Miért vagyunk olyan makacsok bizonyos minták megváltoztatásában?

– Mit mondana a legnagyobb gyengeségének? Valószínűleg ez a legrettegettebb kérdés egy szokásos állásinterjún, nagyrészt azért, mert nem igazán várjuk el tőlünk, hogy őszintén válaszoljunk. Ehelyett a gyengeséget erősségnek kell álcáznunk. 'Perfekcionista vagyok.' 'Túl keményen dolgozom, túl sokat törődöm stb.' Legtöbbünk számára kényelmetlen úgy tenni, mintha a legnagyobb hibánk valami olyan gyenge és általában megalapozatlan lenne.

Ha ugyanarra a kérdésre válaszolnánk, mint ami a személyes életünkre vonatkozik, a válasz valószínűleg könnyen áradna. A legtöbben hosszú, katalogizált listákat vezetünk hibáinkról, és a mi küzdelmünk nem az lenne, hogy megnevezzünk egyet, hanem hogy kiválasszuk azt, amit a „legnagyobb”-nak tartunk. Bár azt gondolhatjuk, hogy jól ismerjük magunkat, önfelfogásunk gyakran torz és rögzült. Saját magunk legrosszabb kritikusaként egy ferde szűrőn keresztül látjuk magunkat, ami sokkal nagyobb kihívást jelent bizonyos tulajdonságok megváltoztatása, amelyek nem szolgálnak az életünkben.

Például egy embert, akivel együtt dolgoztam, aki mindig „makacsnak” és „durvának” érezte magát, a vállalatánál vezető pozícióba léptették elő, ahol gyakran azon kapta magát, hogy szűkszavú és semmibe veszi alkalmazottait. Egy magát „szerethetetlennek és félénknek” tartó nő folyamatosan kerülte az emberekkel való találkozást, mert nem tudta elképzelni, hogy talál valakit, aki végül ne utasítsa el. Bár mindketten tisztában voltak küzdelmeikkel, és elégedetlennek érezték magukat életük ezen területein, amikor arról kérdezték őket, hogy próbálnak-e változtatni a helyzetekhez való hozzáállásukon, mindketten ugyanazt a választ kapták: 'Én már csak ilyen vagyok.'

Ahhoz, hogy bárki bármit változtasson vagy fejlődjön önmagában, meg kell néznie, hogyan működnek a dolgok. Sok ember ugyanazt csinálja, miközben más eredményt vár. Az a főnök, aki folyamatosan mikromenedzseli az alkalmazottait, nem fogja kivívni a tiszteletüket. Az a szülő, aki mindig kijavítja gyermekét, nem segíti elő, hogy biztonságban érezze magát. Az állandóan önmagát tartó partner nem hozza közelebb a házastársát. Mégis, gyakran éppen azokat a tulajdonságokat a legnehezebb megváltoztatni, amelyek olyan egyértelműnek tűnnek valaki számára, és amelyek a legtöbb gondot okozzák. Úgy érezzük, beleragadtunk egy kerékvágásba, és kevés reményünk van a felemelkedésre. Bármilyen mozdulat, hogy elkerülje ezeket a mintákat, olyan gondolatokkal találkozik, mint: 'Ez csak az én személyiségem.' – Engem is így neveltek. – Én már csak ilyen vagyok.

Akár hangosan, akár nem, sokan elfogadják azt a hozzáállást, hogy valami megváltoztathatatlan vagy érinthetetlen bennük. Makacsok bizonyos tulajdonságok megkérdőjelezésében, amelyek megváltoztatnák alapvető hiedelmeiket, hogyan látják magukat. Előfordulhat, hogy védekezően reagálnak, ha egy barátjuk vagy partnerük új módszert javasol a probléma kezelésére vagy a helyzet megközelítésére. Még akkor is dühösek lehetnek, ha valaki pozitívan elismeri őket, amiért nem egyezik azzal, ahogyan magukról gondolnak. Nem számít, mennyire nem szeretik, vagy panaszkodnak azokról a nehézségekről, amelyeket mintáik okoznak nekik, nagyon ellenállnak a megváltoztatásuknak.

Ennek oka korai életünkben és a védekezésben van, amelyet azért alakítottunk ki, hogy megbirkózzunk bármilyen fájdalmas vagy kedvezőtlen körülményekkel, amelyekkel szembesültünk. A munkatársainkkal szembeni túlzott igényesség vagy bizalmatlanság nem alkalmazkodó vagy stratégiai ok, de lehet, hogy ilyen volt, amikor olyan családban nőttünk fel, amely gyakran hanyag és megbízhatatlan volt. Az, hogy bezárkózunk és nem reagálunk partnerünkre, amikor kapcsolatba akarnak lépni, nem tesz jót a kapcsolatnak, de lehet, hogy ez volt az egyetlen módja annak, hogy kielégítsük szükségleteinket, vagy elkerüljük a gyermekkori bajokat. Felnőttként nem biztos, hogy a védekezésünk szolgál, de életmentőnek érezhetik magukat. A közelükben tartjuk őket, mint egy kényelmes takarót, hogy megóvjanak minket a veszélytől. Ezért makacsok vagyunk abban, hogy teljesen felismerjük őket.

Az egyik módja annak, hogy meghatározzuk, hogy egy bizonyos minta illeszkedik-e a védekezésünkhöz, és árt-e nekünk az életünkben, ha feltesszük magunknak az egyszerű kérdést: „Hogy működik ez az Ön számára?” Ha azon kapjuk magunkat, hogy azt mondjuk, más akarok lenni, de továbbra is ugyanabba a szokásba esek, vagy önkritikával igazoljuk körülményeinket, akkor szembesülnünk kell azzal, hogy ennek a viselkedésnek mélyebb gyökerei vannak történelmünkben. Kihívása azt jelenti, hogy teljesen új hozzáállást kell felvenni önmagunkkal és esetleg másokkal szemben.

Az első dolog, amit el kell ismerni, hogy ezek a tulajdonságok nem rögzítettek. Lehet, hogy kerékvágásban vagyunk, de megváltoztathatjuk hozzáállásunkat, érzéseinket és tetteinket. Ha azt mondjuk magunknak, hogy valami, ami a hatalmunkban van, lehetetlen, az biztos jele annak, hogy kritikus belső hang ' átvette a kormányt. Ez a kritikus belső hang a védelmi rendszerünk nyelve. Olyan negatív attitűdökön alapul, amelyekkel életünk korai szakaszában ki voltunk téve, és amelyekkel azonosultunk, és amelyeket magunkévá tettünk.

Hangunk kihívása megrendítheti identitástudatunkat. Nem érezhetjük magunkat biztonságban, mivel gyakran azt jelenti, hogy felfedjük múltunk fájdalmas aspektusait, amelyeket esetleg el akarunk temetni. Például az a férfi, aki úgy érezte, hogy át kell vennie az irányítást az alkalmazottaival, ellenállt annak, hogyan bírálta és irányította saját apja, aki gyakran kicsinek és alkalmatlannak érezte magát. Az a nő, aki túl félénknek érezte magát ahhoz, hogy bárkivel is elmenjen, úgy nőtt fel, hogy azt mondták, maradjon csendben, és ne zavarjon. Amikor a szülei elváltak, azt hitte, azért, mert nem tudott távol maradni az útjukból.

Amint ráébredünk, hogy egy régi, torz attitűdön alapuló merev mintában élünk, elkezdhetjük megkérdőjelezni ezeket az attitűdöket. Úgy találtam, hogy ennek egyik leghatékonyabb módja, ha felvesszük kritikus belső hangtámadásainkat, ezt a folyamatot már leírtam más cikkekben. blogok valamint a könyvben Hódítsa meg kritikus belső hangját . A következő lépés egy másik lépés. Ha egy „hang” azt mondja nekünk: „Állandóan dolgoznod kellene”, akkor megtervezhetünk egy hétvégét a munkától elszakadva. Ha ragaszkodik hozzá: „Vigyáznia kell a partnerére. Rajtad múlik, hogy megjavítsd őket.' Lehet, hogy nem akarunk partnerünkről gondoskodni, és inkább egyenrangú félként viszonyulunk hozzá. Ezek egyszerűnek és kézenfekvő változtatásoknak tűnhetnek, de igazán kényelmetlenné tehetnek bennünket, mintha egy viszkető pulóverbe préselnénk magunkat egy kényelmes takaró helyett. Sajnos gyakran azok a minták tesznek minket a legkényelmetlenebbé, amelyek a védekezésünk lényegét érintik.

Mivel a védekezésünk megkérdőjelezése és a szokásaink megváltoztatása olyan kényelmetlen lehet, ezért érdemes bizonyos lépéseket szem előtt tartani, hogy az úton maradjunk. Az első az, hogy vegyük észre a mintát, és gondoljuk át, honnan származhat. Megfogadhatjuk Dr. Daniel Siegel interperszonális neurobiológus tanácsát, és a SIFT mozaikszót használhatjuk, hogy megvizsgáljuk a mintához kapcsolódó érzeteket, képeket, érzéseket és gondolatokat. Kíváncsiak és nyitottak lehetünk, amikor megnézzük a múltbeli körülményekhez való alkalmazkodásunkat, és tudatosan tudomásul vesszük, hogy ezekre az adaptációkra már nincs szükségünk.

Ezután elkezdhetjük kockáztatni a tetteinket. Megpróbálhatjuk élvezni azt a kalandot, amikor olyasvalamit csinálunk, ami kényelmetlenné tesz bennünket. Miközben ezt tesszük, készen kell állnunk arra, hogy átizzadjuk a szorongást, és kihívjuk a kritikus belső hangokat, amelyek minden lépésnél felbukkannak. A fent leírt férfi számára az, hogy elengedte az irányítást az irodában, és meleg hangon beszélt az emberekkel, teljesen megváltoztatta azt, ahogyan az emberek reagáltak rá, és hogyan érezte magát a munkahelyén. Azonban sok öntámadáson kellett túltennie magát, ami azt mondta neki, hogy „bolond és gyenge”, és ennek eredményeként „mindegyre lépni fognak”.

Az általam leírt nőnek sikerült találkoznia valakivel egy társkereső alkalmazásban. Azonban azon kapta magát, hogy következetesen bizalmatlan minden alkalommal, amikor a férfi kedves volt vele. – Cserben fog hagyni. Abbahagyja a telefonálást, és megfeledkezik rólad. Jobb lesz, ha abbahagyja ezt, mielőtt megsérül” – szólt közbe a belső kritikusa. Minden alkalommal tett lépéseket a támadás ellen. Néha ez azt jelentette, hogy SMS-t kellett küldenie annak a férfinak, akivel randizott. Végül azt jelentette, hogy igent kell mondani, amikor megkérte, hogy költözzenek össze, és végre megengedte magának, hogy boldognak és szerelmesnek érezze magát.

Miközben ezeken a lépéseken keresztül haladunk, hasznos az önegyüttérzés gyakorlása. Ahhoz, hogy úgy tekintsünk a mintáinkra, hogy ne gyűlöljük magunkat, el kell fogadnunk, hogy őszintén jöttünk hozzájuk, és félelmetesnek érezhetik a változást. Ha azonban kedvesen viszonyulunk önmagunkhoz, sokkal jobban tudunk ellenállni belső kritikusunk kísértésének, amely arra törekszik, hogy visszatereljen minket egy nyomorult útra. Bár eleinte hangosabbak lehetnek, minél tovább ellenállunk, annál halkabb lesz a kritikus belső hangunk. Végül magunkévá tehetünk egy új felfogást arról, hogy kik vagyunk, és „mi működik nekünk”, és nem azt, amit a múltunk írt elő.