Bevallom, nem olvastam a szürke 50 árnyalata . Emiatt nem tennék úgy, mintha tudnám, mit mond a női szexualitásról akár a történet, akár az írásmód. Megjegyzem azonban, hogy ennek az erotikus regénynek a puszta sikere felvetett néhány figyelemre méltó kérdést azzal kapcsolatban, hogy mi érdekli a nőket a szex terén. Egyesek azt sugallják, hogy a könyv BDSM-kapcsolatra való összpontosítása egy nő azon vágyára apellál, hogy uralják őket. Mások szerint a regény sikere jó jel a feminizmus számára, nyíltan hirdetve, hogy a nők természetes érdeklődést mutatnak a szex iránt. Sokan felvetették, hogy a könyv „megfűszerezheti a dolgokat” az olvasók hálószobájában. Egy CafeMom.com a főcím kijelentette, hogy ' a szürke 50 árnyalata Anyukákból szexcicákat csinálhat.

Az én spekulációm azonban más jellegű. A gondom az, hogy a népszerűsége egy szöveg tetszik a szürke 50 árnyalata a szexualitással kapcsolatos sürgetőbb pszichológiai kérdést tükrözi. Valóban újra összekapcsolja az olvasókat a testi intimitás iránti vágyukkal? Vagy csak rámutat arra, hogy milyen könnyen elveszíthetjük a kapcsolatot saját szexualitásunkkal? Mennyire vonz minket a valódi romantika, kapcsolat, szenvedély és vonzalom egy partnerrel? És mennyire vonz minket a fantázia? Cselekedeteink egy közeli és teljes szexuális kapcsolat felé visznek bennünket, vagy távolítanak el attól?

Pályafutásom során számtalan férfi és női kliensre, párra és barátra figyeltem fel, akik panaszkodtak, hogy elvesztették intim kapcsolatuk szikráját. Szélsőségesebb példákban előfordulhat, hogy egy személy teljesen „elveszíti érdeklődését” a szex iránt. Mégis, az esetek túlnyomó többségében valami más akadályozza meg a párokat abban, hogy közel kerüljenek egymáshoz, és közel maradjanak testi és érzelmi szinten egyaránt. Ez egy olyan akadály, amelyet sokkal kevésbé lehet leírni, mint a „csak nincs kedvem” vagy „csak túl kimerült vagyok”. Ami látszólag elkerüli ezeket az embereket, az az igazi vágy, hogy személyeskedjenek szex közben.

Amikor két ember először találkozik, a szexuális kapcsolatot gyakran szórakoztatónak, vadnak, szenvedélyesnek vagy akár alkalminak írják le. Amikor megemlítettem ezt egy barátomnak, leírt egy jelenetet a filmből Szex és New York amelyben a főszereplő így kiáltott fel a barátjával való kapcsolatáról: „Nincs vad szexünk. Régen, de most édes szexet folytatunk. A vad mindig felülmúlja az édeset. Ennek a ferde mentalitásnak több következménye van, mint azt gondolnánk, hogy egy hosszú távú kapcsolat során hányan kezdik negatívabban szemlélni a szexet. Mégis, egy 2009 Pszichológia ma A 'The Lazy Way to Stay in Love' című blog rámutat arra, hogy a gyengéd vagy édes 'összekötő viselkedések', mint a bőr-bőr érintés, a szemkontaktus és az ölelés, 'gyakorlati eszközként szolgálnak a harmonikus csillogás helyreállítására és fenntartására'. kapcsolat.'

a blogjában'Élő szexualitás– írta le apám, Robert Firestone pszichológus és szerző, ennek az elmozdulásnak az okát, amely oly gyakran megy végbe az intim kapcsolatokban.

A legtöbb ember az események normális lefolyásának részének tekinti a kölcsönös elzárkózási mintákat és az egymás iránti csökkenő szexuális vonzalmat, és tévesen az elkötelezett kapcsolat velejárója az ismerősséget, a rutint és a napi kapcsolattartást hibáztatja. Valójában, ha az emberek életük elején megsérülnek az önmagukkal kapcsolatos alapvető érzéseikben, nehezen tudják felajánlani vagy elfogadni a szeretetet és a közeli társaságot. Ragaszkodnak negatív énképükhöz, mert a változás szorongáshoz vezetne.

Ahogy közelednek a dolgok egy páron belül, és amikor az érzések kezdenek elmélyülni, a szex gyakran bensőségesebbé és személyesebbé válik. Bár sokak számára ez a szerelem egyik legizgalmasabb aspektusa, ennek ára is lehet. Az, hogy valakihez közel kerülünk, olyan érzelmi kihívásokkal jár, amelyekre sokan nem vagyunk felkészülve. Ez különösen igaz lehet, ha szexről van szó.

Egy nő, akivel együtt dolgoztam, leírta, hogy a férje csapdába esett, aki iránt régóta mély vonzalmat és szeretetet érzett. Látszólag véletlenül furcsa gondolatai támadtak, amikor szexuális kapcsolatban voltak. Amikor arra kérték, hogy írja le ezeketkritikus belső hangok' második személyben, kulcsfontosságú lépés a' hangterápia – kiáltotta –, mit akar tőled? Ne engedd túl közel. Csak kihasznál téged. Ne bízz senkiben.' Ezek a gondolatok zavaróak voltak számára, mert bár hangosan kimondta őket, nem az ő nézőpontjának tűntek.

A szex közben felmerülő kritikus gondolatok, akár önmagunkra, akár partnerünkre irányulnak, támogatják önvédelmi védelmünket, és arra ösztönöznek, hogy taszítsuk el szeretteinket. Ha figyelmen kívül hagyjuk ezeket a gondolatokat, jelen maradunk a pillanatban, és érezzük, hogy a szeretet felénk irányul, még akkor is, ha ez szomorúság érzését keltheti, az végső soron kihívás elé állítja önmagunk alapvető és hibás látásmódját. Az intimitás megőrzése a kapcsolatunk tétjét is megnövelheti, így teljesen átérezhetjük partnereink, önmagunk és általában az élet értékességét. Ez a megrendítő érzelmi reakció egzisztenciális szinten félelmet gyújthat bennünk. Ha több veszítenivalónk van, nagyobb eséllyel védjük magunkat, vagy elhúzzuk magunkat a közelségtől. Ez azt is megmagyarázza, hogy miért lehet könnyebben elviselnünk a kevésbé személyes szexuális interakciókat, mivel ezek nem keltik fel ezeket a mélyebb érzelmeket.

Amint elkezdünk hallgatni kritikus belső hangunkra, gyakran megszakítjuk a partnerünkkel fennálló valódi kapcsolatunkat. Azokban a pillanatokban, amikor kezd elveszni a fejedben, érdemes megpróbálni szoros érzelmi kapcsolatban maradni a partnereddel. Igyekezhetsz az érzéseidre összpontosítani, nem pedig a gondolataidra, vagy beszélhetsz a partnereddel arról, hogy mi jár az elmédben. Ez elsőre kínosnak vagy kínosnak tűnhet, de sokkal közelebbi és kielégítőbb élményhez vezethet.

Lehet, hogy a fent leírt jelenet nem festi meg a szexről azt a grafikus vagy riszkos képet, amilyenben az ember találkozna a szürke 50 árnyalata , vagy bármilyen erotikus szöveget. De bárki, aki kapcsolatba lép, megtanulja, hogy az izgalom és a romantika fenntartása, amelyet oly sokak számára vonzónak találnak ezeknek a fantasy könyveknek a lapjain, a való életünkben azt jelenti, hogy magunkba kell néznünk. Mit jelent számunkra a testi közelség és intimitás? Törekszünk-e arra, hogy megőrizzük a személyes élményt? Milyen kritikus belső hangok állhatnak az utunkban? Amikor megkérdőjelezzük védekezőképességünket, közel maradunk valódi szeretet- és vonzalmaink érzéséhez. Megtaláljuk a módját a szenvedély életben tartásának, a szórakozásnak, a kikapcsolódásnak és a szexualitásunk mélyebb és fenntarthatóbb élvezetének. Megtanuljuk, hogy az „édes szex” nem jelent unalmast, rutint vagy „vaníliát”. Valójában ennek éppen az ellenkezőjét jelentheti. Tehát a szexszel kapcsolatos kérdés nem csak az, hogy mit is akarunk valójában? De ha egyszer megkaptuk, amit akarunk, el tudjuk-e viselni?