Szülőnek lenni nagy nyomással jár a gyerekeink részéről, hogy helyesen cselekedjenek. De konkrét, napi döntésekre bontva ez a törekvés sok zűrzavarral is jár. Könnyű belekerülni az olyan tételek ellenőrzőlistájába, amelyek reményeink szerint gyermekeink javát szolgálják: speciális órák, programok és nevelési módszerek. Mindent kitalálunk, hogy melyik nassolni való a legjobb kisgyermekünknek, és melyik iskola a legjobb tinédzserünknek. Mégis, amire a gyerekeinknek alapvető, érzelmi szinten szüksége van tőlünk, az egy kicsit egyértelműbb, mint gondolnánk.

Kutatás inkötődéselméletazt mondja nekünk, hogy a legfontosabb módja annak, hogy gyermekeink biztonságban érezzék magukat és egészséges kötődést alakítsanak ki, ha biztonságban érzik magukat, látják és megnyugtatják őket. De mit is takar ez? Az, hogy biztonságban érezzék magukat, azt jelenti, hogy a hét minden napján, 24 órában magunkkal kell tartanunk őket, vagy más biztonságos kapcsolatok kialakítására ösztönözzük őket? Megnyugtatásuk azt jelenti, hogy hagyjuk elkerülni azokat a helyzeteket, amelyek kihívást jelentenek számukra, vagy megtanítjuk nekik az érzelmeik kezelésére szolgáló eszközöket? Ha láthatónak érezzük őket, akkor azt jelenti, hogy rengeteg dicsérettel erősítjük önképüket, vagy azt, hogy odafigyelünk, tanulunk róluk, és ráhangolódunk az igényeikre? Gyermekünk érzelmi szükségleteinek kielégítése nem könnyű és kihívásoktól mentes, de kézzelfogható dolog, amire törekedhetünk. Ezt úgy tehetjük meg, ha követünk bizonyos alapelveket, amelyek útmutatásul szolgálhatnak minden olyan kihívásnál, amellyel szülőként szembesülünk.

GYERMEKEINK SEGÍTÉSE, ÉREZZE MEG LÁTTÁT:

Annak biztosítása, hogy gyermekeink úgy érezzék, látnak minket, azt jelenti, hogy törekednünk kell arra, hogy saját kivetítéseinktől elkülönülve ismerjük meg, kik ők valójában. Íme néhány dolog, amire érdemes összpontosítani:

Hallgat: Az első és legegyszerűbb lépés az, hogy szánjunk időt gyermekeink meghallgatására. Miközben megpróbáljuk felnevelni gyermekeinket, gyakran számtalan más nyomás nehezedik ránk az életünkben. Könnyű elveszni a saját világunkban. Ha prioritásként kezeljük gyermekeink meghallgatását, az segíthet nekik úgy érezni, hogy megértik, kik is ők valójában, és bármin is mennek keresztül. Gyermekeink nem mindig logikusak, és az érzelmeik nem mindig értelmesek számunkra, de a hajlandóságunk, hogy velük üljünk és meghalljuk őket, önmagában számít.

A gyerekeknek összehangolt, esetleges válaszokra van szükségük. Meg kell hallanunk, amit mondanak, és meg kell próbálnunk visszagondolni rájuk, hogy tudják, hogy halljuk őket. Az olyan válaszok, mint: „Megértem, hogy ez nehéz számodra” vagy „Sajnálom, hogy ennyire levertnek érzed ezt”, sokat segíthetnek abban, hogy láthatónak érezzék magukat. Meg kell próbálnunk biztonságos környezetet teremteni gyermekeink számára, hogy megszólalhassanak úgy, hogy ne védekezzünk vagy vitatkozzunk egyedi élményükkel kapcsolatban.

Kerülje a címkéket: Születésük napjától kezdve könnyen rá lehet címkézni a gyerekeinkre, hogy „finnyás baba”, „kedvelő” kisgyerek, „félénk” gyerek vagy „lepedős tinédzser”. Ezek a címkék még jobban formálhatják gyermekünk identitástudatát, mint tetteik formálják a címkéket. Fontos, hogy kerüljük az olyan definíciókat és címkéket, amelyek pusztán önmagunk tükörképei, vagy azt, hogy kivé szeretnénk tenni gyermekünket magunknak.

A gyerekeinkről alkotott képünket gyakran rontják saját előrejelzéseink. Még az is előfordulhat, hogy akaratlanul is panaszkodunk róluk, vagy olyan módon csúsztatjuk le őket, amiről aligha veszünk tudomást. Vagy az ellenkezőjét tesszük, és túlságosan pozitív színben akarjuk látni őket, és véletlenül olyan címkéket adunk nekik, mint az „okos” vagy a „szép”. Ezek a látszólag pozitív címkék romboló hatásúak is lehetnek, és a gyerekekben azt érezhetik, hogy csak akkor értékesek, ha megfelelnek az elvárásainknak. Sokkal jobb, ha megpróbálod elkerülni a definiáló állításokat, és ehelyett kíváncsi vagy arra, hogy kik ők és hogyan fejlődnek, valamint támogatod, hogy mi érdekli őket, és mi világít rájuk.

* Különítsd el saját tapasztalataidat az övéktől: Ahhoz, hogy tisztán lássuk gyermekeinket, meg kell próbálnunk a saját múltunkra tekinteni. Hogyan bántak velünk a családban? Hogyan láttak minket? Milyen módokon vagyunk kénytelenek megismételni ezeket a mintákat? Milyen módokon kompenzálhatjuk túl ezeket a mintákat? Például, ha a családunkban teherként kezelnek minket, vagy rászorulónak tekintenek minket, vajon ugyanúgy látjuk-e a gyerekünket, és úgy érezzük, hogy a kéréseik kiszolgáltatják? Vagy sajnáljuk a gyermekünket, attól tartva, hogy úgy érzi, ahogy mi éreztük, és túlkompenzáljuk, ha túl sokat teszünk érte?

* Gyönyörködj bennük: A gyermekeink iránti kedves és kíváncsi hozzáállás felkarolása hihetetlenül értékes. Az új tanulmányok azt mutatják, hogy gyermekeinkben való gyönyörködtetés lehet a legfontosabb dolog, amit tehetünk értük. Mindannyiunknak időt kell szánnunk arra, hogy gyermekeink megnevettessenek bennünket, élvezzék furcsaságaikat, és értékeljék egyedi kifejezésmódjukat. Ez más, mint a gyerekeink felépítése és a túlzott dicséret. Arról van szó, hogy megengedjük magunknak, hogy hitelesen élvezzük őket, hogy ők is érezhessék ezt.

GYERMEKEINK BIZTONSÁGÁNAK ÉREZÉSE SEGÍTÉSE:

Bármilyen nevelési stílusunk is van, akár teljes munkaidőben dolgozunk, akár otthon maradunk, a célunk az kell legyen, hogy biztonságos alapot biztosítsunk gyermekünknek, ahonnan kimehet. Az, hogy gyermekeink biztonságban érezzék magukat, azt jelenti, hogy gondoskodnunk kell, valódi törődést, törődést, melegséget és szeretetet kell nyújtanunk. Kitartónak, megbízhatónak és következetesnek kell lennünk velük kapcsolatban. Ez azonban nem jelenti azt, hogy túlzásba kell vennünk őket.

Szülőként egy meleg, szeretetteljes platform vagyunk, ahonnan gyermekeink egy napon kibontakoznak. Fel kell szerelnünk őket saját eszközeikkel, hogy biztonságban érezzék magukat a világban. Ez azt jelenti, hogy megengedjük gyermekeinknek, hogy függetlenedjenek, felfedezzék, és annyit tegyenek magukért, amennyit csak tudnak. Ez azt is jelenti, hogy saját szükségleteinket a gyermekeinktől elkülönítve elégítjük ki, hogy ne kényszerítsük rájuk azokat az igényeket, ami miatt nem érzik magukat biztonságban, vagy ragaszkodnak hozzánk. Gyermekeinknek is segít, hogy kövessék példánkat, teljes, kiteljesedett egyéneknek tekintsenek bennünket, gazdag élettel, amelynek fontos részei. Ezek azonban önmagukban nem jelentik az egész életünket.

GYERMEKEINK SEGÍTÉSE MEGNYUGTATTAN ÉRZÉSE:

Ahhoz, hogy gyermekeink megnyugodjanak, rá kell hangolódnunk, amikor szoronganak. Arra kell törekednünk, hogy vigaszt és támogatást nyújtsunk, ami tükrözi azt, amin keresztülmennek. Kihúzhatjuk őket, és meghallgathatjuk, amit átélnek, visszatükrözve gondolataikat és érzéseiket, így megértve érzik magukat.

Amikor gyermekeinknek fájdalmai vannak, meg kell próbálnunk együttérzést ápolni. Azonban kerülnünk kell, hogy saját múltbeli tapasztalataink alapján rájuk vetítsünk. Gyakran elkövetjük azt a hibát, hogy azt gondoljuk, hogy gyermekünk úgy érzi, mint mi gyerekkorunkban, és észben kell tartanunk, hogy egyedi egyéniség, és megvannak a saját tapasztalatai és reakciói. Ellen kell állnunk annak, hogy sajnáljuk őket, vagy elkényeztessük őket, hogy megpróbáljuk enyhíteni a nyugtalanító érzéseiket, amelyekkel esetleg küzdenek. Ehelyett segítenünk kell őket a szorongató érzelmek elviselésének képességének kialakításában, és meg kell tanítanunk őket egészséges másolási stratégiákra, amelyekkel kezelni tudják erős reakcióikat, így biztosítva számukra az eszközöket ahhoz, hogy rugalmasan kezeljék az élet számos kihívását.

A legfontosabb, amit gyermekeink jólétéért tehetünk, hogy megtestesítjük azokat a tulajdonságokat, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy biztonságos kötődést alakítsanak ki hozzánk. Amikor megpróbáljuk biztosítani gyermekeinknek a biztonságos kötődés alapjait, észre kell vennünk, hogy e feladatok némelyike ​​kihívást jelent számunkra. Ennek alapja lehet a múltunk megoldatlan kérdése. Lehet, hogy nem tapasztaltunk biztonságos kötődést saját korai gondozóinkkal, így elbizonytalanodunk. Éppen ezért törekednünk kell a nagyobb belső biztonság kialakítására, hogy a lehető legjobb munkát végezhessük saját gyermekeink nevelésében.

Ennek eléréséhez fel kell oldanunk saját történelmünk fájdalmas tapasztalatait, amelyeket valószínűleg gyermekünk vált ki. Néhányunk számára fájdalmas lehet, ha elfogadjuk gyermekünk szeretetét, mert megoldatlan érzelmeket ébreszt azzal kapcsolatban, hogy gyermekkorunkban nem éreztük magunkat szeretve. Gyerekünk sírása elsöprő erejű lehet, mert saját régi fájdalmunkat visszhangozza. Ha elválasztjuk elsődleges reakcióinkat gyermekünk tapasztalataitól, az egy módja annak, hogy leemeljünk egy nehéz súlyt a válláról. Segíthet abban, hogy jobban ráhangolódjunk a tapasztalataikra, és megjelenjünk számukra, amikor szükségük van ránk.