Ezen a ponton nem kellene felsorolnom az összes okot, amiért a gyermek fenekelése nem működik. ez van tudomány , bevált, és az is lehet, hogy újra megbeszéljük, hogy lapos-e a világ. Ha kárt okoz a gyerekek szellemében (nem beszélve a tényleges agyvelő ) nem elég meggyőzni, talán az a tény, hogy a testi fenyítés nagyobb valószínűséggel erőszakossá és nem valószínűbb viselkedni. Amikor megütöd a gyerekedet, nem vagy más, mint a szekrényből előbukkanó félelmetes szörny, kivéve a szörnyeteggel ellentétben, Ön ők azok, akikre támaszkodniuk kell a biztonság érdekében. És ellentétben azzal a fiktív vadállattal, te nem vagy a képzeletük szüleménye. Valóságos traumát okozol nekik, ami alakíthatja a fejlődésüket, és életük végéig kísértheti őket.

Klinikai pszichológusként és kutatóként végzett munkám során személyesen tapasztaltam, hogy a múltból származó feloldatlan traumák milyen nagy hatással lehetnek az ember jelenére. Láttam olyan férfiakat és nőket, akik drámaian eltérő társadalmi és gazdasági környezetben nőttek fel, mint a gyermekeik, pontosan ugyanazt az érzelmi légkört teremteni saját családjukon belül. Akár a szüleiket hibáztatják, akár megvédik minden tettüket, gyakran küzdenek azért, hogy megtörjék azokat a ciklusokat, amelyek fájdalmat okoznak nekik, amikor gyermekeikkel foglalkoznak.

A gyermekkorból visszamaradt érzelmi harci sebek súlyosak lehetnek. Természetesen a szülők emberek, és az emberek nem tökéletesek. Ed Tronick pszichológus és kutató azt mondta, hogy még a legjobb szülők is csak a gyerekeikre vannak hangolódva. az esetek 30 százalékában . Itt nem az a lényeg, hogy a szülőket hibáztassuk, hanem az, hogy tárgyilagosabban tekintsünk rájuk, felismerjük hiányosságaikat, és elismerjük, hogy bántottak minket, hogy meg tudjuk különböztetni a tulajdonságaiktól, ne csodál. Továbbléphetünk felejtés nélkül, és együttérzhetünk megbocsátás nélkül. A lényeg az, hogy ideje abbahagyni a kifogásokat szüleink hibái miatt, és jobb döntéseket hozni a saját gyerekeinkkel.

Ez most talán nem olyan egyszerű, mint amilyennek hangzik. Mivel a szüleinkre támaszkodtunk a túlélésben, mert természetes ösztönünkből táplálkoztunk, hogy szeressük őket, és tőlük vártuk, hogy kielégítsék szükségleteinket, hajlamosak vagyunk védeni őket. Adrian Peterson számára a több mint 200 font. Az NFL beállós, akit gyermekbántalmazással vádolnak azért, mert kapcsolóval ütötte meg 4 éves fiát, egyik kifogása az volt, hogy így ő felnevelt. Gyerekként Petersont egyszer súlyosan megverte a saját apja, miközben 20 osztálytársa állt mellette tanúként. Peterson azonban azt állítja: 'Mindig is azt hittem, hogy a szüleim fegyelmezésének módja nagyban befolyásolja azt a sikert, amit férfiként élveztem.'

Az ilyen, mentegetőző vagy akár elnéző kijelentések a szülők erőszakos „fegyelmező” technikái gyakoriak a bántalmazás áldozatai között. Nem veszik észre, hogy azoknak a pillanatoknak, amikor a szülő „elveszítette” velük, nagy valószínűséggel szinte semmi közük nem volt a fegyelmezéshez, és semmi közük a szülő saját gyermekkorából származó, megoldatlan traumáihoz. Anélkül, hogy tudnák, gyermekeink érzelmeket és emlékeket váltanak ki a múltunkból. Egy 4 éves dacolhat veled; bosszantani tud téged, de nagy eséllyel semmi sem tud tenni sérülékeny fizikai helyzetéből, ami indokolná a fizikai agressziót.

A gyerekeket megütő felnőttek nem adnak jó leckét, és nem indulnak tisztességes harcba. Leggyakrabban olyan állapotban vannak, amelyben ők aktiválódnak, és ők fellépnek. Ez különösen igaz azokra az esetekre, amikor elveszítik a kontrollt, és ténylegesen fizikai sérülést okoznak gyermeküknek. Azokban a pillanatokban nem racionálisak. Provokáltak, fel vannak dolgozva, izgatottak és frusztráltak. Őrködnek, nem azért, hogy gyermekeiknek fényes jövőt biztosítsanak, vagy jóra tanítsák őket. A bennük lévő érzelmi viharból reagálnak, amelyet gyakran saját gyermekkori, megoldatlan traumáik implicit emléke vált ki.

Amikor megvédjük és megismételjük szüleink vagy gondviselőink pusztító cselekedeteit, egy nagyobb, generációk közötti probléma amely állandósítja a visszaélések ciklusát. Mit tehetünk tehát, hogy megállítsuk? Kezdhetjük azzal, hogy megváltoztatjuk a „megfelelő fegyelem” kulturális felfogását. 1979-ben Svédország törvényt fogadott el ami illegálissá tette a verést. Az elkövetkező 35 év során az eredmény a fizikai fegyelem kulturális felfogásában való tényleges elmozdulás volt, ami a közvéleményt a fenekelést támogatótól az ellene való átrendezkedéshez vezette. Ezután segítenünk kell a szülőket olyan eszközök és technikák elsajátításában, amelyek NEM tartalmazzák a testi fenyítés semmilyen formáját. Kezdhetik azzal, hogy befelé összpontosítanak, és megteszik a következő lépéseket:

1. Készíts koherens narratívát a történetedből. Tanulmányok megmutatják, hogy az ember életében feloldatlan trauma negatívan érintheti gyermekeit. Mary Main, a kötődéskutató felnőtt kötődési interjúja során megállapította, hogy a szülő életében bekövetkezett megoldatlan trauma és veszteség a legjobb előrejelzője annak, rendezetlen kötődés szülő és gyermek között. Sokkal jobb szülővé válhatsz, ha szembesülsz saját gyermekkorod teljes fájdalmával, és olyan beszámolót készítesz az életedről, aminek van értelme. Ez azt jelenti, hogy a szüleit valódi és hibás embereknek tekinti. Ez a folyamat nem azt jelenti, hogy a múltban hemperegünk, vagy a hibáztatásra összpontosítunk. Célja, hogy jobban megértse, mitől lett olyan, amilyen, és milyen megoldatlan problémák befolyásolhatják viselkedését. Ha felismeri azokat a mintákat, amelyek nem tetszenek, elkezdheti megváltoztatni őket. Kiválaszthatja, hogyan szeretne együtt lenni a gyermekeivel, ahelyett, hogy vakon befolyásolna a múltja.

2. Tanulj meg technikákat önmagad megnyugtatására. Bizonyos feszült pillanatok a gyerekeiddel érzelmeket válthatnak ki a múltadból. Ilyenkor nagyobb valószínűséggel repül el a fogantyútól, vagy irracionálisan reagál a helyzetre. Éppen ezért elengedhetetlen, hogy megtanuljuk a megnyugvást, mielőtt reagálnánk. Vegyünk néhány mély lélegzetet. Számolj 10-ig. Sétálj egyet. Zenét hallgat. Gondolkozzon, mielőtt cselekszik, és amikor megteszi, gyakorolja az együttműködésen alapuló kommunikációt gyermekével. Segíts gyermekeidnek, hogy megértsék és értelmezzék tapasztalataikat. Bátorítsd őket érzelmeik felismerésére és hangoztatására. Ez segít nekik abban, hogy életük során saját koherens narratívájukat fogalmazzák meg, ami ahhoz vezethet fokozott pszichológiai rugalmasság és általános érzelmi jólét .

3. Példa alapján levezetve. Hányszor mondjuk a gyerekeinknek, hogy használják a szavaikat? Mit tanítunk nekik, ha nem követjük a saját utasításainkat? Agresszív viselkedés kisgyermekekkel szemben agresszívebb gyerekeket tesz lehetővé . Ha megtanul olyan eszközöket, amelyek segítségével nyugodt maradhat és szabályozhatja érzelmeit stressz idején, gyermekei jobban felkészültek arra, hogy ugyanezeket a stratégiákat alkalmazzák.

Négy. Tegyen lépéseket a biztonságos melléklet felépítéséhez. Gyermekeidnek szükségük van korlátokra, de azt is tudniuk kell, hogy megbízhatnak benned. Ha félnek tőled, nem valószínű, hogy nyugodtnak érzik magukat a jelenlétedben. A gyerekek akkor fejlődnek a legjobban, ha szüleik biztos bázisként szolgálnak, ahonnan elindulhatnak a világ felfedezésére. Szükségük van erre az alapra, hogy szilárd és következetes legyen. Amikor a szülők elveszítik az uralmat érzelmeik felett, megfélemlítik és rászólnak gyermekeinkre, megtanítják gyermekeiket, hogy féljenek tőlük. Ez töréseket okozhat bennük kötődési stílus és károsítják a jó közérzetüket.

5. Javítás. Mivel emberek vagyunk, hibázunk. Nem leszünk 100 százalékban tökéletesek a gyerekeinkkel. Amit tehetünk, ha elrontunk, az a javítás.dr Daniel Seal, társszerzője Nem drámai fegyelem , a szakadás és javítás folyamatát írja le, amely lényegében azt jelenti, hogy a szülők beszélnek gyermekeikkel egy pusztító találkozás vagy „szakadás” után, és segítenek helyrehozni a helyzetet. Ez azt jelenti, hogy először meg kell hallgatni, hogyan élte meg gyermeke az interakciót. A szülő ezután megpróbálja összhangba hozni állapotát a gyermekével, és a gyermek szemszögéből látni. Ezután a szülő elmagyarázhatja, mit érzett a helyzetben, és bocsánatot kérhet minden rossz bánásmódért, ismét megmutatva a gyerekeknek, hogyan használják a szavaikat. Ez segít a gyerekeknek megérteni tapasztalataikat, és visszaállítja a bizalmat a szülő és a gyermek között.

A legtöbb szülő szeretné gyermeke bizalmát és tiszteletét. Ezt azonban csak akkor lehet kiérdemelni, ha mi magunk feddhetetlenül és éretten cselekszünk, és tiszteljük gyermekeinket, mint különálló embereket. Az erőszak csak erőszakot szül, és soha nem igazolható a gyermek viselkedésének megtanításával. Aki úgy érzi, hogy nem tud gyereket nevelni ökölemelés nélkül, annak komolyan kell keresnie belül, mi okozza ezt a torz viselkedést. Ez nem arról szól, hogy valaki megmondja, hogyan neveld a gyerekedet. Ez a pusztulás körforgásának megállításáról szól, amely, ha nem hagyjuk figyelmen kívül, maradandó sebeket hagyhat az elkövetkező generációkban. Számos hatékony módszer létezik a gyermek fegyelmezésére, de a fizikai bántalmazás egyszerűen soha nem tartozik ezek közé.