Bár sokan talán intuitíven is megéreztük, ma már a tudomány áll a kijelentés mögött, miszerint „a szeretet minden, amire szükséged van”. 75 éves longitudinális tanulmány A Harvard kutatói nemrégiben felfedték, hogy a szerelem maga a boldog és teljes élet egyetlen igazi kulcsa.

Míg a szerelem egy egyetemesen értékelt tulajdonságnak tűnik, a szeretet viselkedésbeli meghatározása kihívást jelenthet. Ahogy a Harvard-tanulmány vezető kutatója, Dr. George Vaillant írta csapata eredményeiről, két alapvető összetevő bizonyítottan korrelál a boldog élettel: „Az egyik a szerelem. A másik az, hogy megtaláljuk az élettel való megbirkózás módját, amely nem taszítja el a szeretetet. Míg sokan közülünk úgy gondoljuk, hogy szeretnénk szerelmesek lenni, sok akadállyal kell szembenéznünk, amikor megtesszük azokat a cselekedeteket, amelyek lehetővé teszik a szeretet szabad áramlását életünkben és kapcsolatainkban. Sokféleképpen védekezhetünk a szeretet ellen, és küzdünk azért, hogy könnyedén, nyitottan és sebezhetően adjunk és kapjunk szeretetet.

Mivel a szeretet olyan szorosan kapcsolódik a jelentéshez és a beteljesüléshez, mindannyiunk számára értékes, hogy a szerelmet igeként, cselekvésként vagy cselekvések sorozataként határozzuk meg, amelyekkel közelebb kerülhetünk azokhoz az emberekhez, akiket értékelünk. Romantikus kontextusban néhány alapvető jellemző, amely megfelel a szerelmi kapcsolat leírásának:

• A szeretet kifejezései, mind fizikai, mind érzelmi
• Egy vágy, hogy örömet és elégedettséget nyújtsunk a másiknak
• Gyengédség, együttérzés és érzékenység a másik szükségletei iránt
• Vágy a közös tevékenységekre és elfoglaltságokra
• A javak megosztásának megfelelő szintje
• A személyes érzések folyamatos, őszinte cseréje
• Az a folyamat, amikor aggodalmat, vigasztalást és külső segítséget nyújtanak a szeretett személy törekvéseihez

A szeretet magában foglalja a másik iránti érzést, amely túlmutat a szeretett személy minden önzésén vagy önérdekén. Mint ilyen, a szeretet táplálja és pozitív hatással van minden egyes ember önbecsülésére és jólétére. A szerelem az őszinteség, és soha nem jár megtévesztéssel, mert egy másik személy félrevezetése megtöri a valóságérzékét, és ezért az emberi jogok tényleges megsértése, amely hátrányosan érinti a mentális egészséget.

Mennyire felelünk meg tehát a szeretetteljesség követelményeinek? Amikor egy számunkra értelmes kapcsolatra gondolunk, fel kell tennünk a kérdést: Mindketten úgy viselkedünk, hogy neveljük egymást? Csinálunk-e lépéseket annak érdekében, hogy a másik jól érezze magát? Megfontoljuk, hogy mi világítja meg az embert saját érdekeinktől elkülönülve?

Túl gyakran gondolunk a szerelemre, mint egy szinte passzív létállapotra, szemben a tudatos döntésünkkel. Ha úgy tekintünk a szerelemre, mint valamire, amibe beleesünk, könnyen belesimulhatunk a rutinokba azzal a személlyel, akit értékelünk, vagy elveszíthetjük az elkülönültség és a tisztelet érzését. Ehelyett azt a személyt a magunk részének tekintjük. Ekkor azt kockáztatjuk, hogy létrehozunk egy „fantáziaköteléket”, az összeolvadás illúzióját, amelyben a szeretet és a vonzalom valódi érzéseit felváltja a kapcsolat formája. Más szóval, egységes egységnek tekintjük magunkat és partnerünket. Ezután szerepekbe esünk, ahelyett, hogy egyénileg értékelnénk egymást, és megtapasztalnánk az ebből fakadó izgalmas, szeretetteljes érzéseket.

Annak ellenére, hogy a fantázia kötelék felváltja a valódi kapcsolatot egy másik személlyel, hamis biztonságérzetet kínál, azt az illúziót, hogy már nem vagyunk egyedül. Ha azonban így kapcsolódunk valakihez, elveszítjük vitalitásunkat, és feladjuk kapcsolatunk jelentős aspektusait. A szerelem viselkedési műveleteit felváltja a szerelmes fantázia, amely egyik partnert sem neveli.

A kapcsolatok hajlamosak délre menni, amikor abbahagyjuk az olyan cselekedeteket, amelyeket partnerünk szeretőnek tartana, és ehelyett elkezdjük partnerünket kizárólag saját szükségleteink kielégítése érdekében keresni. Fontos megkülönböztetni az érzelmi éhséget a valódi szerelemtől. Például volt már szemtanúja, amikor egy szülő átölel egy gyermeket, és azon töprengett, vajon az ölelés célja a gyermek megnyugtatása, megnyugtatás és gondoskodás, vagy a szülő megnyugtatása, aki elvesz valamit a gyerektől? Amikor a partnerünkhöz fordulunk, hasznos lehet megvizsgálni, hogy viselkedésünk nekik vagy magunknak szól-e. Várjuk-e tőlük, hogy teljesítsenek minket valamilyen módon, ami igazságtalan velük szemben? Reméljük, hogy bepótolják a múltunk ürességét vagy sérelmét?

Egy pár, akivel nemrégiben dolgoztam, felismerte ennek a dinamikának a példáját. A feleség gyakran bókolt férjének, de a férfi ritkán érezte, hogy elismerik a szavaival. Amikor elmesélte néhány legutóbbi megjegyzését, észrevette, hogy azok kevésbé a férfit, hanem inkább őt tükrözik. Olyan kijelentések, mint: 'Nem egy ilyen jóképű, jól összerakott férfihoz mentem feleségül?' Vagy: 'Nem választottam ki győztest?' nem ragadta meg a számára fontos tulajdonságokat. Inkább olyan tulajdonságok voltak, amelyeket értékelt egy partnerében, és amelyek megerősítették saját önbecsülését és értékérzetét.

A szerelem soha nem lehet manipuláció. Ez nem egy másik személy feletti tulajdon jele, hanem éppen az ellenkezője: egy személy, mint különálló egyén őszinte megbecsülése. Amikor így látunk egy személyt, megengedjük magunknak, hogy teljes mértékben értékeljük őt azért, amilyen, és azért, mert boldogságot hoz az életünkbe. Arra vagyunk késztetve, hogy nagylelkűek legyünk ezzel a személlyel, együttérzést és kedvességet mutassunk oly módon, hogy ők és a külvilág is szeretőnek tekintsen.

Természetesen számos akadályt állítunk fel, amelyek nem csak megakadályoznak bennünket abban, hogy ilyen típusú kapcsolatot találjunk, hanem attól is, hogy azt elérjük azzal a személlyel, akit szeretünk. Az egyik ok, amiért kevésbé szerető kapcsolatokba bonyolódunk, az az, hogy a múltunkban hogyan bántak velünk. Megismerhettük azokat a családi dinamikákat, amelyekben elutasítottak vagy behatoltak, és ilyenkor hajlamosak vagyunk ugyanezt a dinamikát keresni vagy újrateremteni felnőtt kapcsolatainkban. Szeretetesebbé válni tehát azt jelenti, hogy felismerjük önszabotálásunk módjait. Hogyan teremtjük újra a múltbeli sérelmeket jelenlegi kapcsolatainkban?

Miközben elmélkedünk ezeken a viselkedéseken, sokat tanulunk, nemcsak arról, hogy miként avatkozunk bele a mások iránti, természetesen szeretetteljes érzéseinkbe, hanem arról is, hogy milyen negatív érzéseket érzünk magunkkal kapcsolatban. Nehéz kifejezni a szeretetet kívülről, ha nem érezzük önértékelésünket. Az egyik legnagyobb ok, amiért kizárjuk a szerelmet, mert méltatlannak vagy önmegtagadónak érezzük magunkat. Ezért ahhoz, hogy szeretetteljes kapcsolatunk legyen, meg kell támadnunk negatív énképünket, vagy „kritikus belső hangunkat”. Amikor ezt tesszük, és olyan szeretetteljes cselekedeteket hozunk, amelyek ellentmondanak kritikus énképünknek, erősítjük saját értékérzetünket, és közelebb kerülhetünk azokhoz az emberekhez, akiket szeretünk.