A biztonságos és egészséges kapcsolat egyik legfontosabb jele az őszinteség. A valódi közelség eléréséhez a rejtvény alapvető eleme, hogy olyan partnerünk legyen, akivel szabadon és könnyen kommunikálhatunk. Ez az egyetlen módja annak, hogy az a személy, akivel együtt vagyunk, valóban ismerjen minket annak, akik vagyunk.

Ennek ellenére még a legkommunikatívabb párok is küszködhetnek, amikor adaptív módot találnak egymás visszajelzésére. Az őszinteség nem ürügy arra, hogy kimondjunk minden aljas gondolatot, ami a fejünkbe kerül, vagy arra, hogy a partnerünkre csapjunk, valahányszor idegesek vagyunk rá. Ez azonban néha azt jelenti, hogy bonyolult vagy kényelmetlen témákról kell kommunikálni, beleértve azt is, amikor dühösnek, megbántottnak vagy idegesnek érezzük magunkat. nál nél őket.

Tehát mi a legjobb módja annak, hogy ezeket a témákat tárgyaljuk partnerünkkel? Párokkal végzett munkám során azt tapasztaltam, hogy ez a négy alapelv hozta meg a legnagyobb változást a kommunikáció során, ahol mindkét ember láthatóan, meghallottan és közelebb kerül egymáshoz.

1. Nyugodj meg magad

Szinte soha semmi jó nem származik abból, ha felforrósodott vagy „felhajtott fedővel” kezdünk egy vitát. A fedőnk felfordítása azt írja le, amikor érzelmileg kiváltva érezzük magunkat, és a középső prefrontális kéregünk lényegében leáll.

A középső prefrontális kéregnek kilenc funkciója van, amelyek magukban foglalják a testszabályozást, a hangolt kommunikációt, az érzelmi egyensúlyt, a válaszrugalmasságot, az empátiát, a belátást vagy önismereti tudatosságot, a félelemmodulációt, az intuíciót és a morált. Azt akarjuk, hogy ezek a funkciók jól működjenek, és ne kapcsoljanak ki, amikor egy közeli személyünkkel személyes problémáról beszélünk. Ezeknek a funkcióknak a tapintat nélkül hajlamosak vagyunk cselekedni, mielőtt meggondolnánk, kimondva azokat a dolgokat, amelyeket később megbánunk, vagy olyan kitörést szenvedünk el, amely távolabb sodor bennünket végső céljainktól.

Annak érdekében, hogy prefrontális kéregünk újra online állapotba kerüljön, a ritmikusan kiszámítható tevékenységek segítenek. Vegyünk egy mély lélegzetet. Számolj 10-ig. Menj el sétálni. Mindent meg kell tennünk, hogy összpontosítsuk magunkat és megnyugtassuk idegrendszerünket. Ezekben a pillanatokban igyekezzünk nem ragaszkodni túlzottan a gondolatainkhoz, és kerülni kell, hogy pert építsünk partnerünk ellen. Az elsődleges cél a megnyugvás. Ezután meg tudjuk oldani, hogy mi zavar bennünket ezekkel a fontos funkciókkal sértetlenül.

2. Ne támadj

Gyakran az első ösztönünk, amikor úgy érezzük, hogy sérelem érte, a támadás. Ismétlem, ez szinte soha nem hasznos stratégia, ha valakivel kommunikálunk, akit fontosnak tartunk. Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek olyan időszakok, amikor valódi okunk van dühösnek lenni, és jogunk van ezt kifejezni. Azonban a másik ember lerombolása, önmagunk túlzott védelme, és minden erőnknek a vita megnyerése érdekében való felhasználása valószínűleg nem segít a másik személynek megérteni érzéseinket, vagy akár meghallani aggályainkat. Amikor megtámadják, az emberi természetes válasz a védekezés. Amikor ezt a reakciót kiváltjuk partnerünkben, nem lesz fogékony állapotba.

Annak érdekében, hogy távol tartsuk magunkat a támadási módtól, kerüljük a felerősítést. Ezt úgy tehetjük meg, ha nagyon odafigyelünk azokra az időszakokra, amikor negatív gondolatokkal tápláljuk érzéseinket. Ez magában foglalja a másik személy negatív tulajdonságain való elmélkedést, bizonyítékok felhasználását az ellenük szóló per felépítésére, vagy a probléma egyoldalú képének felvázolását. A cél a nyílt kommunikáció. Nem akarjuk szabotálni az erőfeszítéseinket azzal, hogy felszítjuk dühünk lángját, és kevésbé valószínű, hogy partnerünk válaszolni tud a visszajelzéseinkre. Végül mindent elmondhatunk, amit el kell mondanunk, de megtehetjük úgy, hogy ne szítson felesleges feszültséget és harcias interakciókat.

3. Legyen sebezhető.

Ezt nagyon nehéz megtenni, ha dühösek vagyunk, és még nehezebb, ha igaznak érezzük magunkat. Ennek ellenére szolgálatot teszünk magunknak, ha hajlandóak vagyunk átgondolni a mi szerepünket bármilyen konfliktusban. Ha nyitottságot akarunk partnerünktől, magunknak is nyitottnak kell lennünk.

Amikor közeledünk hozzájuk, meg kell próbálnunk a sebezhető helyről jönni. Törekednünk kell arra, hogy arra összpontosítsunk, ami a legfontosabb számunkra, és ezt kifejezzük. Ahelyett, hogy hibáztatva beszélnénk arról, amit tettek, inkább le kell írnunk, hogyan érzünk és mit akarunk. Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Soha nem veszed figyelembe az érzéseimet. Csak azt csinálsz, amit akarsz, amikor csak akarsz – mondhatnánk –, néha megbántottnak érzem magam, amikor nem érzem, hogy figyelembe vennének. Nagyon szeretném, ha gyakrabban próbálna megkérdezni, hogy vagyok, és meghallgatna, amikor olyasmit kérek, amit szeretnék.

Mi is megoszthatjuk a részünket a történtekből. Például a fenti példában azt mondhatjuk: „Tudom, hogy nem mindig vagyok jó abban, hogy tudassam veled, hogy mit érzek. És néha megbüntetlek, ha úgy érzem, figyelmen kívül hagynak. Sajnálom. Megpróbálok jobban szólni, ha valami baj van.

4. Kíváncsian kérdezz.

Ahogy egyre sebezhetőbbé és nyitottabbá válunk kommunikációnk során, ezt partnerünktől is meg kell hívnunk. Ez azt jelenti, hogy meg kell tenni azt a néha nehéz lépést, hogy meghallgassák a mondanivalójukat. A folyamat során gyakran az a célunk, hogy szétválasztsuk, mit ront el a másik, és mit vitat. De mi lenne, ha ehelyett valóban megpróbálnánk megérteni és feltárni, hogyan látták a helyzetet?

Törekedhetünk arra, hogy nyitottak legyünk felfogásukra, és empatikusak legyünk azzal kapcsolatban, amit éreznek. Nem szabad félbeszakítanunk vagy beugrani védekezni. Lehetőségünk lesz elmondani, amit gondoltunk és éreztünk, de ha egy másik személy tapasztalatát a miénktől eltérőnek értékeljük, akkor nyugodtan elmesélhetik történetüket, és nyugodtabban hallhatják a miénket.

Miközben ezt a lépést, és ami azt illeti, mindezeket a lépéseket tesszük, egy dolgot kell tennünk, hogy megtartsuk magunkat belső kritikus sakkban. Lehet, hogy egy hang a fejünkben olyan cselekvésekre ösztönöz, amelyek ellentétesek az elérni kívánt nyílt kommunikációval. Például, ha partnerünk visszajelzést ad nekünk, ez a hang dramatizálhatja vagy eltúlozhatja azt, amit mond. Előfordulhat, hogy önmagunk vagy partnerünk ellen fordulunk, mert úgy érezzük, nem bírjuk a kritikát. Ha észrevesszük ennek a belső kritikusnak a megszólalását, úgy állhatunk neki, hogy elismerjük, hogy ezek csak gondolatok, amelyek úgy árasztják el a fejünket, mint egy szadista edző, aki a pálya széléről kiabál velünk; nem tükrözik teljes mértékben valódi nézőpontunkat.

A partnerrel való kommunikációra vonatkozó tanácsokat gyakran könnyebb mondani, mint megtenni, de ha szánunk időt arra, hogy megnyugodjunk, és az ítélkezés helyett inkább a kíváncsiság helyére jussunk, akkor két dolgot elkerülhetünk: ha támadási módba indítjuk, majd bekapcsoljuk a partnerünket. magunkat, amiért olyan reakciókat váltunk ki, amiket mi csinálunk. Amikor megtesszük ezeket a lépéseket, emlékeznünk kell arra, hogy kedvesek legyünk önmagunkhoz. nem vagyunk tökéletesek. A partnerünk nem tökéletes. De a kommunikációnk sokkal jobbá válhat, és maga a kapcsolat is megerősödhet.