Az önmagunkról való gondoskodás és az, amit szeretünk, NEM önzés

Legtöbbünket már kiskoruk óta megtanítják arra, hogy önzetlennek lenni jó dolog. Számos előnye vanönzetlenségtesti és lelki jólétünkre egyaránt. Azonban néha az üzenetek, amelyeket önmagunk megadására kapunk, hogy a határokig feszegetjük magunkat, hogy produktívak legyünk, és lemondjunk szükségleteinkről, mindennapi életünkben a végletekig terjedhetnek. Ha nem vagyunk ráhangolódva arra, hogy kik vagyunk és mit akarunk, akkor elkezdhetünk olyan áldozatokat hozni, amelyek nem csak bántanak vagy korlátoznak bennünket, de valójában negatívan is érintik azokat, akikről gondoskodunk. Szókratész két parancsot adott: törődj magaddal és ismerd meg magad. Szókratész és az ókori etikusok megértették, hogy az önmagunkkal való törődés azt jelenti, hogy nemcsak önmagunkkal, hanem másokkal és a világgal szemben is magatartást tanúsítunk, önreflexióban figyeljük saját gondolatainkat és attitűdeinket,meditálni, és aszketikus gyakorlatokat folytatni, amelyek célja egy ideális létállapot megvalósítása. Fenntartani egy bizonyos önmagunk iránti tiszteletet és részt venniönsajnálatés az öngondoskodás alapvetően fontos ahhoz, hogy jó életet teremtsünk magunknak és a számunkra legfontosabb embereknek.

Íme, miért:

1. Amikor kimerültnek érezzük magunkat, nincs mit adnunk. Amikor az időnket felelősséggel töltjük meg, és folyamatosan mások szükségleteit helyezzük előtérbe a sajátunkkal szemben, gyakran kimerítjük magunkból az energiát és a vágyat. Mindannyian megtapasztaltuk már a különbséget aközött, hogy adunk valamit, ha van valamit felajánlani, például boldogan felkészítjük a gyerekeinket, segítünk egy kollégánknak a munkahelyen, főzünk a partnerünknek, szívességet teszünk egy barátunknak, vagy megcsináljuk magunkat. ugyanazokat a tevékenységeket, mert „kell”. A feladatok ugyanazok maradnak, de a hozzáállásunk nagyrészt az önmagunkhoz való hozzáállásunk alapján változik. Ha kedvesek vagyunk magunkhoz, és figyelembe vesszük saját szükségleteinket, nagyobb valószínűséggel mutatkozunk meg teljes mértékben azoknak az embereknek, akikre kiterjesztjük magunkat. Ellenkező esetben előfordulhat, hogy átesünk a lépéseken, de nem úgy veszünk részt, hogy mindenki hasznot húzzon belőle – azaz gyermekeink jól érzik magukat, munkánk kifizetődő, partnerünk látható, barátunk pedig úgy érzi, törődnek vele.

2. Azt tesszük, amit miszeretetfeltölt minket. Amikor megvilágosodunk és izgatottak vagyunk, több energiánk és pozitivitásunk van, hogy felajánlhassuk a körülöttünk lévő embereket. Az az idő, amikor a szülő „elszáll” egy randevúzásra, vagy egy alkalmazott pihenésre használja a munka helyett, amíg minden óra nem öncélú. Csak azért, mert ez jó nekünk, nem jelenti azt, hogy megtagad másokat. Valójában saját szükségleteink kielégítésével és jó öngondoskodással megváltoztatjuk a másokhoz való viszonyunk minőségét. Családjaink, barátaink és munkatársaink önmagunk legjobb vagy legteljesebb változataként élhetnek meg bennünket – boldogok és jelenlévők.

3. Elveszítjük valódi énünket a „csináld, csináld, csináld” mentalitásban. sokakat ismerekszülőkakik gyakorlati szinten túlmutatnak a gyerekeikért. Szó szerint a napjuk minden percét megtöltik azzal, hogy szakácsok, sofőrök, edzők és takarítócsapatok a gyerekeiknek. Ismerek párkapcsolatban élő embereket is, akik arra koncentrálnak, hogy mindent megtegyenek romantikus partnerükért. Amikor azonban beleesünk a „menni, menni, menni” körforgásába, gyakran összeszámoljuk azokat az eredményeket, amelyeket arra használunk, hogy bizonyítsuk értékünket, de ritkán állunk meg, hogy megtapasztaljuk, mitől éri meg a kemény munkánk. Előfordulhat, hogy teljesen feláldozzuk saját érdekeinket, vagy abbahagyjuk az olyan személyes kapcsolatok élvezetét, amelyek miatt önmagunknak érezhetjük magunkat. Ezáltal feladjuk saját magunk egyes aspektusait, de a hozzánk közel állók is lemaradnak arról, hogy igazán ismerjenek bennünket.

4. Kimeríthetünk másokat, ha nem elégítjük ki saját szükségleteinket. Az egyik legjobb tanács, amit Pat Love kollégám gyakran ad a szülőknek, hogy a felnőttek igényeit más felnőttek elégítsék ki. Amikor a szülők egész életüket a gyerekeik köré összpontosítják, hogy önzetlenek legyenek, valójában nagy nyomást gyakorolnak gyermekeikre, hogy teljesítsék életüket és kielégítsék szükségleteiket. Sokkal jobb, ha a gyerekek tanúi lehetnek szüleiknek, mint önmagukban teljes és kiteljesedett embereknek, és így nem csak odaadásukat, hanem szüleik példáját is megtapasztalhatják. Ez minden kapcsolatunkra igaz. Ha nem gyakoroljuk az öngondoskodást, és nem találunk egészséges módokat egyéni szükségleteink kielégítésére, akkor kevesebb energiánk lesz, többet panaszkodunk, húzzuk a lábunkat, több haragot érzünk, kritizáljuk magunkat és másokat, és mindez kimerítő lehet. mindazok az emberek, akiknek előnyére törekszünk azáltal, hogy félretesszük saját szükségleteinket és szükségleteinket.

5. Elveszítjük magunkat kritikus belső hang .' Amikor a „produktív” vagy „segítőkész” törekvés foglalkoztat bennünket, érdemes megnézni, mi kényszerít bennünket. Azért csináljuk, amit teszünk, mert ez boldoggá tesz minket vagy az embereket, akikre számítunk? Vagy valami más hajt bennünket? Sokunkban van egy belső kritikus, aki azt mondja, el kell érnünk bizonyos célokat, hogy elfogadhatóak vagy méltók legyünk. Ez a kemény belső edző hajlamos minden oldalról támadni minket, és megerősíti azt az elképzelést, hogy bármi, amit magunkért teszünk, önző. Amikor ezt a „hangot” hallgatjuk, könnyen elveszíthetjük a nyomát annak, ami valójában történik körülöttünk. Úgy éljük az életünket, ahogy szeretnénk? Valóban igazságot teszünk a körülöttünk lévő embereknek azzal, hogy jelen vagyunk és jól érezzük magunkat? A kritikus belső hang hatalmas zavaró tényező, amely befolyásolja hangulatunkat és viselkedésünket, és gyakran egy irreális vágy élén állhat, hogy „tökéletesek” legyünk, és mindig másokat helyezzünk előtérbe.

6. Elmulasztjuk az önegyüttérzés gyakorlását. Az egyik kockázata annak, hogy elveszünk minden olyan dologban, amit másokért tennünk kellene, ha nem érezzük magunkat. Nem meglepő módon a kutatások kimutatták, hogy az önmagunkkal való kedvesség és az önrészérzés gyakorlása javítja jólétünket. Ez a körülöttünk élőknek is előnyös. Dr. Kristin Neff kutató is azzal érvelt, hogy az önmagunkhoz való kedves hozzáállás valójában jobbá tesz bennünket, hogy ránézünk hibáinkra, és valódi változtatásokat hajtsunk végre. Az önkedvességen kívül még két kulcsfontosságú elemet ír le az ön-együttérzéshez:éberség, amely magában foglalja a gondolataink és érzéseink elfogadásának megtanulását anélkül, hogy túlzottan azonosulnánk és legyőznénk őket, valamint a közös emberiség érzését, ami azt jelenti, hogy küzdelmeink során ne tekintsük magunkat elszigeteltnek vagy különbözőnek. E három elem mindegyikének gyakorlása azért fontos, mert segítenek abban, hogy hangolódjunk önmagunkhoz, kik vagyunk és mire van szükségünk anélkül, hogy túl szigorúan ítélnénk meg magunkat, vagy méltatlannak éreznénk magunkat, vagy másoktól különböznénk. Ha időt szakítunk az önegyüttérzés gyakorlására, kényelmesebben érezhetjük magunkat önmagunknak, és ezt a hozzáállást kiterjeszthetjük másokra is.

7. A miénkfeszültségfáj nekünk és a hozzánk közel állóknak. Ha nem állunk meg és ellenőrizzük magunkat, és nem szánunk időt a számunkra fontos dolgokra, az növelheti a stresszt. Ha életünket felelősséggel töltjük meg, az olyan körforgást generálhat, amelyben a stresszes helyzet normálisnak tűnik. Társadalomként nem kérünk bocsánatot a stresszszintünk miatt, még akkor is, ha díszjelvényként viseljük, bizonyítva értékünket. A stressz azonban súlyosan megviseli mentális és fizikai állapotunkatEgészség. Ezek a hatások gyakran utolérnek bennünket, és megakadályozzák, hogy élvezzük az életünket, nem is beszélve arról, hogy befolyásolják a másokhoz való viszonyunkat, ami gyakran több konfliktushoz, feszültséghez és fellépéshez vezet kapcsolatainkban.

8. Ha magunkat vezetjük, az ronthatja a teljesítményünket. A The Energy Project kutatása nemrégiben azt találta, hogy azok a munkavállalók, akik nem gyakoroltak jó öngondoskodást, szeretnek eleget kapnialszanak, gyakran nehezen tudnak egy dologra összpontosítani, és könnyen elvonják a figyelmüket. Megállapításaik alapján a The Energy Project vezérigazgatója, Tony Schwartz arra a következtetésre jutott: „Ha nem a saját igényeit helyezi előtérbe, akkor végül nem lesz képes jól teljesíteni, és következetesen és boldogan megjelenni mások előtt.” Az önmagunkról való gondoskodás nemcsak a magánéletünket javítja, hanem a munkahelyünkön is erősebbé tesz bennünket.

Sokunk számára vannak jó leckék a nagylelkűségről és önmagunk adományozásáról. Amikor azonban elveszítjük a kapcsolatot saját egyedi életerőnkkel, a nagy szenvedélyekkel és apró furcsaságokkal, amelyek azzá tesznek, akik vagyunk, rontjuk életünk minőségét. Túl könnyű bizonyos tevékenységeket önzőnek minősíteni, ahelyett, hogy küzdenénk azok fenntartásáért, amelyek életre keltenek bennünket. Ha azonban időt szakítunk szükségleteinkre és szükségleteinkre, akkor élőbbek vagyunk a körülöttünk lévő világ számára, elérhetőbbek vagyunk, és jobban odaadjuk önmagunkat. Valójában mi vagyunk a legkevésbé önzők, miközben tiszteljük önérzetünket.