Az érzelmek millió módon irányítják életünket. Akár hajlamosak vagyunk elrejteni és elkerülni, akár elgondolkodni és kifejezni ezeket, a legtöbben nem veszik észre, hogy ezek milyen mértékben vezetik gondolatainkat és viselkedésünket. Érzelmeink feltárása méltó próbálkozás mindenki számára, aki szeretné megismerni és fejleszteni önmagát, egészséges kapcsolatokat építeni, és azt folytatni, amit az életben szeretne. A közelmúltban végzett kutatások szerint az érzelmi intelligencia fontosabb, mint az IQ, ami azt mutatja, hogy a kapcsolatokban, az egészségben és az életminőségben „megjósolja a sikerek változásának több mint 54%-át”.

Érzelmeink támpontokat adhatnak ahhoz, hogy kik vagyunk, és hogyan hatott ránk történelmünk. Sok cselekedetünket érzelem indítja el, ami ahhoz a természetes kérdéshez vezet, hogy milyen érzelmek és miért kerülnek felszínre. Az alábbi érzelmek közül melyik adaptív és rosszul alkalmazkodó? Amelyet a jelen válthat ki, de a múltunkban gyökerezik? Nemrég abban a megtiszteltetésben volt részem, hogy e-tanfolyamot dolgozhattam ki, Az érzelem ereje ”, Dr. Les Greenberggel, az érzelemközpontú terápia elsődleges ötletgazdájával. Dr. Greenberg azt javasolja, hogy „figyelmes harmóniában kell élnünk az érzéseinkkel, nem pedig meg kell kísérelnünk irányítani őket”. Ennek a harmóniának nagy része abból adódik, hogy megértjük érzelmi reakcióinkat, és megkülönböztetjük, hogy érzelmeink természetüknél fogva elsődlegesek vagy másodlagosak, illetve mikor adaptívak vagy sem.

Az elsődleges érzelmek az első érzelmi reakciónk. Gyakran védettebb másodlagos érzelmek követik őket. Néha tudatosan csak a másodlagos érzelmekkel vagyunk tisztában: a haraggal, amely elfedi a sértett érzést, a szomorúságunkat eluralkodó zavart vagy a mélyebb félelmet elfedő szorongást. Például, ha a partnerünk nem jelenik meg nekünk, vagy valamilyen módon cserbenhagy bennünket, igaznak és dühösnek érezhetjük magunkat. Követővé válhatunk vagy kitörhetünk vele a következő interakciónk során. Ha azonban megvizsgáljuk a kezdeti reakciónkat, az elsődleges érzelmünket, felismerhetjük, hogy voltak sebezhetőbb érzéseink, például megbántottság, nem kívánt érzés vagy szégyenérzet. Ezek az elsődleges érzések bepillantást engednek szükségleteinkbe. Ha megengedjük magunknak, hogy kapcsolatba kerüljünk velük, akkor ki tudjuk fejezni őket partnerünk felé, és nagyobb valószínűséggel váltunk ki egészen más reakciót, mert megengedjük neki, hogy érezzen irántunk.

Az elsõdleges érzelem „nem az az elavult sértettség, amelyet lemondás követ, amikor visszaemlékezünk arra, hogy 2 évvel ezelõtt egy elõléptetés miatt figyelmen kívül hagyták; nem a feloldatlan sérelemből fakad a panaszérzet sem” – írta könyvében Greenberg Érzelemközpontú terápia . 'Ehelyett ez egy létfontosságú érzés, amely gyakran nagyon nyitottnak és talán sebezhetőnek érzi magát.' Greenberg továbbá az elsődleges érzelmeket „kevésbé gyorsnak és kevésbé cselekvésorientáltnak” írta le, mint a másodlagos érzelmeket. Ezek „megrendítőek és teltek”, és „nagyobb valószínűséggel lassan elmossák az embert”.

Ha elképzelünk egy pillanatot, amikor feszültnek, frusztráltnak vagy rossz érzésnek érezzük magunkat, és arra késztetünk, hogy megkönnyebbülés nélkül reagáljunk, akkor valószínűleg egy másodlagos érzelem fog el bennünket. Ha azonban hozzá tudtunk férni a mélyebb, sebezhetőbb érzéshez, esetleg egy vágyhoz vagy szükséglethez, vagy a szomorúság vagy szégyen alapvető érzéséhez, akkor egy elsődleges érzelmet élünk át. Kezdetben észrevehettük, hogy az érzés egyre gyarapodik, de aztán hullámszerűen enyhül. Amikor megengedjük magunknak, hogy érezzünk egy elsődleges érzelmet, gyakran megkönnyebbülést tapasztalunk. Nem feltétlenül vagyunk hajlandók cselekedni. Ehelyett jobban érintkezünk önmagunkkal, meglágyulunk, de mégis élőbbek vagyunk.

Az elsődleges érzelmek lehetnek a pillanatra adott adaptív reakciók, vagy a múltunk sémáin alapuló maladaptív reakciók. A rossz adaptív elsődleges érzelmeket az aktuális események válthatják ki, de ezek ahhoz a módhoz kötődnek, amit életünk elején éreztünk. Például, ha a családunkban intelligensnek vagy alkalmatlannak látnak bennünket, vagy úgy kezelnek minket, ha „hülyének” neveznek bennünket, vagy úgy viszonyulunk hozzá, mintha a mai napon alkalmatlanok lennénk, mély fájdalmat vagy szégyenérzetet válthat ki bennünk. Mielőtt azonban elismerhetnénk ezt a fájdalmat vagy szégyent, olyan másodlagos érzelmek keringenek bennünket, mint a harag, a neheztelés vagy a védekezés.

Dr. Greenberg szerint azonosítani tudjuk azokat a gondolatokat, amelyek rosszul alkalmazkodó érzelmi reakcióinkat generálják. Megtapasztalhatjuk azt, amit gyakran emlegetekkritikus belső hang”, egy negatív belső kommentár, amely olyan dolgokat mond nekünk, mint például: „Nagyon hülyét csináltál magadból. Nézd meg, hogyan néznek rád. Mind azt hiszik, hogy idióta vagy. Csak el kellene tűnnie innen. Ez a pusztító belső edző gyakran hangosabbá válik, amikor érzelmileg kiváltva érezzük magunkat. Ezek a kritikus gondolatok arra késztethetnek bennünket, hogy fájdalmas és rosszul alkalmazkodó érzelmeket érezzünk, amelyek hozzájárulnak az önpusztító viselkedéshez, például visszatartjuk magunkat,pszichológiai védekezés, vagy a szeretteink kilökése. A rosszul alkalmazkodó másodlagos érzelmek arra is késztethetnek bennünket, hogy olyan módon reagáljunk, ami nem a mi érdekünkben áll: védekezésül ostromolunk, sértődötten vagy dühösen viselkedünk, olyan gondolatok hatására, mint „Hogy merészelnek így bánni veled”. Ez olyan tiszteletlen volt. Kinek gondolják magukat, hogy így beszéljenek veled?

Maladaptív érzelmeink múltbeli sémákon alapulnak. Bár ezek nem tükrözik pontosan, kik is vagyunk valójában, ha nem tudjuk azonosítani ezeket az érzelmeket, úgy érezhetjük, megrekedünk az árnyékukban. Ismertségük ironikus kényelme még arra is késztethet bennünket, hogy eltorzítsuk magunkat és másokat, vagy olyan reakciókat és forgatókönyveket váltsunk ki, amelyek újrateremtik azt az érzelmi légkört, amelyhez hozzászoktunk. Lehet, hogy e régi érzéseink alapján viszonyulunk másokhoz, nem pedig attól, hogy valójában mi történik, vagy amit igazán akarunk.

A jó hír az, hogy átalakíthatjuk érzelmeinket, hogy alkalmazkodóképessé váljunk. A maladaptív érzelmek gyakran úgy érezzük magunkat, hogy megrekedünk, mintha feloldhatatlanok lennének, de ha a régi sémából eljutunk a mögöttes érzelmekhez, akkor átérezhetjük az érzéseket, betekintést nyerhetünk az érzelem mögött rejlő szükségletbe, és lépéseket tehetünk a szükséglet kielégítésére. találkozott. Ezt úgy tehetjük meg, ha megkérünk egy partnert vagy hozzánk közel állót, hogy teljesítse szükségletünket, vagy ha kell, magunkat is megnyugtatjuk. A magunk oldalára állhatunk, ha megtámadjuk kritikus öntámadásainkat, és ezáltal együttérzést és szeretetet ajánlunk fel magunknak. Szívesebben érezhetjük szomorúságunkat, haragunkat vagy a mélyebb elsődleges érzelmeinket, amelyek miatt úgy érezzük, hogy jobban kapcsolódunk önmagunkhoz. Ahelyett, hogy elnyomnánk és hagynánk, hogy csendben diktálják életünket, érezzük érzéseinket.

Amikor harmóniában élünk érzelmeinkkel, jobban kapcsolatba kerülünk azzal, akik vagyunk. Betekintést nyerünk a reakcióinkat kiváltó valódi alapérzelmekbe, és mi lehetünk a volánnál, megválasztva cselekedeteinket. Az érzés egy adaptív mechanizmus, amely kritikus információkat ad nekünk. Ha együttérzéssel és kíváncsisággal az érzelmekre összpontosítunk, akkor felfedezhetjük, hogy kik vagyunk és mit akarunk. Ahogy Dr. Greenberg fogalmazott: 'Az emberek megtalálhatják alkalmazkodó, esszenciális énjük gyöngyszemét.'