A tökéletességre való törekvés sok szempontból a katasztrófa receptje. Túl sok emberrel beszéltem, aki soha nem lehet elég okos, sikeres, karcsú vagy feltűnő ahhoz, hogy megfeleljen saját irreális igényeinek. Mindeközben ezek az egyének nem érezték magukat értékes személynek, csak azért, mert önmaguk lehetnek. Számtalan párral dolgoztam együtt, akik annyi időt töltenek kapcsolatuk megszállottjával, mint kapcsolatuk megtapasztalásával. Ez nem feltétlenül lenne rossz, ha ezek a gondolatok kedvesek, együttérzőek és introspektívak lennének. Ehelyett kemények, hidegek és kritikusak. Mindannyiunk önmagunkkal szemben tanúsított igényes hozzáállása gyakran két valóságra osztja az életünket – arra, ami valójában történik, és arra, hogy mi történik azzal, hogy elmondjuk magunknak, mi történik. Azok az emberek, akik a tökéletességre törekednek, kihagyják az élet igazi örömeit.

Annyiszor hallottuk az „élj a pillanatban” kifejezést, hogy a szavak gyakran elvesztik értelmüket. Elveszítjük a tudatot a ténytől, hogy az idő nagy részében olyan gondolatokba merülünk, amelyeknek nem sok közük van az itt és mosthoz. Kávét vásárolva elfelejtünk találkozni a minket kiszolgáló idegen szemével. Megszállottan foglalkozunk azzal, hogyan nézünk ki, ahelyett, hogy észrevennénk, hogyan néznek ránk – például egy szeretett személy. Amikor szerelmesek leszünk, inkább attól tartunk, hogy elveszítjük a szerelmet, nem pedig annak boldogító érzését élvezzük lény szerelmes. Tehát hogyan válthatunk át az életünk megítéléséről a tényleges életre és annak élvezetére? Íme három kulcsfontosságú elem ahhoz, hogy a legtöbbet hozzuk ki életünk pillanataiból.

1. Csendesítsd el a belső kritikusodat

Akár egy nagy célt valósítunk meg, akár egy egyszerű élvezetet élvezünk,kritikus belső hang' egy olyan gondolkodási folyamat, amely folyamatosan megkérdőjelezi, bírálja és aláássa tapasztalatainkat.

Ez leigáz és visszatart minket. Azt mondja nekünk, hogy nem vagyunk elég jók, vagy arra figyelmeztet, hogy mindent elveszítünk. Azt mondja nekünk, hogy különlegesnek kell lennünk, hogy érdemesek legyünk. Olyanokat kiabál, mint: 'Ha nem vagy a legjobb, semmi vagy.' Amikor egy elismerést kapunk, azt mondja: „Nem érdemled meg”. Amikor szerelmesek leszünk, azt suttogja: „El fog hagyni. Nem fog tartani. Mi történik, amikor ezt a hangot hallgatjuk, hogy valójában lemaradunk a valóságról. Elveszítjük a kapcsolatot a való élet tapintható, érezhető, kavargó hullámvasútjával. Ehelyett a saját fejünkben járunk, és nem tudunk kapcsolatot teremteni más emberekkel, helyekkel és élményekkel, amelyek értékessé teszik pillanatainkat.

Egy barátomat meghívta egy kiruccanásra a pár hónapos barátja. Izgatott volt, de néhány perccel a hegyek felé vezető hosszú útjuk után kritikus belső hangja megszólalt. – Miről fogsz beszélni? Nincs semmi érdekes mondanivalód. Rá fog jönni, milyen unalmas vagy. Vezetés közben a gondolataiban futó párbeszéd szokatlanul csendessé, kényelmetlenné, sőt időnként kínossá tette. Mire megtették az első benzines leállást, azt kívánta, bárcsak soha nem egyezett volna bele. Aztán a kocsiból kiszállva hideg, éles levegőt érzett. Észrevette, hogy hó veszi körül őket. Gyönyörű volt.

Rájött, hogy önkritikus gondolatai miatt mindenről lemaradt, a barátjával folytatott élénk beszélgetéstől a lenyűgöző tájig. Ez egy ébresztő volt, amely megadta neki a szükséges betekintést ahhoz, hogy elhallgattassa belső kritikusát. Az út hátralévő részét aktívan figyelmen kívül hagyva a felszínre törő „hangokat”. Amikor a „hangja” azt mondta neki, hogy hülyén hangzik, elmesélt egy történetet a barátjának. Amikor azt mondták, hogy „kétségbeesettnek” tűnik, a férfi vállára hajtotta a fejét. Amikor ez megjegyzést fűzött a megjelenéséhez, gyönyörködve nézett ki az ablakon. Bár eleinte felerősödött, mintha egy gyerek dührohamot dobott volna fel, hogy elérje a maga módján, végül a hang elhallgatott, és a lány egyáltalán nem vette észre.

Ezt a megközelítést kell alkalmaznunk belső kritikusunkkal szemben. Sokat írok erről a folyamatról, de a közelmúltban tökéletesen illusztrálva olvastam Amy Poehler komikus új könyvében. Igen, kérem , amelyben „démonaként” hivatkozik erre a belső kritikusra.

Remélhetőleg ahogy öregszel, elkezded megtanulni, hogyan kell együtt élni a démonoddal. Eleinte nehéz. Vannak, akik akkora helyet adnak a démonuknak, hogy a fejükben nincs hely a szerelemnek. Táplálják a démonukat, és az nagyon megerősödik, és ez arra készteti őket, hogy bántalmazó kapcsolatban maradjanak, vagy kiéheztessenek gyönyörű testükre. De néha egy kicsit idősebb leszel, és egy kicsit unod a démont. A jó terápia, a barátok és az önszeretet révén gyakorolhatod, hogy a démonnal úgy bánj, mint egy ideges, idegesítő unokatestvérrel.

Bár a démonod aktív figyelmen kívül hagyása és az ellene tett lépések kezdetben hangosabbá teszik a hangját, és még jobban aggódsz, ez az egyetlen módja annak, hogy végül elhallgattasd ezt a kritikust. Az interperszonális neurobiológia egyik vezetőjekéntdr Daniel Sealazt mondja, az egyetlen megfelelő hozzáállás önmagához, ha kíváncsi, nyitott, elfogadó és szerető. Ez a hozzáállás az, ami lehetővé teszi a változást. Ez segít abban, hogy ne csak elérd a céljaidat, hanem élvezd és értékeld az utat, amely elvezet odáig, bármilyen tökéletlen is legyen.

két. Ne kerülje az érzéseket

Édesapám, aki szintén pszichológus és társszerzőm Hódítsa meg kritikus belső hangját ,Robert Firestone, nemrégiben rámutatott, hogy a pillanatban élni nem mindig olyan örömteli, mint azt a mondás sugallja. Az élet tele van érzelmek széles skálájával, beleértve a fájdalmat is. A pillanatban való élet azonban élénkebb életet biztosít számunkra. Nem tapasztalhatjuk meg a múltat ​​vagy a jövőt, de időnk nagy részét a múlt megbánásával és a jövő miatti aggódással töltjük. A jelen pillanat minden, amink van. Gondoljunk arra, mi hiányzik nekünk, amikor elhallgatunk, és koncentráljunk azokra a dolgokra, amelyeket valójában nem tapasztalunk meg. Gondoljon arra, hogyan hangoljuk ki vagy kábítjuk el magunkat annak érdekében, hogy elkerüljük mindazt, amit gondolnánk vagy éreznénk, ha hagynánk magunkat ott lenni, ahol vagyunk.

Legtöbbünk olyan viselkedést tanúsít, amely elaltat bennünket, hogy elkerüljük a szomorúságot. A szomorúság azonban számos előnnyel jár. Gazdagnak, teljesnek és élőnek érezzük magunkat, ha érezzük szomorúságunkat. Fiatalító hatása van, ami növeli a boldogságra való képességünket. Amikor megpróbálod megölni önmagad egy részét, többet veszítesz magadból, mint gondolnád. A félelem, amely arra késztet bennünket, hogy elkerüljük a mélyebb érzéseket, gyakran tompává, szorongóvá és nyomorúságossá tesz bennünket.

3. Összpontosítsa újra a figyelmét

Amikor belső kritikánkra hallgatunk, olyan, mintha magunkat néznénk valaki más szemével, nem pedig a sajátunkkal. Meg kell tanulnunk levenni magunkról a fókuszt, és értelmet keresnünk tapasztalatainkban. Ez továbbra is célok kitűzését jelenti, de azt is jelenti, hogy élvezni kell az utazást. Az élet a törekvésről szól, nem csak a létezésről. Előfordult már, hogy célul tűzte ki az edzést vagy a fogyást, de amikor elérte, kissé üresnek érezte magát? Ez azért van, mert az élet magában az utazásban történik. Az energiád csak a tetteidben érezhető.

Életed során emlékeztesd magad két dologra: lassíts és figyelj. Ne előzze meg magát. Kevesebbet összpontosítson az értékelésre, és többet a tényleges tapasztalataira. Nézz ki az autó ablakán. Légy a pillanatban. Mindfulness szakértőkéntJon Kabat-Zinnazt mondja: 'Figyelj a jelenre, mintha az életed múlna rajta.' És ha mégis eltéved, soha ne verje meg magát. Csak irányítsd vissza a figyelmedet a jelen pillanatra. Valójában úgy erősítheti elméjét, mint egy izmot, ha oda irányítja a figyelmét, ahová akarja.

Az élet túl értékes ahhoz, hogy elvesztegetjük a fejünkben, önmagunk értékelésében, egy lépéssel távolabb saját tapasztalatunktól. Teljesebben élhetjük életünket, ha odafigyelünk érzékszerveinkre, és hajlandóak vagyunk megérezni azt, amit az adott pillanatban valójában megtapasztalunk.