'Az élet egyetlen célja, hogy azok legyünk, akik vagyunk, és azzá váljunk, amivé válni tudunk.'
– Robert Louis Stevenson

Hogy mi ad értelmet egy ember életének, az minden egyén egyedi. Egyik vagy másik ponton a legtöbben azon kapjuk magunkat, hogy megkérdezzük, valóban olyan életet élünk-e, amely számunkra értelmes. Más szóval, valóban azt az életet éljük, amilyennek élnünk kell? Ennek az egy kérdésnek a megválaszolása sok más kérdést is magában foglal. Kívánságaink, hiedelmeink és értékeink alapján irányítjuk életünket? A döntéseink jelentik a számunkra igazán fontos dolgokat? Vajon mi vagyunk a teljesen megkülönböztetett, egyedi lények, akiknek megvan a lehetősége? Mennyire befolyásolja még a múltunk azt, hogy kik vagyunk ma?

Az emberi lények hihetetlenül alkalmazkodó lények. Úgy születünk, hogy teljesen másoktól függünk, hogy gondoskodjanak rólunk, és olyan agyunk van, amely még korántsem fejlődött ki teljesen. Felnőttségünk során, különösen életünk nagyon korai szakaszában, úgy alkalmazkodunk a társadalmi környezethez, amelybe születünk, hogy kielégítsük alapvető szükségleteinket, hogy túlélhessük. Ezek a tényezők azt eredményezik, hogy a korai gondozók belső benyomásainkat arról, hogy kik vagyunk, hogyan tekintsünk másokra, és hogyan működik a világ. Gyakran magunkra vesszük korai gondozóink vonásait, a jókat és a rosszakat is, mintha a sajátunk lennének. Pozitív vonásaik természetesen és harmonikusan beépülnek valódi énünkbe. Negatív vonásaik és bántó attitűdjeik azonban, amelyeket a velük való fájdalmas interakciók során fejeznek ki, ráfedik személyiségünket. Személyiségünknek ezt a negatív aspektusát „anti-énnek” nevezzük.

Fejlődésünk során alkalmazkodást alakítunk ki, hogy megbirkózzunk a fájdalommal és félelmekkel, vagy kezeljük azokat. Ám ezek az alkalmazkodások, amelyek kezdetben túlélési mechanizmusként szolgáltak, később korlátoznak bennünket. Emellett gyakran magunkra vesszük annak a családnak és kultúrának az értékrendszerét és hitét, amelyben felnőttünk, vagy lázadunk, és ezekkel a hatásokkal szembeni attitűdöket alakítunk ki. Akárhogy is, nehéznek bizonyulhat, hogy elég merészek legyünk saját személyes meggyőződéseink és értékeink kialakításához, és ezek szerint éljünk, ezáltal értelmes és kiteljesedő életet teremtsünk magunknak, amelyet nem pusztán a múltunk diktál.

Felmerül a kérdés, hogyan különböztethetjük meg magunkat teljesen anti-énünktől, és hogyan válhatunk azzá a különleges egyéniséggé, amelyre születtünk, és megvan a lehetőség, hogy legyünk? Hogyan válhatunk valódi önmagunkká? Édesapámmal, pszichológus orvossal, új könyvünkben elmagyarázzuk a differenciálódás folyamatának lépéseit, Az Én ostrom alatt , amelyet Joyce Catlett-tel közösen írtunk.

Ezt nézd Tábla videó a megkülönböztetésről

A folyamat első lépése a 'kritikus belső hangok' megtapasztalod magadról, másokról és a körülötted lévő világról. Ez a kritikus belső kommentár gyakran korai gondozóink nézeteit képviseli. Értékes lehet átgondolni, milyen üzeneteket kaptál a hozzád való hozzáállásukból, milyen címkéket kaptál a családban, és mit gondoltak valójában az egyes szülők rólad. Felnőttként gyakran még mindig ezeknek a negatív nézőpontoknak a szűrőjén keresztül éljük meg életünket.

El kell kezdeni azonosítani és megkérdőjelezni ezeket a kritikus belső hangokat annak a folyamatnak az első lépésében, hogy megkülönböztessük magunkat és az életünket a saját szemünkön keresztül, nem pedig egy korai programozáson alapuló szűrőn keresztül. E nézetek megkérdőjelezése magában foglalja a perspektíva kialakítását és az ezekre a hangokra való válaszadást egy reálisabb, együttérzőbb nézőpontból önmagad és mások felé.

A megkülönböztetés második lépése magában foglalja a korai gondozók negatív tulajdonságainak azonosítását, és annak megvizsgálását, hogy ezeket a tulajdonságokat miként jeleníti meg saját életében. Úgy találod magad, hogy felsőbbrendűen viselkedsz, és úgy nézel le másokat, mint ahogyan anyádat láttad? Azon kapod magad, hogy a frusztráció pillanatában olyan szavakat kiabálsz a gyerekednek, amelyeket apád kiabált veled? Azon kapod magad, hogy olyan önvédelmi stílusban visszavonulsz romantikus partneredtől, mint az apád az anyáddal? Vagy azon kapod magad, hogy a másik ember határait figyelmen kívül hagyva cselekszel anyádra emlékeztető módon? Ezek mind példák arra, hogy korai gondozóink negatív vonásai személyiségünk részeként nyilvánulnak meg. Ezek a minták árthatnak az életünkben élő embereknek, és elmozdíthatják őket.

Fontos, hogy beismerjük magunknak azt a csúnya igazságot, hogy olyan viselkedést mutatunk be, amely a szüleink legrosszabb vonásaihoz hasonlít, gyakran éppen azokat a tulajdonságokat, amelyeket a legkevésbé kedveltünk bennük. A differenciálódás folyamatának második lépése magában foglalja e destruktív viselkedések elismerését önmagadban, majd összehangolt erőfeszítéseket tesz annak érdekében, hogy ellenálljon ezeknek a kapcsolati stílusoknak a megvalósításának. Ha megtöröd ezeket a viselkedési mintákat, kevésbé viselkedsz szüleid másaként, és inkább önmagad és az a személy, aki lenni szeretnél. Lényegében ez az első két lépés szakítás a szüleivel abban az értelemben, hogy szükség van rájuk szülőként. Ez nem jelenti azt, hogy nem vagy közel a szüleidhez, mint emberekhez. Ez csak azt jelenti, hogy reálisan lássátok őket, és ami még fontosabb, hogy reálisan lássátok magatokat, mint egy felnőttet, akinek már nincs szüksége a szülőkre, ahogyan az eltartott gyermekeként tette.

A differenciálódási folyamat harmadik lépése a szakítás avédekezések/ megküzdési viselkedések/ alkalmazkodások, amelyeket a túlélés érdekében tett gyermekkorában. Ezek az önnyugtató mechanizmusok kezdetben segíthettek neked, de most korlátozhatják az életed. Gyakori példák ezekre a viselkedésekre: az evés, hogy elnyomja az érzelmeket, vásároljon magának finomságokat, hogy jobban érezze magát, érzelmi távolságot tartson másoktól, hogy nagyobb biztonságban érezze magát, vigyázzon magára, és ne kérje el másoktól azt, amit akar és amire szüksége van, olyan dolgokat tesz, amelyeket megpróbál. mások kedvében járni, megkísérelve megszerezni a szeretetüket, „tökéletesnek és legjobbnak” kell lenni ahhoz, hogy érdemesnek érezze magát, valamint igényesnek és tolakodónak kell lenni ahhoz, hogy megkapja másoktól azt, amire „szükséged van”. Mindezek a védekezési minták alkalmazkodhattak a családunkban, de felnőttként már nem szolgálnak bennünket. Lényegében ezek örökítik meg gyermekkorunk újraélését felnőtt életünk során.

A megkülönböztetés harmadik lépése abban áll, hogy azonosítsa önmagadban ezeket a védekezéseket, és kiiktasd azokat a viselkedéseket, amelyek korábban adaptívak voltak, de mára korlátozzák az életedet. Ezeknek a mintáknak a megtörése szorongást fog okozni, de fontos tudni, hogy elviseli. Lehet, hogy abba kell hagynia az önnyugtató viselkedési mintákat, vagy kockáztatnia kell, ha ismeretlen módon cselekszik. Ez a lépés lényegében azt jelenti, hogy búcsút kell mondanod gyermekednek, többé nem a gyermek szemével nézed a világot, és egy hozzáértő felnőttnek tekinted magad, aki képes a kívánt dolgok után járni, és kielégíteni az igényeidet. Ez azt jelenti, hogy többé nem kell önvédőnek lenni, vagy elkerülni az érzéseket, mert attól tartanak, hogy elsöprőek lesznek. Ez azt jelenti, hogy felismered, hogy immár független felnőtt vagy, akinek alig kell félnie másoktól, és aki képes elviselni az erős érzelmeket.

A megkülönböztetés negyedik lépése a saját erkölcsi iránytű, értékrendszer és életének értelmének kialakítása. Mik a valódi hited és értékeid? Ezeknek az értékeknek megfelelően és tisztességesen él? Azokra a dolgokra törekszik, amelyek felvillanyoznak és igazán fontosak számodra? Ennek a folyamatnak a kezdete, ha felteszi ezeket a kérdéseket és őszintén válaszol rájuk. A tetteid összhangban vannak az értékeiddel? Csodálod, hogy milyen típusú ember vagy?

Önmagunk fejlesztése során fontos, hogy példaképeket keressünk, olyan embereket, akiket csodálunk. Utánozhatjuk és sajátunkként vehetjük fel azokat a tulajdonságokat, amelyeket másokban csodálunk. Azok az emberek, akikkel találkozunk, és akikkel tisztelünk, segíthetnek azonosítani azt a viselkedést, amelyet elfogadni szeretnénk. Ez nem azt jelenti, hogy feladjuk önmagunkat és egy másik emberré válunk. Ez egyszerűen része önmagunk fejlesztésének és azzá válásnak, amilyenné szeretnénk lenni. Ennek a folyamatnak egy másik aspektusa az olyan tevékenységek, emberek és életstílusok követése, amelyek megvilágosítanak bennünket, és amelyek révén jobban kapcsolatba kerülünk önmagunkkal. A saját korlátozott önérdekeinken túlmutató transzcendens céljaink értelmet teremtenek életünkben. A mások iránti kedvesség, nagylelkűség és együttérzés alapvető fontosságúak az értelmes élet megteremtésében. Ha ezen elvek szerint cselekszünk, engedve, hogy tetteinket ezek vezéreljék, jól érezzük magunkat, és kiteljesedünk az életünkben.

Az én megkülönböztetésének projektjének megvalósítása összehangolt erőfeszítést igényel, és ez egy folyamatosan fejlődő folyamat, amely időnként nehézkes lehet. De melyik más törekvés lehetne ennyire értékes és érdemes, mind önmagad, mind azok számára, akiket szeretsz? Megéri az erőfeszítést, hogy még teljesebben azzá váljon, amely egyedi egyéniséggé válhat, amelyre megvan a potenciál. Amikor részt veszünk ebben a folyamatban, elkezdhetjük élni az életünket, nem pedig mások életét vagy mások előírásait. A legfontosabb, hogy olyan életet élhessünk, amely valóban és egyedülállóan értelmes számunkra.

Tudjon meg többet a könyvről Az Én ostrom alatt .