A legtöbb ember soha nem tanult meg kommunikálni. E készség nélkül az ember fogyatékos az intim kapcsolatban. Anélkül, hogy kifejezhetik magukat és meghallgatnák a másikat, a partnerek nem tudnak intimitást elérni. Kommunikációs készségeinek fejlesztésével Ön és partnere szeretetteljes, tiszteletteljes kapcsolatot alakíthat ki és őrizhet meg két egymást szerető ember között.

A kommunikáció célja a kapcsolatokban

A kommunikáció egyik legnagyobb problémája, hogy a legtöbb párnak alapvetően tévképzete van arról, hogy mi a kommunikáció célja. A legtöbben a partnerrel folytatott beszélgetést vitaként közelítik meg, amelyben mindegyik a két partner között zajló valóság egy előre megalkotott változatát mutatja be.

Ennek a megközelítésnek a hibája az a téves feltevés, hogy bármelyik partner a valóság pontos érzékelésével tud belemenni a beszélgetésbe. Ez nem lehetséges, mert egyik személynek sincs meg a szükséges információja ahhoz, hogy megállapítsa, mi a valóság, vagyis: mi folyik közöttük.

A kommunikáció egyik célja annak meghatározása, hogy mi a valóság. A kommunikáció két ember együttműködését foglalja magában, miközben megosztják és megvizsgálják minden észlelésüket, érzésüket, ötletüket és gondolatukat, hogy pontosan megértsék, mi történik.

Együttműködő kommunikáció

Mindenki tudja, hogy a kommunikáció egyszerűen csak beszélgetés és hallgatás kérdése. A legtöbben azonban tévesen azt hiszik, hogy a kommunikáció egyszerű. Nem vesszük észre, hogy a kommunikáció a veleszületett képességek bevonása helyett sajátos készségeket foglal magában, amelyeket saját magunkban tanulhatunk meg és fejleszthetünk annak érdekében, hogy a szeretteinkkel beszélhessünk és meghallgathassuk őket.

1. lépés: Beszélgetés a partnereddel

2. lépés: Beszéljen a partnerével

3. lépés: Hallgassa meg partnerét

4. lépés: A valóság meghatározása partnerével

1. lépés: Beszélgetés megkezdése kapcsolati partnerével

1. szabály, amelyet be kell tartani, ha beszélgetésbe kezd a partnerével: egyoldalúan lefegyverezni . Vagyis add fel az igényt, hogy igazad legyen!! Nem mész bele egy csatába, amit meg kell nyerned.

Ez nem azt jelenti, hogy kompromisszumot kell kötnie vagy kapitulálnia kell. Ez nem azt jelenti, hogy nem lehet dühös, frusztrált vagy provokált. Jogod van minden gondolatodhoz és érzésedhez.

Gondolj csak arra, hogy partnerednek lehet mondanivalója, amit érdemes meghallgatni és megfontolni. Ez a beszélgetés nem egy csatatér, ahol bizonyítanod kell, hogy igazad van; ez nem egy harc, amit meg kell nyerni.

2. lépés: Beszéljen kapcsolati partnerével

Belekezdve egy beszélgetésbe, az ember csak egy valóságban lehet biztos: tudhatja, mik a saját gondolatai, érzései és észlelései. Semmi másban nem lehetsz biztos: nem a másik ember gondolataiban, érzéseiben vagy észlelésében; még csak nem is a valóság, ami kettőtök között folyik.

Az egyetlen dolog, amit önnek és partnerének be kell vinnie a beszélgetésbe, az az, amiben mindegyikőtök biztos lehet: a saját gondolataiban, érzéseiben és észlelésében. Azonban személyesen beszélni önmagáról gyakran nagyobb kihívást jelent, mint gondolná.

Koncentrálj magadra .

Sajnálatos tény, hogy szinte minden párban az egyik ember áldozatává válik a másiknak. Ennek eredményeként sok megbeszélésük középpontjában az egymás hibáztatása áll. Amikor önmagunkról szeretne beszélni, kerülje a kísértést, hogy megtámadja, vádolja, kritizálja vagy hibáztassa partnerét.

Azért jöttél, hogy rólad beszélj. Nem a párodról, a gyerekekről, a munkáról vagy a barátaidról. Rólad. Mit mondanál magadról? Nézz a párodra, és gondold át, mit árulhatsz el magadról neki ebben a pillanatban.

Mutasson fel olyan érzéseket, amelyek kínosak vagy megalázóak .

Fontos felismerni irracionális érzéseit. Ne utasítsa el őket alkalmatlannak, éretlennek vagy értelmetlennek. Próbáljon meg beszélni azokról az érzésekről, amelyeket szívesebben hagyna ki. Azok az érzések, amelyektől félsz, zavarba ejtést vagy megaláztatást okoznak, ha feltárod őket.

Például, ha megbántottnak vagy csalódottnak érzi magát, beszélje meg ezeket az érzéseit partnerével. Kerülje el a kísértést, hogy megvédje magát azáltal, hogy áldozattá és igazlelkűvé válik. Ez nem arról szól, hogy nem szabad megbántódnia vagy csalódnia. Ez csak az egyszerű igazságról szól, hogy megsérült vagy csalódott, és ez érzelmi fájdalmat okoz.

Mutassa be személyes kívánságait.

Az emberek gyakran kínosak, ha arról beszélnek, amit akarnak. Nem a könnyű vágyak: el akarok menni abba az új étterembe, akarok egy új kabátot, szeretnék kirándulni. De azok a személyes vágyak, amelyek mélyen belülről fakadnak, ahol a legsebezhetőbbnek érzed magad: Azt akarom, hogy kiegészíts engem, szeretek lenni veled, szeretnék veled egy babát.

Sokan közülünk úgy nőttünk fel, hogy szégyelljük szükségleteinket. Minél többet kommunikálsz azonban ezen a szinten, annál inkább kapcsolatba kerülsz önmagaddal – annál hitelesebb leszel, mint személy –, partnered annál közelebb tud érezni magadhoz.

Amikor Ön és partnere ezen a személyes szinten kommunikál, sok triviális probléma megszűnik köztetek. Nyilvánvalóvá válik, hogy ezek pusztán lényegtelen kérdések voltak, amelyek célja, hogy elvonják a figyelmét a kapcsolatodban.

Végül beszéljen partnerével azzal a tisztességgel és tisztelettel, amellyel bárki máshoz beszél.

A legtöbb embernek van egy speciális kommunikációs módja, amelyet partnerei számára tart fenn. Az teszi különlegessé, hogy olyan sértő magatartásokat tartalmaz, mint például: panaszkodó, követelőző, főnökösködő, ingerlékeny, szarkasztikus, gyerekes, szülői, leereszkedő… hogy csak néhányat említsünk.

Amikor a partnereddel beszélsz, állj meg és tedd fel magadnak a kérdést: 'Beszélnék így bárki mással?' Hallod, hogy panaszkodsz (olyan fáradt vagyok!) vagy követelsz (Hozzon egy pohár vizet!!) vagy halogatja (Mit rendeljek vacsorára?) oly módon, hogy soha nem hallja magát másokkal?

Próbáljon meg olyan tisztelettel és tisztességgel bánni partnerével, mint bármely más emberrel… elvégre a partnere egy másik személy.

3. lépés: Hallgassa meg kapcsolati partnerét

Beszélgetésbe kezdve nagyon kevéssé van tudatában annak, hogy partnere valójában mit gondol és érez. Lehet, hogy azt gondolja, hogy igen, mert felismer egy olyan kifejezést, amelyet mindig kap, amikor megsérül. Vagy akár váltott is néhány heves szót. De amíg nem hallgat a partnerére, szinte semmit sem tud.

A hallgatás olyan készség, amelyet tanulni és fejleszteni kell. Csak azért, mert hallunk, nem jelenti azt, hogy figyelünk. Csak akkor ismerhetjük meg igazán, ha feltétlen érdeklődéssel hallgatjuk a hozzánk beszélő személy megértését.

A hallgatás nem rólad szól.

A hallgatás teljes mértékben arról szól, akit hallgatsz. Tedd félre a nézőpontodat. Az Ön gondolatai, véleményei vagy reakciói arra, amit a másik személy mond, irrelevánsak és nem megfelelőek. A beszélgető személy nem kér tanácsot vagy útmutatást. Valójában arra van szükségük, hogy meghallgassák őket, hogy úgy érezzék, látják őket.

Hallgassa meg partnerét.

Amikor félreteszed magad, amikor arra koncentrálsz, amit a partner mond, nem pedig arra, hogyan reagálsz, akkor elérhetővé teszed magad, hogy meghallgasd a partnered. Miközben partnere beszél, próbálja megérezni, milyen érzés neki lenni.

Próbáld átérezni, amit a partnered átél. Együttérez. Hallgass a szíveddel. Amikor elmesél egy incidenst, próbálja meg átérezni, hogyan érezte magát az adott helyzetben. Tegyen különös erőfeszítést, hogy együtt érezzen azzal, amit partnere éppen érez, miközben Önnel beszél.

Ban benMegölni egy gúnymadarat– beszélt Atticus empátia amikor azt tanácsolta fiatal lányának, Scoutnak, hogy „vegye fel valakinek a cipőjét, és sétáljon egy kicsit”.

Jelezze, hogy hallgatja partnerét.

Nem elég némán hallgatni. Hasznos, ha jelzi partnerének, hogy hallja őt. Beszélgetés közben tükrözze, mit mond és érez a partnere. Ismételd meg neki – amit hallasz –, amit mond, és amit érzel – az érzéseit.

Ha a tükörképe nem pontos, partnere kijavíthat. Ezután módosíthatja, amíg meg nem értette, mit próbál közölni a partnere. A tükröződés tudatja a partnerével, hogy meghallják őt, ami által az érzéseit látja.

Légy együttérz a partnereddel.

Ahogy empátiával hallgatod partneredet, és érzed, hogy ő mit érez, együttérzést nyersz iránta, mint személy iránt. Együtt érzed őt – mint embert, akinek személyes fájdalmai és küzdelmei vannak, mint mi többiek.

Új perspektívát nyersz. Amikor átérzed partnered problémáit, a saját személyes túlzott reakcióid ezekre nem tűnnek fontosnak. A tanácsadás vagy az ítélkezés hirtelen lekezelőnek és pártfogónak tűnik. A megbántott vagy áldozattá váló fellépés hirtelen gyerekesnek és öntörvényűnek tűnik. Ebből a szemszögből a partnerét különálló személynek tekinti, akit mélyen érdekel, mivel ő foglalkozik a saját életével kapcsolatos problémáival.

4. lépés: Határozza meg a valóságot kapcsolati partnerével

Amikor személyesen beszélsz magadról, ahogy a partnered valóban figyelt, valószínű, hogy mindketten mélyebben megértették, mit tapasztaltatok és éreztetek. Hasonlóképpen, amikor a partnere személyesen beszélt Önnel, és valóban figyelt, valószínűleg mindketten mélyebben megértették partnere tapasztalatait és érzéseit.

A belátás és megértés ezen szintje, valamint az ezt kísérő empátia és együttérzés, segít tisztázni a páron belüli zűrzavar nagy részét. Egymás mélyebb tudatosítása kiküszöböli a tévhiteket, félreértelmezéseket és félreértéseket, amelyek ennek a zűrzavarnak a kialakulásához vezetnek. Marad egy tisztább kép önmagadról és kapcsolatod valóságáról.

A beszélgetés ezen a pontján Ön és partnere áttekintheti, mit tanult magáról és egymásról, valamint a kapcsolatáról. A tanultak megbeszélésével azonosíthatja azokat a személyes problémákat és reakciókat, amelyek általában problémákhoz vezetnek közöttetek. Most már tudni fogja, mire kell figyelnie, hogy elkerülje a jövőbeni problémákat. És ha mégis bajba kerülnétek egymással, akkor felismerhetitek, mi történik, és gyorsabban kezelhetitek.

Hasznos tanácsok a kommunikációhoz

A kommunikációnak számos negatív formája van, amelyekkel tisztában kell lenni. Győződjön meg arról, hogy ezek egyikében sem vesz részt, mert beszennyezik a kommunikációs folyamatot. Amíg ezeket a technikákat alkalmazza, biztos lehet benne, hogy Ön és partnere egyre jobban elidegenedik és elidegenedik egymástól.

A kommunikációnak közelebb kell hoznia Önt és partnerét egymáshoz. Arra kell használni, hogy ledöntsd a korlátokat, amelyek egymástól távol tartanak, nem pedig arra, hogy erődítményeket építs közöttetek.

Megfélemlítés: gyakori kapcsolati probléma

Az egyik leghatékonyabb technika, amelyet a párok egymás manipulálására, irányítására és megbüntetésére használnak, a megfélemlítés. A szótár szerint megfélemlíteni annyi, mint alárendelődni.

Érdekes módon a párok arról számolnak be, hogy a viselkedésük nem olyan nyílt és agresszív, amitől megfélemlítik őket. Inkább a partnerek megijednek azoktól a finoman rejtett viselkedésektől, amelyek miatt bűntudatot és felelősséget éreznek párjuk boldogtalanságáért.

Egy pár közötti beszélgetés során, ha az egyik partner nyomorultnak, öngyűlölőnek vagy önpusztítónak tartja magát, gyakorlatilag lehetetlen, hogy a másik partner ne hódoljon be. A beszélgetésnek vége; a megfélemlítő partner nyert.

A valóságban azonban mindkét ember katasztrofális vereséget szenvedett. A szótár kijelenti, hogy a megfélemlítés „olyan állapotba süllyedéssel jár, ahol a szellem megtörik, vagy minden bátorság elveszett”. Ez minden bizonnyal meghatározza annak a partnernek az érzelmi állapotát, aki megijedt a behódolástól. Hasonlóképpen, a megfélemlítés költsége is magas. A megfélemlítő partnernek le kell mondania autonómiájáról, ami után a szelleme megtörik és a bátorsága elvész.

Szülői vagy gyermeki kommunikáció

Ügyeljen arra, hogy gyermeki vagy szülői hozzáállásból kommunikáljon. A gyermeki kommunikáció magában foglalja a halasztást és a behódolást, az irány vagy meghatározás keresését, a szolgalelkűséget vagy alázatosságot, a jóváhagyás és/vagy kritika keresését. A szülői kommunikáció magában foglalja az irányítást és az uralkodást, a lekezelő és határozott magatartást, az ítélkező és kritikus fellépést.

E tulajdonságok egyikének sincs helye két független, egyenlő kapcsolatban élő felnőtt közötti kommunikációban. Legyen tiszteletben önmaga és partnere iránt, amikor egymással beszéltek.

Non-verbális kommunikáció a kapcsolatokban

A non-verbális kommunikáció arra utal, hogy a testbeszéd hogyan járul hozzá az érzések és reakciók kommunikációjának folyamatához. A non-verbális kommunikáció nem a kommunikáció negatív formája. Éppen ellenkezőleg, nagyon hasznos lehet abban, hogy megpróbáljuk megérteni, amit egy személy mond.

Néha az, amit egy személy mond, nem esik egybe azzal, amit nem verbálisan kommunikál. Ezek a vegyes üzenetek gyakran zavart okoznak. Először mindkét üzenetet nyugtáznia kell, még akkor is, ha ütközik. Ezután el kell döntenie, hogy melyik közvetíti pontosabban azt, amit az illető gondol vagy érez. A non-verbális üzenet gyakran igazabb.

Sok ilyen vegyes üzenetet a párkapcsolatokban közölnek. Egy partner egész nap azt mondhatja, hogy „szeretlek”, majd közömbösen és szeretetlenül viselkedik. A partner kifejezheti érdeklődését és aggodalmát a párja iránt, de valahányszor a pár magáról beszél, a partner ténylegesen félbeszakítja vagy eltereli a figyelmét.

Ügyeljen arra, amit tettei mondanak. Tedd egybe a tetteid és a szavaid. Más szóval, legyen őszinte abban, ahogyan verbálisan és non-verbálisan is kommunikál.