Amikor a szerelem halványulni kezd, még mielőtt szembesülnénk annak a személynek a potenciális elvesztésével, akivel együtt vagyunk, vagy a kapcsolatunkkal, amelyben vagyunk, sokan gyászolunk valami bennünk lévő elvesztése miatt. Kiesni a szerelemből olyan, mintha elveszítenénk önmagunk egy részét, amely egykoron megvilágított. Ez az egyik legfájdalmasabb folyamat, amelyet el kell viselni. Nemcsak elveszítünk valami értékeset, hanem a veszteség körüli rejtély is elkap minket. Az az időszak, amikor ráébredünk, hogy megváltoztak az érzéseink, általában tele van zavarodottsággal. Mi történt azzal az izgalommal és csodálattal, amely egykor életre keltett bennünket? Sok párkapcsolatokat tanulmányozó szakértő szerint ezt a rejtélyt érdemes felfedezni, amikor úgy érezzük, hogy kiesünk a szerelemből.

Mielőtt belemerülnénk abba a témába, hogy miért esünk ki a szerelemből, és mit tehetünk annak érdekében, hogy megértsük ezeket az érzéseket, fontos megjegyezni, hogy sok ok, amiért kiesünk a szerelemből, érvényes. Természetesen, ha néhány kapcsolat véget ér, az a legjobb. Valós okai vannak annak, hogy az emberek boldogtalannak találják magukat, és tovább akarnak lépni. Vannak, akik valódi módon változnak, amitől elszakadnak egymástól. Mások jobban megismerik önmagukat, és rájönnek, hogy soha nem voltak igazán szerelmesek, hanem a képzeletben. Soha senki ne kényszerítse magát arra, hogy olyan helyzetben maradjon, amelyben nyomorultnak érzi magát, és kevésbé hasonlít önmagára.

Amikor azonban arról beszélünk, hogy miért esnek olyan sokan beleszeretni valakibe, aki valamikor megvilágosította és örömmel töltötte el őket, meg kell kérdeznünk, mi történik, ami ezt a változást létrehozza. Megfelelő okokból esünk ki a szerelemből? Lehet-e szerelmes maradni hosszú távon, vagy újra beleszeretni, miután kiesett belőle? Meglepődhet, hogy a tudományos közösségben sokak számára az elsöprő válasz IGEN. Lehetséges az igazi, tartós szerelem. Ez azonban magában foglal némi erőfeszítést, bizonyos kapcsolati csapdák elkerülését, valamint hajlandóságot arra, hogy legyőzzük saját védekezésünket és félelmeinket.

Mivel a kapcsolatainkkal és az ezekkel a kapcsolatokkal kapcsolatos érzéseinkkel kapcsolatban nagyon sokat hozunk az asztalra, érdemes gyakorolni az önreflexiót, és befelé tekinteni, hogy segítsen feltárni azt a kérdést, hogy hová tűnt a szerelmünk. Sokan megkérdőjelezik kapcsolatunkat, amikor érzéseink kezdenek elhalványulni. Szükséges megérteni ezeket az érzéseket. Biztosnak kell lennünk abban, hogy ha távozunk, tudjuk, hogy a megfelelő okok miatt van, és ha maradunk, mindent megteszünk annak érdekében, hogy a legélénkebbnek és legszerelmesebbnek érezzük magunkat. Ahhoz, hogy megértsük a szerelemből való kieséssel kapcsolatos saját tapasztalatunkat, három dolgot kell figyelembe vennünk:

1. Miért esek ki a szerelemből?
2. Mik a jelei annak, hogy kiestem a szerelemből?
3. Lehet/érdemes újra kapcsolatba lépni az érzéseimmel és újra szerelmes lenni?

Miért esel ki a szerelemből?

Ahogy mondtam, az egyik legnagyobb kihívást jelentő rejtély, amellyel az életben találkozunk, az, hogy hová vezetnek azok az érzések, amikor kiesünk a szerelemből. Sok oka van annak, hogy a kapcsolatok rosszabbra fordulnak, de ami talán a legértékesebb, ha figyelembe vesszük, az a szerelem és az intimitás körüli küzdelmeink. 75 éves longitudinális lefolytatása után tanulmány A Harvard Egyetem kutatója, George Vaillant és csapata arra a következtetésre jutott, hogy a boldogság kulcsa az 1. Szerelem, és 2. „olyan módot találni az élettel való megbirkózásra, amely nem lökd el a szerelmet .' A tartós szerelem lehetséges, de nem mindig könnyű.

„Bizonyos mértékig szinte mindannyian küzdünk azért, hogy kapcsolatban maradjunk szeretetteljes érzéseinkkel” – mondta orvos, a könyv társszerzője. Szex és szerelem az intim kapcsolatokban . „A bántottság vagy elutasított érzés korai megtapasztalása károsíthatja azt a képességünket, hogy kapcsolatba lépjünk szeretetteljes érzéseinkkel, és fenntartsuk azokat. A szeretet adása és fogadása valójában kihívást jelent alapvető védekező rendszerünknek, korai alkalmazkodásunknak, amelyet azért alakítottunk ki, hogy megvédjük magunkat a bántódásunktól.

Bár egyikünk sem dönt úgy, hogy kiesik a szerelemből, sokan nincsenek tisztában az általunk kialakított védekezésekkel és az általunk végrehajtott alkalmazkodással, amelyek most korlátozhatják azon képességünket, hogy közel és kapcsolatban maradjunk partnerünkkel. Például nehéz lehet kapcsolatban maradni és teljesen megbízni valakiben, amikor úgy nőttünk fel, hogy bizonytalannak és elhanyagoltnak érezzük magunkat. Nehéz lehet sebezhetőnek és következetesen kedvesnek lenni, amikor olyan emberekkel nőttünk fel, akik hidegek, büntettek, vagy akiknek saját nehézségeik voltak a szeretet adása és elfogadása terén.

Egyedülálló nevelésünk és korai kötődési stílusunk befolyásolja védekezésünket és viselkedési mintáinkat. A szerelemmel kapcsolatos bizonytalanságokat és félelmeket is kelthetnek. „Az interperszonális kapcsolatok a boldogság vagy a nyomorúság végső forrása” – írta Dr. F.S. , szerzője Félelem az intimitástól . 'A szerelemben megvan a lehetőség arra, hogy intenzív örömet és beteljesülést generáljon, vagy jelentős fájdalmat és szenvedést okozzon.' Amikor kiesünk a szerelemből, bizonyos szempontból ebbe a félelembe eshetünk.

Honnan tudhatod, hogy tényleg kiesel-e a szerelemből, vagy csak félsz?

Ellentétben azzal, amit feltételeznénk, az intimitással kapcsolatos félelmeink egyre nagyobbak, ahogy közelebb kerülünk egy másik emberhez. Ezért először megengedhetjük magunknak, hogy szerelmesek legyünk, de megijedünk, amikor a kapcsolat elmélyül vagy „komolyabbá” válik. „A szeretetet – kedvességet, ragaszkodást, érzékeny ráhangolódást, tiszteletet, társaságot – nemcsak nehéz megtalálni, de sok ember számára még nagyobb kihívást jelent elfogadni és elviselni… Gyakran nehezen fogadják el, hogy szeressék és elismerjék őket olyannak, akik valójában. – mondta Dr. F.S.. „Sokan nincsenek tudatában annak, hogy ha szeretik vagy különösen megbecsülik, dühös és visszatartó érzetet kelt.

Dr. Tow és Ell W. kutatásaik során olyan gyakori pszichológiai okokat sorol fel, amelyek miatt a szerelem megrémít anélkül, hogy teljesen tudatában lennénk:

1. A szerelem szorongást kelt, és sebezhetőnek érezzük magunkat.
2. Szomorúságot és fájdalmas érzéseket hoz fel a múltból (azaz egy szerelmet, amelyet gyerekként nem éreztünk).
3. A szerelem gyakran fájdalmas identitásválságot vált ki, mivel új, pozitívabb megvilágításban látunk.
4. Megszakítja az embereket a szüleikkel vagy korai gondozóikkal ápolt „fantázia-köteléktől”.
5. Bűntudatot ébreszt egy szülő vagy gondozó túlszárnyalásával kapcsolatban.
6. A szerelem fájdalmas egzisztenciális problémákat és félelmeket kavar a veszteség körül.

Kiestél a szerelemtől vagy a fantáziától?

Sokan közülünk nincsenek tudatosan tudatában annak, hogy milyen módon félhetnek a szerelemtől. A kapcsolat valódi problémáját úgy láthatjuk, ahogyan a változás megváltozott. Felsorolhatjuk az összes problémát partnerünkkel, ahogyan már nem néz ránk, vagy ahogyan ő már nem bánik velünk. Vagy észrevehetjük, hogy megváltozik a viselkedésünk, és ezt úgy érezhetjük, hogy többé nem érezzük ugyanazt a partnerünk iránt. Az igazi kérdés azonban az, hogy miért változott meg ez a dinamika? A válasz erre gyakran a félelemmel és a fantáziával kapcsolatos.

Amikor azt írjuk le, hogy kapcsolatainkban elhalványul a szikra, általában nem vagyunk tudatában egy olyan folyamatnak, amelyben részt veszünk, és amely szó szerint eloltja a lángokat. A „fantázia kötelék” egy olyan fogalom, amelyet Dr. F.S. dolgozott ki, és leírja, hogy a párok hogyan mondanak le valódi szerelemről egy képzeletbeli kapcsolatért. „A legtöbb ember fél az intimitástól, ugyanakkor retteg az egyedülléttől” – mondta Firestone. 'A megoldás egy fantázia kötelék kialakítása – a kapcsolat és a közelség illúziója -, amely lehetővé teszi számukra, hogy fenntartsák az érzelmi távolságot, miközben csillapítják a magányt.'

A képzeletbeli kötelék akkor jön létre, amikor a pár a valódi kapcsolat lényegét a pár lét formájával helyettesíti. Kezdik átlépni egymás határait, és „mi”-ként viszonyulnak a „te” és „én” helyett. A rutinba esnek, és megszokásból vagy elvárásból kezdenek el dolgokat csinálni, szemben a valódi szenvedéllyel vagy érdeklődéssel. Megpróbálhatják irányítani egymást, kevésbé tisztelik egymás autonómiáját és függetlenségét. Ez a fajta kapcsolat természetesen csökkenti a vonzalmat, és általában kevesebb a fizikai és személyes kapcsolat. Végső soron az ezekbe a mintákba való bekapcsolódás egyre távolabb sodorhat egy párat nemcsak egymástól, hanem saját maguktól és szerelmi érzéseiktől is. Amikor megfontoljuk, miért esünk ki a szerelemből, hasznos, ha megnézzük, mennyire kerültünk fantázia kötelékbe a partnerünkkel.

Tudjon meg többet a Fantasy Bond itt

Jelek, hogy kiestél a szerelemből

Amikor egy kapcsolat kevésbé létfontosságú, gyakran sok elem játszik szerepet. Dr. John Gottman, a párkapcsolatok egyik vezető kutatója 25 évet töltött a párok interakcióinak megfigyelésével. Felsorolja a négy legmérgezőbb viselkedést a párok között, amit ő „négy lovasnak” nevez, a következők szerint:

1. Kritika: hibáztatja vagy támadja partnerét?
2. Védekezés: zárva vagy a partnered visszajelzéseitől?
3. Megvetés: Lesüti a szemét, gúnyolódik vagy löki magától a partnerét?
4. Stonewalling: Bezárkózik a partnerével való interakcióba? Az alaphang és testbeszéd patthelyzet vagy visszahúzódó?

Amikor először leszünk szerelmesek, hajlamosak vagyunk olyan tisztelettel és kedvességgel bánni a párunkkal, amely a saját szeretetteljes érzéseinkhez kapcsolódik. De a szerelem nem csak egy érzés, ami jön és megy; az egymással való bánásmód ily módon való bánásmódjából fakad. A szeretetre mindig igeként kell gondolnunk. A létezéshez és a gyarapodáshoz valódi cselekvésre van szükség. Amikor romboló magatartást tanúsítunk, rossz szolgálatot teszünk magunknak és partnerünknek azáltal, hogy korlátozzuk a vonzalmi kifejezéseket/érzéseket. Időnként mindannyian nem tetsző módon cselekszünk, de mindig jót tesz, ha átgondoljuk, hogy a négy lovas közül valamelyik bemasírozott-e kapcsolatunk valamelyik részébe.

Hasznos az alábbi kérdések megfontolása is, amelyek segítik a helyzet értékelését és annak megállapítását, hogy maga a kapcsolat nem működik-e.

1. A kapcsolatom negatívan befolyásolja életem más területeit?
2. Sokszor idegesnek és töredezettnek érzem magam?
3. Túlságosan elterelte a figyelmemet a kapcsolatom ahhoz, hogy egészségesen működjek?
4. Ritkán érzem magam már magamnak?
5. Szorongok vagy kétségbeesett vagyok a kapcsolati partnerem iránt?
6. Úgy érzem, valami baj van velem, amit iszonyúan meg akarok javítani?
7. A kapcsolatom befolyásolta vagy megsértette a barátságaimat?
8. Befolyásolta azt, ahogy én szülő (Azaz el vagyok terelve attól, hogy gondoskodjak a gyermekeimről, vagy túlságosan támaszkodok rájuk ahhoz, hogy kielégítsem a szükségleteimet?)
9. Krónikusan szégyellem magam?
10. Az idő nagy részében levertnek vagy reménytelennek érzem magam az életemben?

Ha bármilyen kapcsolat ilyen fajta szorongást okoz nekünk, akkor nagyon könnyen úgy dönthetünk, hogy ez nem megfelelő számunkra. Véget vethetünk a kapcsolatnak, vagy tanácsot kérhetünk, amely segíthet megérteni, mi történik.

Meg tudod akadályozni, hogy kiess a szerelemből?

Minden kapcsolatnak kihívásokkal kell szembenéznie, mert senki sem tökéletes. Ha romboló mintákba csöppentünk, vagy a kapcsolatunkban a fantázia kötelék néhány jellemzője van, nem kell kétségbe esnünk. Ezek a problémák folyamatosan léteznek. Valóban lehetséges fordulatot venni afelé, hogy visszaszerezze azt a szeretetet, amelyet egyszer megosztott egy másik személlyel. Arra a kérdésre, hogy meg tudjuk-e akadályozni magunkat a szerelemből, a rövid válasz: igen. Szerelemben maradni lehetséges, de mint a legtöbb jó dolog az életben, ez általában némi erőfeszítést igényel.

Egy neurológiai tanulmány A Bianca P. Acevedo és Arthur Aron által vezetett Stony Brook Egyetem kutatói hasonló agyműködést tártak fel az éppen szerelmes párok és a több mint 20 éve együtt élő párok között. Ezek a hosszú távú párok megtapasztalták a kutatók által „romantikus szerelemnek” nevezett jelenséget, amelyet „intenzitás, elkötelezettség és szexuális érdeklődés” jellemez. A szerelemnek ez a formája a házassági elégedettséghez, a jóléthez, a magas önbecsüléshez és a kapcsolat hosszú élettartamához kapcsolódik. Ha a párok fenntartják az intenzitást, az elköteleződést és a fizikai kapcsolatot, akkor az agyuk tovább forog, és évtizedeken át felélénkíthetik egymás iránti szerelmi érzéseiket. Ez arra késztette Dr. Acevedót, hogy a következő következtetést vonja le: 'Azoknak a pároknak, akik már régóta együtt vannak, és szeretnék visszanyerni romantikus hangulatukat, tudniuk kell, hogy ez egy elérhető cél, amely, mint a legtöbb jó dolog az életben, energiát és odaadást igényel.'

Ez visszavezet minket ahhoz a gondolathoz, hogy a szerelem egy ige. A saját szeretetteljes érzéseinkhez való kapcsolódás gyakran cselekvést jelent. Erich Fromm egyszer ezt írta: „Csak egy bizonyíték van a szerelem jelenlétére: a kapcsolat mélysége, valamint az egyes érintettek életereje és ereje; ez az a gyümölcs, amelyről a szeretetet felismerik. Fromm is az, aki híresen mondta, hogy a szerelem „nem érzés, hanem gyakorlat”. Mielőtt úgy döntenénk, hogy kiestünk a szerelemből, érdemes átgondolnunk minden olyan lépést, amelyet megtehetünk annak érdekében, hogy a saját szerelmes érzéseinket bemutassuk. Elkötelezhetjük-e magunkat amellett, hogy teljesen megelevenedünk önmagunkban, mielőtt a halál idejét hívnánk a kapcsolatunkra?

'A szerelemhez hozzátartozik a viselkedés. Ez egy készség – mondta. 'Amikor minden nap úgy döntünk, hogy szelíden, szeretettel, kedvesen és tisztelettel bánunk egy másik emberrel, fejlesztjük és fejlesztjük saját szeretetre való képességünket.' A kapcsolatok évekig tartó kutatása után Dr. Tow és Ell W. kidolgozta a Couples Interactions Chart-ot, hogy megkülönböztesse az ideális, szeretetteljes, romantikus kapcsolat és a képzeletbeli kötelék jellemzőit. Úgy találták, hogy ezek a tulajdonságok a legfontosabbak a tartós szerelem fenntartásához.

• Nem védekezés és nyitottság vs dühössé válás és elzárkózás. Ez a kőfalazás ellentéte. Üdvözölnünk kell a visszajelzéseket. A partnerünkkel folytatott nyílt kommunikáció lehetővé teszi számunkra, hogy valóban ismerjük egymást, és olyan problémákat kezeljünk, amelyek sértik a kapcsolatot.
• Őszinteség vs csalás. Bíznunk kell egymásban ahhoz, hogy teljesen kiszolgáltatottnak érezzük magunkat.
• A függetlenség tisztelete kontra határok túllépése. azt mondja, hogy egy kapcsolatban próbálnunk kell egymás világát elkölteni, nem pedig kicsinyíteni. Ez azt jelenti, hogy támogatjuk egymás érdekeit és függetlenségét. Engedjük meg egymásnak, hogy teljes mértékben kifejezzék magunkat olyannak, amilyenek vagyunk.
• Fizikai szeretet és személyes nemiség Vs a szeretet hiánya és a rutinszerű szexualitás . Egy nemrégiben megjelent felmérésben a Journal of Social Psychological and Personality Tudomány, a résztvevők csaknem fele arról számolt be, hogy „nagyon erősen szerelmes” több évnyi együttélés után. Az érzelmek hosszú távú fenntartásának legfőbb oka a fizikailag ragaszkodó viselkedés, például az ölelés és a csók. Ez összhangban van Dr. Acevedo kutatásával, amely a testi kapcsolat fontosságát hangsúlyozza a tartós romantikus szerelemben.
• Megértés Vs félreértés. Ahhoz, hogy szeressünk valakit, olyannak kell látnunk, amilyen. Meg kell próbálnunk megérteni, mit tapasztalnak.
• Dominancia-manipulációk vs nem kontrolláló viselkedések. Egyenrangú és tiszteletteljes kapcsolatra kell törekednünk. Egyik személy sem próbálhatja meg irányítani a másikat, és ne tagadja meg egymástól a lehetőséget, hogy önmaga lehessen.

Mielőtt úgy döntenénk, hogy lemondunk a szerelemről vagy a kapcsolatokról, érdemes elgondolkodnunk azon, hogy milyen védelmet hozunk az asztalra, és milyen dinamika korlátozhatja a szeretetre való képességünket. Ez egy olyan folyamat, amely megváltoztathatja életünk menetét. Ismernünk kell önmagunkat ahhoz, hogy valaki másba igazán beleszeressünk. Csak ha felismerjük, hogy kik vagyunk, akkor tudjuk teljesen, mit akarunk. A szerelembe esés vagy a szerelemből való kilépés élményét lehetőségként használhatjuk önmagunk jobb megismerésére, hajlamaink, félelmeink és mintáink megértésére. Felismerjük azokat a viselkedésmódokat, amelyekbe beleesünk, és amelyek távolságot teremthetnek kapcsolatainkban. És meg tudunk felelni annak a kihívásnak, hogy megváltoztatjuk ezeket a viselkedéseket, ha együttérzünk.

Bármilyen leckét is tanulunk, bármilyen kapcsolatban be tudjuk vinni. Tehát amikor ez a megfelelő, akkor meglesznek az eszközeink, hogy megküzdjünk a hosszú távú szeretetért.