– Már nem vonzódik hozzám. Soha nem olyan izgatott, hogy lát, amikor hazajövök. Miért ne lehetne olyan, mint az elején? Barátom éppen most lépett be a párkapcsolati bizonytalanság két gyakori szakasza közül az elsőbe: a retorikai kérdésfeltevésbe. A belső nyomozás a következővel folytatódik: „Mindig tart, amíg válaszol az üzeneteimre. Nem hiányzom neki, amikor elmentem? Mindig nevetett a vicceimen. Gondolod, hogy érdeklődik valaki más iránt?

Aztán jön a második fázis: önmaga felé fordul: „Ez azért van, mert elveszítem a külsőmet. túl gyakran vagyok távol. Már nem gondolja, hogy szórakoztató vagyok. nem tudom boldoggá tenni. valami nincs rendben velem. Valaki jobbat akar.

Valószínűleg mindannyian a forgatókönyv egyik vagy másik végén jártunk; vagy voltunk az aggódók, vagy az aggódóval. Valószínűleg mindkettőt megtapasztaltuk. Bizonytalanság , amint azt a legtöbben első kézből tudjuk, mérgező lehet a legközelebbi kapcsolatainkra nézve. És bár össze-vissza ugrálhat partnerről partnerre, bizonytalanságunk oka és gyógymódja is egyedül bennünk lakozik.

Nem meglepő módon tanulmányok azt tapasztalták, hogy az alacsony önértékelésű emberek kapcsolatában nagyobb a bizonytalanság, ami megakadályozhatja őket abban, hogy megtapasztalják a szeretetteljes kapcsolat előnyeit. Az alacsony önértékelésű emberek nemcsak azt akarják, hogy partnerük jobb megvilágításban lássa őket, mint ők maguk, hanem az önbizalomhiány pillanataiban még a partnerük állításait is nehezen ismerik fel. Sőt, már a bizonytalanságunkból fakadó cselekvés is eltántoríthatja partnerünket, így önbeteljesítő jóslat jön létre. Mivel ez a küzdelem annyira belső, és legtöbbször még a körülményektől is független, fontos, hogy úgy kezeljük a bizonytalanságainkat, hogy ne torzítsuk el vagy rángassuk bele partnerünket. Ezt két lépéssel tehetjük meg: 1. Felfedjük bizonytalanságunk valódi gyökereit, és 2. Kihívjuk a kapcsolatunkat szabotáló belső kritikusokat.

1. Honnan ered a bizonytalanságunk?

Semmi sem ébreszt fel olyan távoli fájdalmakat, mint egy közeli kapcsolat. Kapcsolataink mindennél jobban felkavarják a múltunkból származó régi érzéseket. Az agyunkat mindkét helyzetben elárasztja ugyanaz a neurokémiai anyag.

Mindannyiunknak van működő modellek azokra a kapcsolatokra, amelyek a befolyásos gondozókhoz való korai kötődésünk során alakultak ki. Bármi is volt korai mintánk, az alakítja felnőtt kapcsolatainkat, ezzel a témával részletesebben foglalkozom a blogban. Hogyan hat a kötődési stílusod a kapcsolatodra .' A miénk kötődési stílus befolyásolja, hogy melyik partnert választjuk, és milyen dinamika érvényesül kapcsolatainkban. A biztonságos kötődési minta segít az embernek abban, hogy magabiztosabb és öntudatosabb legyen. Ha azonban valakinek szorongó vagy elfoglalt kötődési stílusa van, nagyobb valószínűséggel érzi magát bizonytalannak a partnere iránt.

Kötődési stílusunk ismerete előnyös, mert segíthet felismernünk, hogyan lehet újrateremteni múltunk dinamikáját. Segíthet jobb partnerek kiválasztásában és egészségesebb kapcsolatok kialakításában, ami tulajdonképpen megváltoztathatja kötődési stílusunkat. Végezetül tudatosíthatja bennünk, hogy a bizonytalanság érzése miként tévedhet el valami régi okán, szemben a jelenlegi helyzetünkkel.

Bizonytalanságaink származhatnak továbbá egy kritikus belső hang amit a múltunkból származó negatív programozás alapján internalizáltunk. Ha van egy szülőnk, aki például gyűlölte magát, vagy kritikus attitűdöt intézett felénk, akkor hajlamosak vagyunk magunkévá tenni ezt a nézőpontot, és kegyetlen edzőként magunkkal hordjuk a fejünkben. Ez a belső kritikus általában nagyon hangos azokról a dolgokról, amelyek valóban fontosak számunkra, például a kapcsolatainkról. Vegyük a fent említett barátom példáját. A kritikus belső hang először kétségeket szított barátnője iránta való érdeklődésével kapcsolatban, majd feléje fordult. A másodikban kritikus belső hangja szűrőjén keresztül érzékelte a helyzetet, ami azt súgta neki, hogy barátnője elhúzódik, elméjét szörnyű gondolatok öntötték el önmaga felé. Egy perc, jól volt. A következő percben egy belső hangra hallgatott, amely azt mondta neki, hogy nem tudta felmérni, hogy elutasítják.

A kapcsolatok felráznak bennünket. Kihívják az önmagunkkal kapcsolatos alapvető érzéseinket, és kiűznek minket a hosszú életű komfortzónákból. Hajlamosak felhangosítani belső hangunkat, és újra kinyitni a múltunk megoldatlan sebeit. Ha gyerekkorunkban elhagyatottnak éreztük magunkat, akkor egy szerelmes partner tartózkodó viselkedése nem csak aktuális frusztrációnak tűnik. Lehetséges, hogy visszaküld minket egy rémült gyermek érzelmi állapotába, akinek szüksége volt a szüleinkre a túléléshez. Bármilyen nehéz is összekapcsolni kortárs reakcióinkat korai életünk hiedelmeivel, attitűdjeivel és tapasztalataival, felbecsülhetetlen értékű eszköz önmagunk megismeréséhez, és végső soron olyan kihívásokkal teli viselkedésekhez, amelyek nem szolgálnak minket, vagy még csak nem is illeszkednek hozzánk. igazi, felnőtt élet.

2. Hogyan kezeljük a párkapcsolati bizonytalanságot

Ahhoz, hogy megtámadjuk bizonytalanságunkat, először meg kell ismernünk kritikus belső hangunkat. Meg kell próbálnunk elkapni minden egyes alkalommal, amikor az eszünkbe jut. Néha könnyű lehet. Felöltözünk, hogy elmenjünk randevúzni, és azt ordítja: „Borzasztóan nézel ki! olyan kövér vagy. Csak takarodj be. Soha nem fog vonzódni hozzád. Máskor alattomosabb, sőt megnyugtatóbb hangzású lesz: „Csak tartsd magad. Ne fektess be, és ne mutasd meg neki, mit érzel, és nem fog bántani. Ez a hang akár a partnerünket is megfordíthatja olyan módon, hogy bizonytalanabbnak érezzük magunkat: „Nem bízhatsz benne. Valószínűleg megcsal! Ennek a kritikus belső hangnak az azonosítása az első lépés a kihívás felé. Itt konkrétan tanulhatsz lépések, amelyekkel legyőzheti ezt a belső kritikust és megakadályozza, hogy beszivárogjon a szerelmi életébe.

Amikor elkezdjük kikezdeni ezeket a negatív attitűdöket önmagunkkal szemben, erőfeszítéseket kell tennünk olyan cselekedetekre is, amelyek ellentétesek kritikus belső hangunk irányelveivel. A kapcsolat szempontjából ez azt jelenti, hogy ne cselekedjünk indokolatlan bizonytalanságokon alapulva, vagy ne cselekedjünk olyan módon, amit nem tisztelünk. Íme néhány hasznos lépés:

Őrizze meg függetlenségét. Kulcsfontosságú, hogy önmagunk érzését elkülönítsük partnerünktől. Mintdr Daniel Sealmondta, egy kapcsolat célja egy gyümölcssaláta, nem pedig egy turmix elkészítése. Más szóval, nem szabad lemondanunk magunkról annak érdekében, hogy egy párba olvadjunk. Ehelyett mindannyiunknak azon kell dolgoznunk, hogy megőrizzük önmagunk egyedi aspektusait, amelyek először vonzottak bennünket egymáshoz, még akkor is, ha közelebb kerülünk. Ily módon mindannyian erősek maradhatunk, tudva, hogy önmagunkban és önmagunkban egy egész ember vagyunk.

Ne viselkedj, bármennyire is ideges vagy. Természetesen ezt könnyebb mondani, mint megtenni, de mindannyian tudjuk, hogy bizonytalanságunk meglehetősen pusztító viselkedést válthat ki. A féltékenység vagy a birtoklási szándék bánthatja partnerünket, nem is beszélve rólunk. Leskelni a szöveges üzeneteiket, néhány percenként felhívni, hogy hol vannak, minden alkalommal feldühödni, amikor egy másik vonzó személyre néznek – ezek mind olyan cselekedetek, amelyeket elkerülhetünk, bármennyire is idegesít, és a végén sokkal erősebbnek és megbízhatóbbnak érzi magát. Még ennél is fontosabb, hogy megbízhatóak leszünk.

Mivel a dinamikának csak a felét tudjuk megváltoztatni, mindig érdemes átgondolni, hogy van-e olyan cselekedetünk, amely eltávolítja partnerünket. Ha úgy cselekszünk, ahogy tiszteljük, és még mindig nem érezzük úgy, hogy megkapjuk, amit akarunk, akkor tudatosan dönthetünk arról, hogy beszélünk erről a partnerünkkel, vagy változtatunk a helyzeten, de soha nem kell áldozatnak érezzük magunkat, vagy megengedjük magunknak, hogy oly módon cselekedjünk, amit nem tisztelünk.

Ne keress megnyugvást. Ha arra törekszünk, hogy partnerünk megnyugtasson bennünket, amikor bizonytalannak érezzük magunkat, az csak további bizonytalanságokhoz vezet. Ne feledje, ezek az attitűdök bensőnkből fakadnak, és ha nem tudjuk felülkerekedni magunkon belül, akkor nem számít, mennyire okosnak, szexinek, méltónak vagy vonzónak mond minket a partnerünk. Bármi legyen is, törekednünk kell arra, hogy jól érezzük magunkat. Ez azt jelenti, hogy valóban és teljes mértékben el kell fogadni azt a szeretetet és ragaszkodást, amelyet partnerünk felénk irányít. Ez azonban nem azt jelenti, hogy minden lépésnél megnyugvást keresünk partnerünknek, hogy bebizonyítsuk, jól vagyunk, ez egy teher nehezedik partnerünkre, és levonja magunkat.

Hagyd abba a mérést. Fontos, hogy ne folyamatosan értékeljük vagy értékeljük partnerünk minden lépését. El kell fogadnunk, hogy partnerünk egy különálló, szuverén elméjű ember. Nem fogjuk mindig ugyanúgy látni a dolgokat, és nem mindig ugyanúgy fejezzük ki szeretetünket. Ez nem azt jelenti, hogy meg kell elégednünk valakivel, aki nem azt kínálja nekünk, amit egy kapcsolatban akarunk, de ha találunk valakit, akit értékelünk és szeretünk, akkor meg kell próbálnunk nem belemenni a cicikért mentalitásba. amelyet folyamatosan mérünk, hogy ki kinek mivel és mikor tartozik.

Egy kapcsolatnak egyenlőnek kell lennie az érettség és a kicserélt kedvesség tekintetében. Ha a dolgok rossznak érezzük, világosan elmondhatjuk, hogy mit akarunk, de nem szabad elvárnunk, hogy partnerünk folyamatosan olvasson a gondolatainkban, vagy pontosan tudja, mit kell tennie. Amint beérünk a hibáztató játék , ez egy nehéz ciklus, amelyből ki lehet szabadulni.

Menj be. Mindannyiunkban vannak szorongások, de ha hűek vagyunk önmagunkhoz, növelhetjük toleranciánkat a sok kétértelműséggel szemben, amelyeket minden kapcsolat elkerülhetetlenül felmutat. Még akkor is befektethetünk egy személybe, ha tudjuk, hogy képes ártani nekünk. Ha az egyik lábát kint tartja az ajtón, csak megakadályozza, hogy a kapcsolat olyan szorossá váljon, amennyire csak lehetséges, és akár teljesen alá is áshatja azt. Ha megengedjük magunknak, hogy szeressenek, és szeretni érezzük magunkat, akkor szorongani is fogunk, de ennek kitartása több jutalommal jár, mint gondolnánk. Ha megkockáztatjuk anélkül, hogy a bizonytalanságunk diktálná a viselkedésünket, a legjobb esetben az, hogy a kapcsolat kivirágzik, a legrosszabb pedig az, ha önmagunkban fejlődünk. Nem vesztegetjük el azt az időt, amely megtanított nekünk valamit önmagunkról, vagy amely segítette a szeretet és a sebezhetőség táplálását.