Néha a partnereinkkel és önmagunkkal szembeni kritikánknak kevésbé van köze a valósághoz, sokkal inkább a belső ellenség által ránk szabott önkritikus normákhoz.

Amikor megpróbáljuk megérteni, mi megy rosszul a kapcsolatainkban, olyan érzésünk támadhat, mintha megoldatlan beszélgetések lefordítatlan másolatain, régi viták átiratain és az alulértékelés és túlreagálás miatti panaszok tárolópolcain kellene átgázolnunk. A dolgok értelmének megkísérlése annyira elsöprő erejűvé válik, hogy amikor egy kapcsolat véget ér, azon kapjuk magunkat, hogy a homályos túlzott leegyszerűsítést kínáljuk: 'Olyan bonyolult lett.'

Nem vesszük észre, hogy ami a kapcsolatunkban elromlik, annak gyakran kevésbé van köze a másik személy iránti tényleges érzéseinkhez, mint a saját védekezésünkhöz és egy belső ellenségünkhöz, amelyetkritikus belső hang. A hang az, ami lenyom minket, ha hibázunk vagy hülyeséget mondunk. Ez az a részünk, amely nem hiszi, hogy bármit is elérhetünk, vagy hogy valaha is elég okosak, vonzóak vagy éppen eléggé leszünk. Legtöbben életünk bizonyos területén felismerhetjük ezt a hangot. De ritkán vesszük észre, hogy milyen gonosz behatoló lehet kapcsolatainkba, nemcsak minket, hanem a partnereinket és általában a kapcsolatunkat is megtámadja.

Nézze meg a Táblavideó a kritikus belső hangról

„A kapcsolatok kudarcának elsődleges oka az, hogy minden partner a saját kritikus belső hangját és védekező magatartását hozza a kapcsolatba” – írja a könyvében. Hódítsa meg kritikus belső hangját . Hogyan próbál a kritikus belső hang aláásni egy kapcsolatot? Tekintse meg azt a jelenetet az Annie Hallban, ahol a főszereplők, Annie és Alvy éppen találkoztak, és egy pohár bort iszogatnak a lakása erkélyén:

ALVY : Szóval, ott lőtted a fényképeket, vagy mi?

ANNIE : Igen, igen, vacakolok, tudod.

(Annie gondolatai felbukkannak a képernyőn, miközben beszél) dumálok? Figyelj rám – micsoda bunkó!

ALVY : Ők… ők… csodálatosak, tudod. Van… van… egy… tulajdonságuk.

ANNIE : Nos, szeretném-Szeretnék hamarosan részt venni egy komoly fotós tanfolyamon.

(Ismét Annie gondolatai előkerülnek) Valószínűleg azt hiszi, hogy jojó vagyok.

ALVY : A fényképezés érdekes, mert tudod, ez egy új művészeti forma, és egy sor esztétikai kritérium még nem alakult ki.

ANNIE : Esztétikai kritériumok? Úgy érted, hogy ez jó fotó vagy sem?

Nem vagyok elég okos hozzá.

ALVY : A-a médium magának a művészeti formának a feltételeként lép be. ez-

Nem tudom, mit mondok – érzi, hogy sekély vagyok

ANNIE : Nos, nos, én… nekem… úgy értem, ez-az-az-mind ösztönös, tudod. Úgy értem, csak próbálom érezni, tudod? Megpróbálom érzékeltetni, és nem gondolok rá annyit.

Istenem, remélem, nem lesz olyan kamu, mint a többi.

ALVY : Mégis, mégis mi- Azt hiszem, szükség van egy esztétikai irányvonalra, hogy társadalmi perspektívába helyezzük.

Istenem, úgy szólok, mint az FM rádió.

Kritikus belső hangunk kapcsolatunk szinte minden szakaszában megpróbál aláásni minket, de különösen akkor, ha nyitottnak és kiszolgáltatottnak érezzük magunkat partnerünkkel szemben. Ez megnyilvánul önkritikus gondolatainkban: mindazokban a válogatós gondolatainkban, amelyek a megjelenésünkkel kapcsolatban vannak, a beszédmódunkkal kapcsolatos kritikáinkban, a cselekvésmódunkkal kapcsolatos összes zsémbes bizonytalanságunkban. Ahogy az öntudat és az öntámadás továbbra is fennáll, fokozatosan visszavonulunk önmagunkba és távolodunk a szeretettől.

Ugyanakkor kritikus belső hangunk megpróbálja aláásni a partnerünk iránti érzéseinket. Megnyilvánul mindazokban a rosszalló gondolatainkban, amelyek a megjelenésükről, szokásaikról, jellemzőikről támadnak. Úgy, ahogy eltúlozzuk, és a hibáikra és hiányosságaikra összpontosítunk. A velük kapcsolatos cinikus hozzáállásunk soha nem változik. Ahogy a válogatós gondolatok és kritikák továbbra is fennállnak, fokozatosan eltávolodunk partnerünktől, és ismét eltávolodunk a szerelemtől.

A korlátok leküzdésének kulcsa az, ha nem hallgatunk erre a hangra. Az a baj, hogy annyira hozzászoktunk ehhez a barátságtalan belső párbeszédhez, hogy alig veszünk tudomást róla. Ezeket a kritikákat inkább saját nézőpontunknak, önmagunknak tekintjük, mintsemén-ellenes, ami valójában az.

A következő gyakorlat segít azonosítani kritikus belső hangját, és azt, hogy mit mond neked, és mit mond el a partneredről. Dr. Firestone elmagyarázza: „… mindkét partner gyakran „hallgat” a hangjuk diktálására. Bizonyos értelemben a kommunikációjukat egy negatív nézőponton keresztül szűrik, ami torzítja önmagukról és partnereikről alkotott képüket.

Az emberek gyakran hasznosnak találják, ha leírják gondolataikat, vagy beszélnek róluk egy barátjukkal, miközben a gyakorlat különböző lépésein haladnak.

Gyakorlat: A kapcsolatában Önt érő kritikus belső hangtámadások azonosítása:

Először is szánjon egy kis időt arra, hogy átgondolja, milyen kritikus gondolatai és támadásai támadnak önmagunkkal kapcsolatban a szerelemmel és a kapcsolatunkkal kapcsolatban. [Például: Annyira ügyetlen vagyok, hogy mindig rosszat mondok. Ő (ő) azt fogja gondolni, hogy én egy idióta vagyok.]

Vegyük most ugyanazokat az állításokat, és fordítsuk le őket az első személyről a második személyre. [Annyira ügyetlen vagy, hogy mindig rosszat mondasz. Azt fogja gondolni, hogy te egy idióta vagy.] Mondd ki hangosan az állításokat, kezdd az első személyben szereplővel, majd mondd a második személyben. A második érzelmileg terheltebbnek tűnik, mint a másik? Amikor a másodikat mondod, eszedbe jut még valami? Ha igen, mondd is ki, de mindenképpen második személyben mondd.

Gyakorlat: A partnere elleni kritikus belső hangtámadások azonosítása a kapcsolatában:

Először is, szánjon időt arra, hogy átgondolja a partnerével kapcsolatos kritikus gondolatait és támadásait. [Például: Ő (ő) olyan slampos. Mindig takarítok utána (ő). Ő (ő) olyan durva; hogyan kötöttem ki vele (vele)?]

Most vedd át ugyanazokat a kijelentéseket, és fordítsd le őket az első személyről a második személyre… mintha valaki a partneredről beszélne neked. [Ő (ő) olyan nyavalyás. Mindig takarítasz utána (ő). Ő (ő) olyan durva; mit csinálsz vele (vele)?] Mondd ki hangosan az állításokat, kezdd az első személyben lévővel, majd mondd a második személyben. A második érzelmileg terheltebbnek tűnik, mint a másik? Amikor a másodikat mondod, eszedbe jut még valami? Ha igen, mondd is, de mindenképpen tartsd meg őket második személyben.

Azáltal, hogy kritikus belső hangját a második személybe helyezi, elválasztja magát annak idegen nézőpontjától, és megmarad a valódi érzései, szerettei és élete. És ha már tudatában vagy annak a folyamatnak, amely aláásta a kapcsolatodat, jobban tudsz küzdeni ellene a jövőben. Ki tudja, ha Annie és Alvy tisztában lett volna hangos támadásaikkal, a film első jelenete talán nem az lett volna:

ALVY: Annie és én szakítottunk, és még mindig nem tudom ezen agyalni. Tudod, folyamatosan átsűrítem a kapcsolat darabjait az elmémben, és vizsgálgatom az életemet, és próbálom kitalálni, honnan jött a balhé, tudod, és egy évvel ezelőtt… tsch, szerelmesek voltunk.