Gyászjelentését nemzetközileg is bejelentették… ezer könyv, film, tévéműsor, cikk és bulvárlap cselekményében – a kapcsolat kezdeti szikrának szomorú elvesztése. Az esti komédia rosszalló feleségei csúnya megjegyzéseket tesznek lusta férjeikre. A filmek kudarcba fulladt házasságokat mutatnak be, amelyeket a rutin megvisel, és a hűtlenségek miatt tönkretesznek. Az izgalom, amely egy édes romantikus vígjáték mámorító cselekményében épül fel, amelyet tönkretesznek a mindennapi életben előforduló apró tragédiák. Miért történik ez? Mitől lesz két boldog ember egy nyomorult pár?

Sokak számára a pszichológia területén a válasz a kérdésben rejlik. Ebben a két független egyén szerencsétlen összeolvadásában az izgalom elpusztul, az identitások elvesznek, és a függetlenség, a szenvedély és a spontaneitás helyett rutinok jönnek létre. Ezt a folyamatot pszichológus és szerző orvos úgy írja le, mint 'fantázia kötelék.'

A képzeletbeli kötelék akkor jön létre, amikor az igazi szeretet, tisztelet és bajtársiasság helyébe a kapcsolat illúziója lép; amikor a kapcsolat lényegét a forma váltja fel. A párok ritkán vannak tudatában ennek az átmenetnek, egyszer csak azon kapják magukat, hogy azon tűnődnek, hová tűnt szerelmük.

Ahhoz, hogy megértsük, miért alakul ki egy fantázia kötelék, fontos felismernünk, hogy a legtöbben félünk a valódi intimitástól és közelségtől. Ellentmond az önmagunkkal kapcsolatos negatív érzéseinknek, és veszélyezteti önvédelmi védelmünket. Az, hogy kiszolgáltatottak vagyunk egy másik személlyel szemben, szorongást és félelmet ébreszt bennünk. Ezen a ponton gyakran belemenekülünk az egyesülés fantáziájába, hogy elkerüljük a mélyebb, bensőségesebb kapcsolatot.

Amikor egy kötelék alakul ki, a pár nem tesz különbséget egymás között, mint különálló egyének. Kevésbé tisztelik egymást, több kritikát fogalmaznak meg, és kevesebb szeretetet, lelkesedést és támogatást tanúsítanak. Kezdik felváltani a rutinokat, szerepeket és viselkedéseket a valódi melegség és kedvesség helyett.

'Ahogy a partnerek elkezdik feláldozni érdekeiket, barátaikat és független működésük egyéb aspektusait, hogy egy pár felévé váljanak, az egymás iránti természetes vonzódásuk veszélybe kerül' - mondta Firestone. „A konvencionális formán alapuló válaszok a mindennapi rutinokból, rituálékból, szokásokból, felületes beszélgetésekből, gyakorlati elrendezések megbeszéléséből és más szerep-meghatározott viselkedésekből állnak, amelyek alátámasztják a szerelmesek illúzióját. Ezek a megszokottabb válaszok fokozatosan felváltják a kapcsolat valódi lényegét – az őszinte szeretetet, tiszteletet és ragaszkodást.

A társadalom fenntartja azt a mítoszt, miszerint a szerelem elhalványul, ahogy a kapcsolat érik – ami miatt beletörődünk abba, hogy elfogadjuk a kevésbé kielégítő kapcsolatokat. Erőt ad annak felismerése, hogy ez a hanyatlás nem egy természetes folyamat része, hanem annak az eredménye, hogy létrejöttünk egy fantázia kötelék. Amikor felismerjük, hogy mi vagyunk a felelősek a kapcsolatunkban lévő intimitás lerombolásáért, azt is felismerjük, hogy hatalmunkban áll helyreállítani azt. Körülbelül felismerhetjük káros attitűdjeinket és magatartásainkat, amelyek távolságtartást és ellenségeskedést keltettek, és tudatosan felléphetünk ellenük.

Megismerhetjük, hogyan adtuk fel egyéniségünket, hogy megteremtsük az egyesülés és az egység fantáziáját. Miközben ezt tesszük, észrevehetjük, hogy nem tiszteljük partnereink egyéniségét és függetlenségét. Nem várhatjuk el magunktól és társainktól, hogy megfeleljenek annak a fantáziának, hogy milyennek is kell lennie a szerelemnek, és végül úgy értékelhetjük egymást, mint érdekes egyéneket, egyedi tulajdonságokkal, amelyek mindegyike egyedi és értékes tulajdonságokat hoz a kapcsolatba.