Ha ismeri a „transzfer” pszichológiai kifejezést, akkor valószínűleg egy terápiás kliensre asszociál, aki bizonyos érzéseket ad át az elemzőjére. Az átvitel jelentése azonban valamivel tágabb, és a gyakran gyermekkorból származó érzelmek átirányítására utal valakire a jelenben. Egy cikkként MentalHelp.net így fogalmazva: „Az átvitel egy nagyon alapvető folyamat, amelyet az emberi lények folyamatosan tesznek jó és rossz irányba.” Mivel ez nem egy tudatos folyamat, nagyon nehéz lehet arra a tényre tekerni a fejünket, hogy a másokról alkotott kivetítéseknek vagy feltételezéseknek sok köze van valamihez, ami nem is itt és most történik.

Emberként úgy vagyunk kialakítva, hogy higgyünk a saját felfogásunkban. Másokkal való kapcsolataink során hajlamosak vagyunk mindig a saját véleményünkben bízni, vagy azt gondoljuk, hogy nekünk van igazunk. Ha azonban figyelembe vesszük, hogy bizonyos érzelmi reakcióink inkább azon alapulnak, ami velünk történt, mint azon, ami velünk történik, akkor talán alázatosabbak lennénk. A szűrő, amelyen keresztül önmagunkat és a körülöttünk lévő világot szemléljük, nagy része korai életünkhöz és sajátos környezetünkhöz való alkalmazkodásunkhoz kapcsolódik.

Az emberek alkalmazkodó lények. Gyerekként a túlélésünk részeként alkalmazkodunk társadalmi környezetünkhöz. Érzékszervi pályáink már három hónappal a születésünk előtt elkezdenek fejlődni. Az első hat év kritikus időszak, amikor agyunk számos neurális áramkörét lefektetjük. Az ebben az időkeretben bekövetkező események tehát befolyásolhatják azt, hogy mennyire vagyunk reaktívak, és milyen kiváltott állapotba kerülünk későbbi életünk során. Emiatt minden korai nehézség, amelyet átélünk, erősen befolyásolja a körülöttünk lévő világ feldolgozását.

A miénkkötődési stílusformálódó éveink kulcsfigurái belső „munkamodellekké” válnak, a kapcsolatok működését fejlesztjük, így befolyásolva azt, hogyan észleljük vagy tapasztaljuk meg az interperszonális kapcsolatokat életünk során. Előfordulhat, hogy megkérdőjelezzük, hogy mások megbízhatóak-e, vagy biztonságos-e kifejezni, amit akarunk. Készen állhatunk arra, hogy az emberek ellenünk forduljanak. Felnőtt életünkben elkezdhetjük úgy tekinteni, hogy a hozzánk legközelebb álló emberek hasonlóak a családunkban élő emberekhez. Korai kötődési mintáink torzíthatják valóságunkat, és eltorzíthatják azt, ahogyan másokat látunk, kritikusabbnak, elutasítóbbnak, irányítóbbnak, birtoklóbbnak, stb., mint amilyenek valójában.

Mindannyian eszünkbe jut egy barát, aki hirtelen letért a pályáról, akinek a reakciója látszólag nem sok köze volt a valósághoz, de sokkal nehezebb észrevenni, ha mi magunk túlreagálunk vagy rosszul érzékelünk. A triggereink megismerése azonban segíthet azonosítani, ha reakcióink nincsenek szinkronban az adott pillanatban zajló eseményekkel. Például, ha gyerekként elhanyagoltnak éreztük magunkat, hajlamosak lehetünk tévesen azt gondolni, hogy felnőttként figyelmen kívül hagynak bennünket. Könnyen találhatunk okokat arra, hogy lebecsülve vagy elutasítva érezzük magunkat. Ha ingadozó vagy tolakodó környezetben nőttünk fel, akkor gyorsan bizalmatlanokká válhatunk, vagy óvakodhatunk az elkötelezettségtől. Konkrét mintánktól vagy kiváltó okunktól függően egy személy (különösen egy hozzánk közel álló személy) egy apró dolgot kiüthet az arányból, felkavarva a történelem intenzitását.

Azok a kivetítések, amelyeket az életünkben élő emberekre teszünk, mindenre hatással lehetnek a kapcsolatainktól a szülői stílusunkon át a karrierünkig. Gyermekkorunk érzéseit saját gyerekeinkre vetíthetjük ki. Ha korai éveinkben nélkülözve éreztük magunkat, gyermekeinket úgy tekinthetjük, mint akiket megtagadtak, és ezt kompenzáljuk azzal, hogy túlságosan elkényeztetjük őket. Ha kirekesztettnek éreztük magunkat eredeti családunkban, felnőtt kapcsolatainkban, akkor előfordulhat, hogy partnerünket elutasítónak fogjuk fel, valahányszor úgy dönt, hogy nélkülünk tesz valamit. Ha gyerekkorunkban gyakran sértettek minket, úgy tekinthetjük a főnökünket, mint aki kritikus volt velünk, ha beleolvasunk a megjegyzéseibe vagy az arckifejezéseibe. Ezekben az esetekben nem igazán látjuk életünk aktuális figuráit, akik valójában, hanem saját elvárásaink szűrőjén keresztül.

Természetesen értékes az önbizalom és önmagunkban való bizalom. De bizonyosan vannak életünkben olyan időszakok, amikor perspektívánkat elhomályosítják a múltunkból és a sajátunkból származó negatív átfedések belső kritikus ami kétségbe vonja és kritizálja mindazt, amit teszünk. Felmerül tehát a kérdés, hogyan tudjuk ezeket az átfedéseket a valódi nézőpontunktól elkülöníteni? Ha megtanuljuk, hogyan torzíthatjuk el az embereket az életünkben, betekintést nyerünk történelmünkbe és gondolkodási mintáinkba. Minél jobban megértjük, hogy múltunk hogyan befolyásolja jelenünket, annál inkább levetkőzhetjük azokat a nemkívánatos rétegeket vagy érzelmi csomagokat, amelyek negatív hatással lehetnek jelenlegi kapcsolatainkra.

Az egyik támpont arra vonatkozóan, hogy racionálisan reagálunk-e egy valós élethelyzetre, vagy régi érzések váltanak ki bennünket, ha észrevesszük azokat a pillanatokat, amikor hirtelen megváltozik a hangulatunk, vagy eluralkodik rajtunk egy érzelem. Úgy érezhetjük, mintha egy kapcsolót bekapcsoltak volna, vagy egy ébresztő szólt volna az elménkben. Azonnali érzelmi reakción kívül, ha észrevesszük, hogy rejtett jelentést találunk mások szavaiban vagy viselkedésében, vagy ha elkezdünk felépíteni egy ügyet, vagy áldozatnak, szégyellnivalónak, félrevetettnek vagy tiszteletlennek érezzük magunkat, akkor itt az ideje, hogy mélyebbre ássuk az okokat.

Át kell gondolnunk, hogy mi váltotta ki ezt a reakciót: egy bizonyos kérdés egy munkatársunktól, egy szórakozott megjegyzés a házastársunktól, egy kis dac a gyermekünktől. Ahelyett, hogy azt feltételeznénk, hogy a munkatárs nem hallgat ránk, hogy a házastársunk kritikus, vagy hogy a gyermekünk kicsúszik az irányítás alól, érdemes elgondolkodnunk, hogy valami más zajlik bennünk, amihez nem sok köze van. . Általában fokozottan érzékenyek vagyunk azokra a bánásmódokra, amelyek a múltban bántottak bennünket. Még az is előfordulhat, hogy olyan interakciókat keresünk vagy félreértelmezünk, hogy illeszkedjünk egy régi érzéshez vagy önmagunk látásához, amely bár fájdalmas, de jól érezheti magát ismerősségében.

Ezzel nem azt akarom sugallni, hogy minden jelenlegi reakciónk csupán a múltunkra adott reakció. Egyszerűen arról van szó, hogy egy olyan új módot kínálunk a világra nézve, amely segíthet megérteni bizonyos hibás felfogásainkat, és ennek megfelelően megváltoztatni viselkedésünket. Ezért mondom az embereknek, hogy olyan fontos, hogy teljes mértékben átérezzük és értelmezzük gyermekkorunkat. Ez egy átjáró ahhoz, hogy olyan módon éljük életünket, amely fontos számunkra, történelmünk kevésbé kívánatos fedőrétegeitől mentesen. Segíthet megkülönböztetni minden paranoiás, gyanakvó, kritikus, bizonytalan gondolatot a valódi nézőpontunktól. Ironikus módon ehhez lehet, hogy egy kicsit alázatosabbnak kell lennünk, és elfogadnunk kell azt az elképzelést, hogy a nézőpontunk nem mindig pontos. El kell fogadnunk, hogy ahhoz, hogy olyannak lássuk a világot, amilyen, el kell engednünk azt, amilyen egykor volt.