Ha rossz elképzelésed lesz arról, hogy ki vagy gyermekként, egy életen át azzal kell szembenézned, hogy bizonyítani vagy megcáfolni ezt az identitást. Egyik szélsőség sem tükrözi azt, aki valójában vagy.

„Én voltam a kilépő a családomban, nem a szép, nem az okos, és határozottan nem a tehetséges.” Egy páciensemnek ez a kijelentése kissé elgondolkodtatott. Nemcsak az a tény döbbent meg, hogy (elég objektív állítások szerint) vonzó, intelligens és sikeres nő volt. A kényelmes elfogadás hangja, a vállrándító attitűd, miszerint „Én csak ilyen vagyok”, elhallgatott.

Értetlenkedésem csak egy pillanatig tartott, mert sajnos ez az a fajta kötetlen kijelentés, amit a betegektől szoktam hallani. A bizonyosság hangján az időjárás vagy a város megnevezésére használnák, ahol születtek, és kijelentik: 'A bátyám volt a sikeres.' – A nővérem volt a sztár. 'Én voltam a baba / a temperamentumos / a vad / a könnyű gyerek / a félénk gyerek stb.' Kérj meg bárkit, hogy fejezze be az „Én voltam a ____ a családomban” mondatot, és általában nem tart sokáig, amíg kitölti az üres részt.

Az, ahogyan származási családunkban nagyon korán láttak és bántak velünk, nagy hatással van arra, ahogyan életünk során látjuk magunkat. A ránk vetített identitások lehettek nyíltak, de finomak is. Egy szülő rutinszerű, enyhe undorító pillantása, a jelenlétünkben érzett vonzalom vagy öröm hiánya, erőltetettnek és hamisnak tapasztalt felhalmozódás, vagy az állítólagos hasznos kritika, amelyet „az önmagunk fejlesztésére irányuló erőfeszítésben fejeztek ki” – Mindezeket a kimondott és kimondatlan attitűdöket gyorsan fejlődő elménk belsővé tette, amely vágyott arra, hogy megértse önmagunkat és környezetünket. Ez még akkor is igaz, ha ezek a definícióink nem nagyon hasonlítanak arra, akik valójában vagyunk.

Annyira abból, amit feltételezünk, olyan korai ötletekből származunk, amelyeket szüleinktől vagy más befolyásos gondozóinktól kaptunk. Például, ha rászorulóknak tekintettek bennünket, és szüleink elsöprőnek érezték szükségleteinket, akkor önzőnek vagy tolakodónak érezhettük magunkat. Lehet, hogy úgy nőttünk fel, hogy rámenősnek és kitartónak kell lennünk, hogy elérjük, amit akarunk. Vagy lehet, hogy túlkompenzáltunk azzal, hogy befelé húzódtunk, és visszariadtunk szükségleteink és szükségleteink kifejezésétől, abban a reményben, hogy soha többé nem sérülünk meg.

Ha a családunkban önellátóak és „kevés tartást igénylő” elképzelések lettünk, akkor úgy nőttünk fel, hogy bűntudatot éreztünk azért, hogy bármit kérjünk. Elhihetjük, hogy függetlennek kell lennünk, és soha nem kérünk segítséget, és soha ne hagyatkozzunk túlságosan másokra. Ha vadnak és kontrollálhatatlannak láttak bennünket, akkor talán belenyugodtunk abba a gondolatba, hogy egyszerűen nem tehetünk mást, mint hogy elrontjuk és felelőtlenek legyünk.

Amikor az emberek kisgyermekként téves elképzelést kapnak arról, hogy kik is ők, egy egész életen át azzal kell szembenézniük, hogy bebizonyítsák vagy cáfolják identitásukat. Az a baj, hogy e szélsőségek egyike ritkán képviseli azt, akik valójában vagyunk. Ha mindig mi lennénk a „hangosak”, akkor azt gondolhatjuk, hogy szórakoztatnunk kell, és a figyelem középpontjában kell lennünk, vagy azt gondolhatjuk, hogy be kell tartanunk a szánkat, hogy elkerüljük mások bosszankodását. Ezek az adaptációk nem feltétlenül szolgálják legjobb érdekeinket, nem ragadják meg a lehetőségeinket, vagy nem tükrözik azt, hogyan szeretnénk élni az életünket.

Például egy férfi, aki egy romantikus kapcsolat kialakításával küszködött, meg akarta szakítani a mintáját, és komoly, szeretetteljes kapcsolatban akart élni. Újra és újra azon kapta magát, hogy leginkább a magukra koncentráló, tartózkodó és távolságtartó nők vonzzák. Amikor egy nő, akivel randevúzott, valódi érdeklődést mutatott iránta, nevetett a viccein, és külsőleg vonzalmát fejezte ki, elhúzódott és elvesztette az érdeklődését. Mégis, amikor egy nő szaggatottan odafigyelt rá, egyik percben meleg volt és üldözõ volt, a másikban pedig önelégült, hideg és elérhetetlen, jobban vonzódik hozzá. Tudta, hogy gyerekkora óta küzd azzal, hogy szeretetlennek érzi magát, és mégis olyan partnereket választott, akiktől úgy érezte, nem szeretik. Mintha régi identitását próbálta volna megcáfolni azáltal, hogy elnyerte ezeknek a megfoghatatlan nőknek a vonzását, ugyanakkor bebizonyította régi kilétét, mert szerelmüket soha nem érheti el. Kényelmesebb volt számára fenntartani azt a negatív önérzetet, amelyet kisfiúként tanult meg, aki nemkívánatosnak érezte magát, mintha valaki más szemével látta volna magát.

Elfogadni azt a tényt, hogy olyan módon láttak minket és vetítettek ránk, ami inkább a szüleinkkel kapcsolatos, ahogyan éreztették velünk, és a szerepeket, amelyeket ránk osztottak, mint nekünk, nem egy olyan gyakorlat, amelynek célja, hogy áldozatnak vagy tehetetlennek érezzük magunkat. . Inkább az a célja, hogy felhatalmazást éskülönbségtétel. Amikor elfogadjuk, hogy a legkorábbi kapcsolataink és ezek a régi identitásaink olyan érzést váltanak ki önmagunkról, aminek gyakran semmi köze ahhoz, hogy kik vagyunk, akkor megengedjük magunknak, hogy leromboljuk múltunk falait, és új és reálisabb érzést alkossunk maga. Érezhetünk együttérzést önmagunk iránt, mint a gyerekek, akik belsővé tették ezeket a kivetítéseket. Értékelhetjük, hogy ma már felnőttek vagyunk, akik saját döntéseinket hozzuk meg, és saját értékeinket alakítjuk ki. Végül pedig azonnali lépéseket tehetünk, amelyek tükrözik, hogy mit akarunk és kik vagyunk, anélkül, hogy súlyozott elképzeléseink szerint kinek hittük magunkat oly sokáig.