Minden pár nehéz helyzeteken megy keresztül. Mégis, amikor ezek a foltok hosszú távú küzdelmekké nyúlnak ki, hogyan állapíthatjuk meg, hogy érdemes-e megmenteni a kapcsolatot? A saját hiányosságaink és védekezéseink miatt estünk ki a szerelemből, vagy valójában egészségtelen kapcsolatban élünk? Íme néhány figyelendő jel, amelyek arra utalhatnak, hogy egészségtelen kapcsolatban élsz, és néhány tipp, hogy mit tegyünk ellene:

Az egészségtelen kapcsolat figyelmeztető jelei:

Észrevetted, hogy Ön és partnere kevésbé kerül személyes kapcsolatba? Kevesebb testi vonzalom cserélődik kettejük között? Olyan gyakran vagy egyáltalán abbahagytad a szexet? Megszakadt köztetek a kommunikáció? Ezek a változások jelezhetik, hogy Ön és partnere milyen pszichológus és Szex és szerelem az intim kapcsolatokban szerző, orvos egy 'fantázia kötelék.'

A képzeletbeli kötelék felváltja a valódi szerelmi és ragaszkodási aktusokat partnere felé a kapcsolat illúziójával. A képzeletbeli kötelékben egy pár egységként működhet, úgy látja, hogy biztonságosan összetartoznak, de kapcsolatuk formai és rutinkérdéssé válik. Már nem mutatnak nagy szenvedélyt, szeretetet vagy tiszteletet egymás iránt. Ehelyett gyakorlati dolgokhoz kapcsolódnak, és hajlamosak az interakció negatív mintáiba esni. Amikor egy képzeletbeli kötelékbe lépsz, akkor egy egészségtelen kapcsolatba lépsz, ami a partnereddel való kapcsolatteremtés módja, ami valójában bántja és csökkenti az egymás iránti érzéseidet. A fantázia kötelékének jelei a következők:

• Kevesebb szemkontaktus közted és partnered között
• Meghibásodások a kommunikációban.
• Az intimitás, a vonzalom és a személyesebb szerelem elvesztése
• A függetlenség elvesztése
• Az a hajlam, hogy egységként beszéljenek, mintha ti ketten egy személy volnának.

A képzeletbeli kötelékben élő párok hajlamosak az együttlét szerepét betölteni, végigmenni a mozdulatokon anélkül, hogy szükségszerűen közel éreznék magukat egymáshoz. Előfordulhat, hogy a mindennapi rutinjukat a közelség szimbolizálására használják, ahelyett, hogy spontán melegséget és vonzerőt tanúsítanának. Ezek a párok hajlamosak becsapni magukat azzal, hogy egészséges kapcsolatban élnek, mert az élet megosztása formájában vesznek részt. Például egy barátom egyszer megkérdezte az apjától, hogy szerelmes-e az anyjába, akivel már több mint 40 éve házas. A válasza ez volt: 'Lehet, hogy nem szeretjük egymást, de hűségesek vagyunk.'

Miért lépünk egészségtelen kapcsolatokba?

Túl gyakran megengedjük afantázia kapcsolati módhogy felváltsa valódi szerelmi érzéseinket. Miért tesszük ezt? Egyrészt sokunkban mélyen gyökerező félelem van az igazi intimitástól. Ha sebezhetőek vagyunk valakivel szemben, akkor kiszolgáltatottnak érezzük magunkat a világgal szemben. Jobban tudatában leszünk az élet törékenységének, a veszteség és a halál fájdalmának. A felnőttkori szerelem a múltunkkal való kapcsolat megszakítását, a gyermekkorunkkal vagy a szüleinkkel való kapcsolat feladását jelképezi. Lehet, hogy ezek a kapcsolatok nem egészségesek, de lehetővé tették számunkra, hogy védve érezzük magunkat a múló idő valóságától és az élet bizonyos fájdalmas aspektusaival szemben. Amikor félelmek merülnek fel a kapcsolatainkban, anélkül, hogy észrevennénk, gyakran feladjuk a szerelmi érzéseinket a párunkkal való kapcsolat fantáziájára.

Annak érdekében, hogy kapcsolatban maradjunk múltunkkal, olyan partnereket választhatunk, akik illeszkednek a miénkhezvédekezések, akik gyermekkorunk destruktív mintáit replikálják. Például, ha volt egy passzív szülőnk, aki gyakran figyelmen kívül hagyott minket, akkor választhatunk olyan partnert, aki elutasító vagy önközpontú. Diszfunkcionális kapcsolatot alakíthatunk ki, amelyben hasonlóképpen érezzük magunkat, mint gyermekkorunkban, figyelemre éhesen, megfosztva vagy elutasítva. Azáltal, hogy megismerjük önmagunkat, múltunkat és mintáinkat, megérthetjük, miért és hogyan bonyolódunk egészségtelen kapcsolatokba. Megtanulhatunk együttérzést érezni önmagunk iránt, ha megértjük döntéseinket, és tudatosan eldöntjük, hogyan szakítunk eldestruktív kapcsolati minták.

Hogyan lehet kilépni egy egészségtelen kapcsolatból

Ha egy egészségtelen kapcsolatba kerülsz, az nem feltétlenül annak a jele, hogy rossz partnerrel vagy, vagy hogy tovább kellene lépned. Talán olyasvalakit választottál, aki tökéletesen illeszkedik a védekezéseidhez, aki egy régi, romboló, de mégis ismerős képet támogat magadról. Ebben az esetben talán az a legjobb, ha elválnak útjaik. Azonban lehet, hogy olyan valakit választott, akit igazán szeret és csodál. Talán a megfelelő okokból kihív téged.

Például előfordulhat, hogy partnere irántad érzett érzéseit nehezen viseli. Ha egy tolakodó vagy fennhéjázó szülővel nőtt fel, akkor összetévesztheti partnere vonzalmát a szükségszerűséggel. Lehet, hogy késztetést érezhet arra, hogy elhúzódjon, vagy kritikus legyen partnerével, amiért túl közel került hozzád. Fontos megkülönböztetni, hogy azok az okok, amelyek miatt úgy érzi, hogy el akar engedni valakit, a megfelelő okok vagy a rossz okok. Ha nagyon boldoggá tettek, amikor találkoztál velük, de szorongást okoznak, amikor közeledsz, és elkezdik kihívni afélelmek az intimitástól, akkor a kapcsolat valószínűleg érdemes kilógni.

Hasonlóképpen, ha egykor a párja mellett voltál, de most szinte megmagyarázhatatlan módon nem bírod őket, akkor érdemes megkérdezni, hogy fantázia kötelékbe kerültem? Visszatérhetek oda, ahonnan elindultam, ha feladok néhány kritikus gondolatot (kritikus belső hangot), amelyeket a partneremmel szemben felépítettem? Kezdhetnék-e személyesebb kapcsolatot, és visszaszerezhetném a szeretet érzéseit?

Ha a nap végén úgy dönt, hogy jó okkal távolodott el partnerétől, akkor dönthet úgy, hogy feladja a kapcsolatot. Ha úgy érzed, olyan okok vonzottak a párodhoz, amelyek a múltadhoz illeszkednek, de a jelenben megbántottak, akkor valószínűleg egészségtelen kapcsolatban élsz. Ha azonban a szerelmi érzések továbbra is fennállnak közted és partnered között, és látod, hogyan teheted kihívás elé magad, a védekezőrendszered vagy a képzeletbeli köteléked, akkor érdemes lehet küzdeni a kapcsolatért. Meglepődhet, ha azt tapasztalja, hogy nem a kapcsolat az egészségtelen, hanem az, ahogyan viszonyulsz, az egészségtelen. Nem számít, kivel kötsz össze, több mint valószínű, hogy rájössz, hogy ezek a benned lévő minták fontosak, hogy kihívást jelents, ha valaha is szerelmes akarsz maradni.

Tanulja meg, hogyan szabadulhat ki a fantáziakötvényből e-tanfolyamunkon,