Bármennyire is természetes állapotnak érezhetjük a szerelmességet, amit vagy megtapasztalunk, vagy nem, sokkal több beleszólásunk van ebbe, mint gondolnánk. A kutatások kimutatták, hogy a szeretetteljesebb cselekedetek hatására a párok jobban szerelmesek lesznek. Ily módon sok igazság van abban az elképzelésben, hogy a szerelem inkább ige, mint főnév. Minél többet fejezzük ki a szeretetet, annál inkább lángra lobbantjuk azt partnerünkben és ápoljuk magunkban.

Ha átgondoljuk, hogyan mutatjuk ki a szeretetünket, akkor ez hatásos gyakorlat lehet érzéseink életben tartására és életben tartására egy kapcsolatban. A kulcs az, hogy ne csak a saját vonzalmunkra koncentráljunk, hanem gondoljunk arra, hogy partnerünk mit tekint szerelemnek. Más szóval, milyen konkrét cselekedeteket tapasztalna meg az adott személy szeretőként?

Gyakori és meglehetősen ösztönös dolog szeretetet adni úgy, ahogyan éreznénk. Néhány ember számára ez azt jelenti, hogy kártyákkal és ajándékokkal árasztják el partnerüket, sok szeretetet fejeznek ki, és gyakran mondják, hogy „szeretlek”. Mások számára a szerelem valami alacsonyabb kulcs, a másik személy csendes megbecsülése, amiben teret adsz nekik, hogy megtegyék a saját dolgaikat.

A kapcsolatokban sok probléma középpontjában félreértések vagy félreértések állnak azokkal a dolgokkal kapcsolatban, amelyek miatt minden ember szeretve érzi magát. Például egy személy elvárhatja partnerétől, hogy ösztönösen tudja, mire van szüksége és mire van szüksége. Lehet, hogy bántják a partnerüket, amikor elkerülhetetlenül rosszul csinálják, és olyan dolgokat gondolnak, mint: „Ezt megtenném értük. Miért ne tennék meg ezt értem? A válasz az lehet, hogy a partnerük egyszerűen nem ugyanúgy látja értelmesnek vagy kívánatosnak az adott cselekvést. Egyszerűen más dolgaik vannak, amelyeket a szeretet kifejezései közé sorolnak.

Például egy pár, akivel együtt dolgoztam, gyakran heves vitákba keveredett az évfordulójuk körül. Az egyik partner számára ez a nap sokat jelentett neki, és szeretett volna együtt ünnepelni. Az alkalomra ürügynek tekintett, hogy elmondja férjének, mit érez iránta, és mit szeret a kapcsolatukban. Szeretett kiruccanásokat és romantikus vacsorákat tervezni, és gyakran csalódott volt amiatt, hogy férje nem fordított ugyanilyen erőfeszítést az ünneplésre.

Férje számára maga a dátum nem bírt akkora jelentéssel. Noha gyakran vett neki egy kis ajándékot vagy virágot az évfordulójukra, nem látta értelmét annak, hogy egyetlen napot is ilyen nagy üzletre tegyen. Úgy érezte, az a legfontosabb, hogy minden nap nagyra értékeli feleségét és kapcsolatukat. Úgy vélte, a romantikának spontánabbnak kellene lennie, és nem igazán tervezhető.

Két nézőpontjuk elkerülhetetlenül csalódást okozott egyiküknek. Míg a nő bántva és elutasítva érezte magát, a férfi nyomást és figyelmen kívül hagyást érezte. Végül az segített nekik megérteni, hogy mindannyian időt szakítottak arra, hogy a másik helyébe helyezzék magukat, és felismerjék, hogy azok a dolgok, amelyek miatt a partnerük szeretve és megbecsülve érezte magát, különbözik a sajátjuktól.

Miután elfogadták ezt az egyszerű valóságot, képesek voltak cselekedeteiket egy olyan cél részének tekinteni, hogy a másik személy értékesnek érezze magát, szemben azzal az áldozattal, amely kibillentette a formájából. Mivel mindegyikükben benne volt a vágy, hogy boldoggá tegyék a másikat, nyíltabbak tudtak lenni arról, mit jelent ez partnerük számára. Azonban rá kellett jönniük arra, hogy a szerelem más cselekedetekből fakad, mint ahogy elképzelték.

A férj számára rájött, hogy a kedves és elismerő szavak, vonzalmak és gesztusok sokkal többet jelentenek feleségének, mint a nem személyes ajándékok. A feleség számára kezdte megérteni, milyen sokat jelent a férjének, hogy hagyja, hogy a dolgok természetesen történjenek. Képes volt arra, hogy évfordulójukat spontánabban bontakozzon ki, és ne helyezzen túl nagy nyomást egyetlen ünnepi napon. Ehelyett értékelni tudta azt a szeretetteljes viselkedést, amellyel partnere egész évben volt.

Mindenféle tényező meghatározza, hogy mindannyian mit élünk meg szeretetként, saját magunkból kötődési minták alaptermészetünkhöz. Mégis, ha kíváncsiak és nyitottak vagyunk partnerünk egyedi szeretetének érzésére, jobb, jobban ráhangolt partnerré válhatunk. Tehát hogyan tudnánk „jobban” tudni, mit akar és mire van szüksége partnerünknek?

1. Hallgasd meg, mit mondanak.

Ha sok időt töltünk valakivel, egyrészt úgy érezhetjük, hogy jobban ismerjük, mint bárki más. Másrészt előfordulhat, hogy nem veszünk észre bizonyos dolgokat róluk, ahogy egyre ismerősebbé válnak számunkra. Ez nem azért van, mert nem érdekel minket, vagy nem érdekel. Gyakran csak azért, mert életünk mozgalmassá, rutinszerűvé vagy kényelmessé válik, így abbahagyjuk a másik ember aktív megismerését.

Ha odafigyelünk arra, amit partnerünk mond, az a legkézenfekvőbb tanács, amit valaha is hallunk, de emlékeztetnünk kell magunkat, hogy folytassuk. Jegyezze fel gondolatban, mikor említenek valamit, ami fontos számukra, vagy olyasmit, ami izgatja őket. Bátorítsd őket, hogy hangot adjanak, és azt kérjék, amit akarnak.

2. Ügyeljen arra, hogyan fejezik ki érzéseiket.

Amellett, hogy halljuk, mit énekelnek, mindig próbáljuk meg észrevenni, mi világítja meg partnerünket. Nagyon könnyű megkülönböztetni azokat az időket, amikor úgy tűnik, unatkoznak, és folyamatosan nézegetik a telefonjukat azoktól, amikor mosolyognak és animálnak. Ez nem jelenti azt, hogy mi vagyunk a felelősek azért, hogy az idő 100 százalékában boldoggá tegyük őket. Ez csak egy módja annak, hogy ráhangolódjanak és érzékenyek legyenek arra, amitől életre kelnek, és mitől érzik leginkább magukat. Ez a tudatosság segít abban, hogy valóban megismerjük partnerünket, és megértsük, hogy milyen dolgokat látnak és szeretnek.

3. Érdeklődjön partnerével (és önmagával).

Egyikünk sem gondolatolvasó, és nem várható el tőlünk, hogy mindig megtudjuk, mit akar és mire van szüksége egy másik embernek. Több mint rendben van, ha kérdéseket teszünk fel, és arra biztatjuk partnerünket, hogy tudassa velünk, hol van, és mire van szüksége tőlünk. Ugyanezen mértékkel folyamatosan ellenőriznünk kell magunkat, hogy mire van szükségünk, és azt szeretnénk, hogy szeretve és kiteljesedve érezzük magunkat. Amennyire csak lehetséges, legyünk nyitottak a partnerünkkel ezekben a dolgokban – ne várjuk el, hogy ők is olvassák. A szabad és természetes oda-vissza bátorítással sebezhetőbbé válunk egymással szemben, és jobban képesek vagyunk arra, hogy felajánljuk egymásnak azt, amit igazán akarunk.

4. Figyeld meg, hogyan fejezik ki a szeretetet.

Valószínű, hogy partnerünk meleg bánásmódja valamelyest tükrözi azt, ahogyan szereti, ha bánnak vele. Ha sok testi kontaktust keresnek, vagy örömüket lelik a nagylelkűség és a kedvesség apró cselekedeteiben, akkor tőlünk ugyanezt élvezhetik. Természetesen ezt nem kell szó szerint érteni, és egyetlen feladatnak sem kell pontosan megfelelnie. Például teljesen természetes, hogy minden ember bizonyos egyedi dolgokat visz be a kapcsolatba. Az egyik partner nagyon szívesen mosogatja a másikat, mert ez boldoggá teszi, míg a másik a nagy, elsöprő, romantikus gesztusokat részesíti előnyben. Itt nem arról van szó, hogy ne lenne saját egyéni módja annak, hogy szeretjük egymást. Inkább ez csak egy újabb módja annak, hogy figyelmesek legyünk és ráhangolódjunk bizonyos cselekedetekre, amelyektől partnerünk elismertnek érezheti magát.

5. Fogadja el partnere igényeit a sajátjától eltérőnek.

A kapcsolatoknak nem az áldozatokról kell szólniuk. Ha egy másik ember következetes alapon boldoggá tétele azt jelenti, hogy szerencsétlenné tesszük magunkat, akkor valami tényleg elromolhat, és érdemes lehet megvizsgálni a kapcsolatot. Azonban mindig fel kell ismernünk azt a tényt, hogy partnerünk különálló személy önmagunktól. Míg egymás boldogítása a saját boldogságunk nagy részét képezheti, mindegyik érzésünk külön létezik a másikétól.

Mindez azt jelenti, hogy rendben van, ha több szeretetre vágysz, a partnered pedig több kommunikációra. Rendben van, ha valaki jobban szereti a pultot takarító partnerét, mint azt, hogy „szeretlek”. Másoknak szükségük lehet a szavakra. Mindannyiunknak más és más dolgokat kell letenni az asztalra és felajánlani egymásnak. Nem szükséges, hogy minden vágyunk mindig pontosan szinkronizáljon ahhoz, hogy egyenrangú és szeretetteljes kapcsolatot élvezhessünk. Csak az számít, hogy mindannyian megőrizzük a kíváncsiság, a kreativitás és az energia nyitott áramlását a körül, hogy kifejezzük szeretetünket valakinek, akit már kényelmesen szeretünk. Azok a párok, akik folyamatosan vizsgálják és meghatározzák, mit jelent mindegyikük számára a szerelem, a legnagyobb esélyük van arra, hogy életben tartsák ezt az érzést, mind partnerükben, mind önmagukban.