A leghatékonyabb módja annak, hogy közelebb érezze magát partneréhez, az Ön hatalmában van.

Bármilyen kihívással is néz szembe egy pár, van egy készség, amelyen bárki dolgozhat a kapcsolat nagymértékű javítása érdekében; hogy készség a hallgatás. Legutóbbi tanulmányok összekapcsolták a figyelmes hallgatást a jobb megküzdési magatartással és a párok magasabb kapcsolati elégedettségével. Ez valójában nem meglepő, hiszen ha valakire aktívan ráhangolódunk, akkor az illető úgy érzi, hogy törődnek vele és ismerték. És azt állítom, hogy a szerelmes lét egyik legfontosabb eleme, hogy a partnerünk ismerjen.

És mégis, mindannyian, különböző mértékben, kudarcot vallunk ebben az egyszerű feladatban. Talán a mai technológiai korban jobban megszoktuk a figyelmünket, mint valaha. Sokan közülünk ritkán vagyunk teljesen jelen. Észrevehetjük, hogy nem számít, mi történik a beszélgetésben, a telefonunk sípolása valahogy előnyt élvez. Jó kérdést feltenni magunknak, hogy milyen gyakran mondjuk azt, hogy 'Várjon csak egy percet, kapok egy hívást' vagy: 'Elnézést, csak válaszolnom kellett egy SMS-re?'

A következő kérdés az, hogy amikor félretesszük a zavaró tényezőket, mennyire figyelünk? Sokan azt gondoljuk, hogy figyelünk, amikor a partnerünkkel beszélgetünk, de gyakran egyszerűen csak arra várunk, hogy alkalmunk legyen beszélni vagy válaszolni. Bizonyos értelemben kölcsönhatásba lépünk saját gondolatainkkal és válaszainkkal, de valójában nem vagyunk kapcsolatban a másik személlyel és azzal, amit kommunikálni próbálnak.

A jó hír az, hogy a figyelmes hallgatás olyan készség, amelyet gyakorolhatunk és fejlődhetünk, és ez egy hatékony eszköz arra, hogy közelebb érezzük magunkat partnerünkhöz. Íme öt módja annak, hogyan válhat jobb hallgatósággá.

1. Kérdezz

Az egyik dolog, amit gyakran csinálunk egy kapcsolat elején, de ez általában elmúlik, ahogy jobban megismerünk valakit, hogy kérdéseket teszünk fel. Mégis, az ember mindig növekszik, változik, és sok minden történik benne, ami méltó a kíváncsiságunkra. Ha abbahagyjuk az érdeklődést, elveszítjük kapcsolatunk élénk oldalát, amely közelebb hozott minket a másik emberhez, és ez megzavarhatja kapcsolatát velünk. Mint a közelmúltban tanulmány nem meglepő módon, a kérdések feltevése miatt az emberek jobban megkedvelnek minket.

Ha megkérdezzük partnerünket önmagukról, akkor könnyen kapcsolódhatunk a személyhez és a saját érzésünkhöz is. Arthur Aron egy ma már híres tanulmánya megállapította, hogy egy bizonyos 36 kérdésből álló csoport feltevésével felgyorsítható a szerelem és a kapcsolat kialakulása két idegen között. Ezt kibővítették, hogy eszközként használják a párok közelebb hozására és a barátságok erősítésére. Bármilyen kapcsolatban kiművelhetjük, hogy olyan kérdéseket tegyünk fel, amelyek vonzzák az illetőt, vagy lehetővé teszik számára, hogy elmesélje történetét, és ez tudományosan bizonyítottan erősíti a kapcsolatot.

2. Szünet

Amikor megkérjük partnerünket, hogy nyisson meg magáról, időt kell szánnunk a válasz meghallgatására is. Udvarias 'hogyan telt a napod?' miközben egyszerre dobunk be egy adag szennyest a mosásba, vagy ellenőrizzük az Instagramot, nem lesz nagy hatása. Ehelyett olyan időszakot kell kijelölnünk, amikor a legjobb tudásunk szerint félretehetjük a zavaró tényezőket. Talán némítsa el a telefont, vagy tegye le az edényt, amit szárítunk. Ügyeljünk arra, hogy szemkontaktust teremtsünk, és fizikailag elhelyezkedjünk, hogy megmutassuk, szünetet tartunk a kapcsolatteremtésre. Ez azt jelzi, hogy törődünk azzal, amit mondanak, és hogy ők prioritást élveznek.

3. Hangolódjon be

A fizikai ráhangolódás leüléssel, a személy felé fordulással és a szemkontaktussal mind fontos módja annak, hogy a személy biztonságban érezze magát a megnyílásban. Miközben ezt teszik, fontos, hogy odafigyeljünk az általuk használt szavakra, testbeszédükre és beszédük intenzitására. Hihetetlenül könnyű elveszni a saját fejünkben, és természetesen gondolataink és megfigyeléseink lesznek, amikor a másik beszél. Mégis fontos, hogy ne szakítsuk félbe, és valóban hagyjuk, hogy a személy befejezze mondandóját. Van idő megosztani mondandónkat, de valóban arra kell törekednünk, hogy odafigyeljünk, és úgy halljuk meg a másik embert, ahogyan azt szeretnénk.

4. Tükrözd

Amikor kommunikálunk, érdemes visszatükröznünk, amit a másik személy mond. Nem árt tovább érdeklődni bizonyos dolgokról, amelyeket mondtak, és tisztázni, ha nem egészen érted vagy nem követed. Ennek egy nem ítélkezési eljárásnak kell lennie, és nem szabad megpróbálnunk megváltoztatni azt, ahogyan a dolgokra néznek. Minden tőlünk telhetőt meg kell tennünk, hogy megmutassuk, hogy célunk az, hogy megértsük gondolataikat, érzéseiket és tapasztalataikat a sajátunktól elkülönülten.

5. Együttérz

Amikor hallgatunk partnerünkre, nagyon könnyű ellenpontokat találni, megpróbálni megoldani a problémáikat, vagy elmagyarázni neki, miért téved. Valószínűleg vannak jó pontjaink. Azonban meg kell próbálnunk a szemükön keresztül látni, hogyan éreznek vagy tapasztalnak valamit. Ajándék, ha emlékezhetünk arra, hogy partnerünk tapasztalata egyedi és teljesen különbözik a miénktől. Előfordulhat, hogy nem tudjuk teljesen értelmezni a tapasztalataikat, mert saját független tapasztalatainkon keresztül szűrjük le. Minél jobban igyekszünk megérteni a nézőpontjukat, annál jobban tudunk együttérezni és átérezni mindazt, amin tőlünk függetlenül mennek keresztül.

Bár ez a folyamat egyoldalúan hangzik, valóban olyan gyakorlat, amely mindkét felet megjutalmazza. Kezdetben néhány ember számára nehéz lehet ezeket a tippeket kipróbálni, mert elragadta őket a hibáztatás. Nehéz számukra, hogy ne külsőleg arra összpontosítsanak, amit partnerük csinál, tett vagy fog tenni a jövőben. Gyakran találkozhatnak azzal a javaslattal, hogy hallgassanak a következő mondattal: 'De ő ezt vagy azt csinálja.' 'De ő soha nem hallgat nekem ! 'De ő csak alkalomként fogom használni, hogy elmondjon nekem mindent én vagyok rosszul csinálod. Valójában az, hogy valóban meghallgatják, szinte mindig meglágyítja a másikat. Melegen és biztonságban érzik magukat felénk, így nekik nem kell támadásban lenniük vagy védekezniük. Ily módon a nyitottságra és a viszonzásra ösztönöz.

Tekinthetjük a hallgatást egy olyan folyamatnak, amelynek során megpróbálunk egy személyt belülről kifelé megismerni. Legtöbbünk azt állítja, hogy az a célunk, hogy közel legyünk partnerünkhöz, és élvezzük azt, de nehéznek találjuk magunkban keresni a türelmet és a sebezhetőséget, hogy valóban ráhangolódhassunk, mert mi magunk keressük a módját, hogy elszakítsunk és eltereljük a figyelmet. Úgy tűnhet, hogy ha a partnerünkre hallgatunk, akkor félretesszük saját gondolatainkat és érzéseinket, de valószínűleg azt fogjuk tapasztalni, hogy ha időt szakítunk arra, hogy valóban meghallgassunk egy másik embert, akkor mélyebben kapcsolódunk önmagunkhoz is. Amikor érdeklődünk és együtt érezzük a másikat, ajtót nyitunk, hogy mi magunk is megtegyük ugyanezt. Inkább viszonyulunk, mint védekezünk. Inkább mélyebbre ásunk, mint feltételezünk. Ha hátradőlünk és hallgatunk, olyan utat alakítunk ki, ahol a gondolatok és érzések könnyebben áramlanak önmagunk és partnerünk között, és ezek között az érzések gyakran a szeretet és a vonzalom mélyebb, őszintébb megnyilvánulását jelentik.