Aki beleélte magát a romantikus vígjátékokba, az tetszik Amikor Harry találkozott Sallyvel , Lesz ez még így se , Holdkóros vagy szinte bármi, amiben Sandra Bullock szerepel, ismeri az ellentétek vonzását és az ellenségek szerelmessé válását . Ez a téma az idők kezdete óta létezik; Shakespeare-ben látjuk A cickány megszelídítése és Jane Austené Emma . Mégis bármennyire is szeretné, ha elhiggyük egy film, regény vagy színdarab, nem valószínű, hogy beleszeretnénk valakibe, akit kezdetben nem tudunk elviselni. De egy új cikk felveti a kérdést, megtehetjük-e tanul hogy beleszeressünk valakibe, akivel kezdetben nem érezzük azt a különleges „szikrát”.

Természetesen minden kapcsolat elindításához szükséges a vonzalom, de mennyire függünk ettől a kezdeti vonzalomtól, mint a tartós szerelem jelétől? Ahogy Dr. Robert Epstein egy közelmúltbeli cikke fogalmaz: 'Nem hiszem, hogy bárkibe bele lehet szeretni, de sok ember van körülöttünk, akikkel szándékosan tartós szerelmet tudnánk kialakítani.'

Lehet, hogy nem tűnik olyan romantikusnak: találkozni valakivel, annyira megkedvelni az illetőt, hogy esélyt adjon neki, aztán meglátjuk, kialakulhatnak-e erős érzelmek az illető iránt. De Dr. Epstein cikke azt ajánlja, hogy nézzük más szemmel a szerelmet. című interjújában www.psychologies.co.uk , Dr. Epstein azt tanácsolja, ne legyünk olyan passzívak, amikor arra várunk, hogy a szerelem ránk találjon, hogy ránk csapjon Ámor átható nyila, és elárasztson bennünket lelki és fizikai vonzalom. Ehelyett arra ösztönzi az embereket, hogy legyenek nyitottabbak a szerelemre, nyitottabbak partnereink hibáira, és kevésbé függjenek attól a felfogástól, hogy csak egy igazi lelki társunk van. Dr. Epstein a továbbiakban arra figyelmeztet bennünket, hogy minél inkább idealizáljuk partnerünket a kapcsolat korai szakaszában, annál csalódottabbak leszünk, ha rájönünk, hogy ez a személy nem is olyan tökéletes, mint ahogyan azt elképzeltük.

Tehát hogyan hozhatjuk meg a legjobb választást magunknak? Hogyan tanulhatunk meg szerelmes lenni és szerelmesnek maradni?

A partner kiválasztásának korai szakaszában fontos figyelembe venniaz ideális tulajdonságokat, amelyeket keresnünk kell abban a partnerbenami ideális kapcsolathoz vezetne. Ezek a tulajdonságok közé tartozik az érettség, a védekezésmentesség, az őszinteség, az empátia és a humorérzék (többek között). Amikor két ember megtalálja egymásban ezeket a tulajdonságokat, és úgy dönt, hogy együtt maradnak, gyakran erős érzelmeket táplálnak egymás iránt, amelyek nagyon is valóságosak számukra: kölcsönös tisztelet, vonzalom és megbecsülés. Ha megállapítjuk, hogy partnereink rendelkeznek ezekkel a tulajdonságokkal, akkor biztosak lehetünk abban, hogy magas szintű döntést hoztunk magunk számára, és kényelmesebben érezhetjük magunkat, ha szorosan megosztjuk az életünket ezzel a személlyel.

Ha egy kapcsolat komolyabbá válik, fontos, hogy óvakodjunk attól, hogy miként válhatunk túlzottan kritikussá partnereinkkel szemben. Bármennyire is mondjuk, hogy szerelmet akarunk, sokan vannakvédekezésekrendelkezünk olyanokkal, amelyek megvédenek minket attól, hogy megengedjük magunknak, hogy teljes mértékben megtapasztaljuk a szeretetet, és megengedjük, hogy az életünkben maradjon. Régi sérelmek, emlékek és rendszerek, amelyeket egykor magunk védelmére használtunk, öntudatlanul is feltámadhatnak, ha közel kerülünk valakihez.

Ezek a védelmek belső ellenség alakját ölthetik. Ez az ellenség mindig ott van, hogy leverjen minket, és azzal fenyegetjen, hogy szabotálja a boldogságunkat. Gondolj csak arra, amikor egy hang a fejedben azt mondta, hogy ne kérj ki valakit, akit szeretsz, ne légy sebezhető a partnereddel szemben, ne bízz valakiben, akit szeretsz, vagy ne higgye el, hogy törődnek veled. Ugyanaz 'kritikus belső hang' ami ellenünk fordul, a partnereink ellen is fordulhat. Próbálj meg vigyázni erre a hangra, és különítse el valódi érzéseit azoktól, amelyeket esetleg a régi védekezésből sugároz.

Minél jobban védekezünk, annál valószínűbb, hogy az egykor partnereink iránt érzett igazi szerelmet rutinosabb és tompább kapcsolatra váltjuk fel. Előfordulhat, hogy megtesszük a szerelmességgel kapcsolatos cselekedeteket, például kimegyünk vagy összeköltözünk, de amikor ezeket tesszük, előfordulhat, hogy nem érezzük ugyanazt a kezdeti izgalmat, mint a partnereink iránt.

Amikor védekezünk, vagy kritikus belső hangunkra hallgatunk, sokkal kevésbé valószínű, hogy sebezhetőek maradunk azokkal szemben, akiket szeretünk. Ilyen gondolatokkal védekezhetünk: Soha többé nem gondol rám , Nem vonzódik hozzád , El fog hagyni téged, szóval ne menj túl közel . Ha elmerülünk ezekben a gondolatokban, akkor eltávolodhatunk partnereinktől és szerető, vonzó érzéseinktől. Ugyanakkor lehet, hogy nem akarjuk elveszíteni a párkapcsolat biztonságát, ezért alakítjuk ki azt, amit Dr. F.S. 'fantázia kötelék.' A fantázia kötelék a kapcsolat illúziója, amely lehetővé teszi számunkra, hogy fenntartsuk a kapcsolat formáját, miközben elveszítjük a partnereink iránti szeretetteljes érzéseinket.

Számos módja van annak, hogy egészséges kapcsolatot tartsunk fenn, és elkerüljük a képzeletbeli kötelék csapdáit. Egyrészt feddhetetlenek lehetünk aideális tulajdonságok önmagunkban, amelyek támogatják az egészséges kapcsolatot. Tisztában lehetünk azzal is, hogykritikus belső hangok' azt mondja nekünk, hogy húzódjunk el szerető érzéseinktől. Végül kereshetünkazt jelzi, hogy fantázia kötelékbe kerülünkés aktívan törekedjenek ezeknek a mintáknak a megszakítására.