a családjukkal kapcsolatban, de ritkán terveznek intim kapcsolataikat. Kérdezd meg magadtól, hogy mit szeretnél valójában a kapcsolatodtól, és írd le a céljaidat. Ellenőrizze, hogy viselkedése megegyezik-e a listával. Fontos, hogy átgondolja, milyen személyes változtatásokat kell végrehajtania céljainak eléréséhez, és azonnal el kell kezdenie ezeket a változtatásokat.

Egyoldalúan hatástalanítani

Az interperszonális kapcsolatok fejlesztése érdekében mindig azt javaslom, hogy az emberek egyoldalúan fegyverezzenek le. Ha az országok ezt tennék, az megmenthetné a világot. Ez legalább megmentheti a kapcsolatát. Az egyoldalú hatástalanítás megköveteli, hogy ne legyél reaktív, és ne üvölts, még akkor sem, ha provokálnak. Ez nem azt jelenti, hogy abbahagyja a véleménynyilvánítást, és hirtelen egyetért azzal, amit a partnere mond, de úgy dönt, hogy hidegebb fejjel közelíti meg a problémákat. Ha azon kapod magad, hogy heves nézeteltérésbe keveredsz, segít, ha a nagyobb összképre gondolsz, és azt mondod: 'Igazán közel akarok lenni hozzád, és ez fontosabb, mint ez a vita.' Ha a partnered olyasmit mond vagy tesz, ami bántja az érzéseidet, mondd el, mit érzel anélkül, hogy hibáztatásra utalnál. Amikor a partnereinket hibáztatjuk, mint például a „Amikor érzéketlen voltál rám, rossz érzéseket keltettél velem” című részben, természetes reakciójuk általában védekező lesz. Ha azonban hibáztatás nélkül mondod ki az érzéseidet, lehetőséget adsz a másik személynek, hogy empátiát érezzen, és valóban meghallgassa, amit mond. (Személyes megjegyzésem szerint a férjem sokkal jobban ért az egyoldalú leszereléshez, mint én, és el sem tudom mondani, mennyire hatékony, és mennyire nagyra értékelem ezért.)

Nézz Mélyebbre

Mindannyian azért találjuk olykor fájdalmasnak és nehéznek a kapcsolatokat, mert tökéletes eszközök a gyermekkorunk óta magunkkal cipelt negatív érzések kiélésére. Bármennyire is szeretjük partnereinket, arra vagyunk késztetve, hogy negatív énképünket és megoldatlan fájdalmunkat rájuk vetítsük. Védelmünk, amelyet a gyermekkori fájdalmak és traumák kezelésére fejlesztettünk ki, nem csak a kapcsolataink alakulásában befolyásolják, hanem befolyásolják a döntéseinket is, hogy kivel legyünk kapcsolatban. Az a tény, hogy hajlamosak vagyunk olyan partnereket választani, akik különösen jók gyermekkori védekezőképességünk kiváltásában és újrateremtésében, szomorú igazság. Emiatt nagyon fontos, hogy tisztában legyünk az erős érzelmi reakciókkal, amelyek a jelenlegi kapcsolatainkban váltanak ki, és visszavezetjük azokat a forrásukra. Azáltal, hogy felismerjük, milyen magvakból csíráznak jelenlegi érzéseink, képesek vagyunk tisztázni azokat a dolgokat, amelyek leginkább zavarnak bennünket kapcsolatainkban, és racionális, felnőtt szemszögből közelíthetjük meg partnereinket. Például egy barátom hevesen reagált, amikor a barátnője félbeszakította. Ez évekig feszültség forrása volt köztük, mivel úgy érezte, hogy a lány nem igazán hallgat rá. Visszagondolva rájött, hogy reakciója mély érzéseiből fakad, hogy gyerekként nem hallgatták meg (anyja túlságosan magára koncentrált ahhoz, hogy kellő figyelmet fordítson rá). Ezt felismerve az a drámai érzés, amit egykor félbeszakításként érzett, szertefoszlott, és többé nem gondolta, hogy barátnője tiszteletlen volt vele szemben.

Törje meg a köteléket

Ahogy az egyének mélyebbre kerülnek a kapcsolatokban, gyakori, hogy partnereiket önmaguk kiterjesztésének tekintik. Párként kötődnek egymáshoz, és fantázia kötelék, a kapcsolat illúziója alakul ki közöttük. Amikor ez megtörténik, a kapcsolatuk minősége romlik. Az egyik probléma azzal, hogy partnereinket önmagunk kiterjesztésének tekintjük, hogy sokkal könnyebbé válik (hiperkritikusak lenni velük szemben, ahogyan magunkkal szemben is. Ha például olyasmit tesznek, amit kínosnak tartunk, akkor szégyelljük magunkat. a partnered, mint rád való reflexió, nemcsak haragot és nyomást épít fel, hanem megöli azt a képességedet is, hogy reálisan lásd őket.. Egy másik probléma, hogy a kötelékek kialakításakor gyakran szem elől tévesztjük a másik személyt, mint különálló egyént, és elkezdjük átlépni a határait. Nagyon fontos, hogy felismerd a párodat, mint egy különálló személyt, akinek saját gondolatai és érzései vannak.Ha tiszteletben tartod partnered szuverenitását, mint olyan személy, akinek saját gondolatai és érzései vannak, aki különbözik tőled, valójában megerősítheted a kapcsolatodat. Ha megszakítod ezeket a kötelékeket és friss szemmel és nyitott elmével közeledve szeretteinkhez, újra megismerhetjük őket valódi énjükként, és tartalmasabb kapcsolatot teremthetünk két gondoskodó egyén.

Ha visszagondol minden korábbi romantikus kapcsolatára, a közös nevező mindegyikben te voltál. Ahogy George Castanza mondta egyszer Seinfield amikor egy barátnője megpróbált szakítani vele a Nem te vagy, hanem én mentségére szóljon: 'Senki sem mondja nekem, hogy ő vagyok, nem én, ha valaki, akkor én vagyok.' Bár a valóságban ez soha nem csak Ön vagy nekem , mindannyian leckét vehetnénk George-tól. Ha megtesszük ezeket a lépéseket önmagunk fejlesztése érdekében, megváltoztathatjuk kapcsolatainkat. Az elhatározások szezonja közeledtével nem tudok méltóbb vállalkozást elképzelni.