A testvérek ügye bonyolult. A családi életben ők az első társaink. Következésképpen sok problémamegoldó készségünket és intim társas kapcsolatunkat tanuljuk meg ezekből az interakciókból, és azt, hogy szüleink hogyan közvetítik ezeket. Hetente milliónyi konfliktus történik: Johnny összetöri Suzie játékát, Suzie nevén szólítja Johnnyt, Johnny nem akar elmenni, így Suzie-nak ki kell hagynia a táncóráját stb. Reméljük, hogy megtanulják, hogy egyedi egyéniségek vagyunk, akiknek érzelmei és érzései vannak. igényeit, és tekintettel kell lenni másokra. Ha konfliktusok vannak, mindegyik félnek elég jól kezelnie kell érzelmeit ahhoz, hogy végül bocsánatot kérjen és helyrehozzon. Fejlődési szempontból a gyerekeknek meg kell tudniuk nevezni érzéseiket, és meg kell nyugodniuk. A következő gyerekeknek meg kell tanulniuk felismerni, hogy viselkedésük bántja a másikat, és erőfeszítéseket kell tenniük a javítás érdekében. Az empátia és a problémamegoldó készségek kialakítása elengedhetetlen összetevői a sikeres konfliktuskezelésnek. E készségek hiányában a gyerekek fennáll annak a veszélye, hogy a megtorlás és/vagy a szadista ütések szociálisan alkalmazkodóbb reakcióit alkalmazzák a megoldatlan sérelmeikre.

Értékes életkészséget jelent, ha megtanítjuk gyermekeinket, hogy felelősséget vállaljanak viselkedésükért, és legyenek figyelmesek másokra. Ez egy két lépésből álló folyamat: 1) Vállalja a felelősséget saját viselkedéséért és annak a másikra gyakorolt ​​hatásáért. Ehhez mind a saját, mind a másik érzéseinek tudatára van szükség, kifogások vagy hibáztatás nélkül. Ebben a lépésben a gyermek felelős bűntudatot és konstruktív megoldást tapasztalhat. Példa erre, amikor Johnnynak bocsánatot kell kérnie Suzie-tól a viselkedéséért, és hangot kell adnia annak a ténynek, hogy az érzései/cselekedetei szorongást okoztak neki. Ily módon felelősséget vállal a viselkedéséért. Következő Johnnynak jóvá kell tennie a nővérét azzal, hogy kifizeti Suzie törött játékának pótlását a juttatásból. E két lépés végrehajtásával Suzie úgy érzi, hogy meghallgatták az érzéseit, és elismerték a jogait. Hasonlóképpen, amikor Suzie tesz valamit Johnny-val, ugyanaz a javítási folyamat ismétlődik, és Johnny úgy érzi, hogy elismerték a jogait, és meghallgatták az érzéseit. Végső soron ennek a folyamatnak a megismétlése beágyazza az elszámoltathatóság és a megfontoltság tulajdonságait abba, hogy a gyermek hogyan kezeli a jövőben a kapcsolati konfliktusokat.

Sajnos vannak olyan körülmények, amikor ez a folyamat nem működik, és megtorlást és/vagy szadista ütést eredményez. Néha a kihívások abból fakadnak, hogy egy szülő gyermekkorában hogyan tanult a testvéri kapcsolatokról. Az egyik ilyen kihívás abból adódhat, hogy a szülő a születési sorrend miatt erős empatikus reakciót mutat egy adott gyermek iránt. Például, ha egy szülő volt a baba a családban, és mindig alkalmatlannak vagy lehangoltnak érezte magát, nem biztos, hogy látja, hogy amikor Suzie ragaszkodik hozzá, hogy Johnnyval együtt jelölje meg, Johnny miért neheztelhet, és később megtorolhatja. Hasonlóképpen, ha a szülő, mint a legidősebb gyermek úgy érezte, hogy a kisebbik gyermeke minden szünetet kapott, a szülő esetleg nem látja, hogy Suzie milyen bántódást érez Johnny neheztelő megjegyzései miatt, amelyek arra késztetik Suzie-t, hogy saját kezébe vegye a dolgokat, miközben üti a testvérét, hogy bejusson. baj. Végül néhány szülőt hatalmába kerítenek gyermekeik erős érzelmei, és válaszul mindkét gyermeket a szobájukba küldik. A testvérkonfliktusok eligazítására vonatkozó jó ütemterv nélkül a gyerekek a saját kezükbe vehetik a dolgokat, kevésbé konstruktív eredménnyel.

Egy másik tényező, amely táplálhatja a testvérek közötti szadisztikus és megtorló magatartást, az, ha az egyik testvér nagyon impulzív, követelőző és heves és/vagy provokatív. Ha az egyik gyerek, Johnny vagy Suzie nehezen tudja kezelni érzéseit és megnyugszik, a konfliktuskezelés jelentősen megnehezül. Hasonlóképpen, ha Suzie vagy Johnny nem tudja megérteni, hogy a másik személynek jogai és érzései vannak, a javítást is megkérdőjelezik. Végül, ha egy szülő úgy véli, hogy a bántó viselkedés „megérdemelt” (pl.: Suzie megérdemelte, hogy eltörjék a játékát, mert „bosszantotta” a bátyját, vagy Johnny megérdemelte, hogy nevén szólítsák, mert szidalmazott), a szülők akaratlanul is azt tanítja, hogy a megtorlás és a szadista élvezet elnéző módja annak, hogy másokkal bánjunk, akik bántják érzéseinket vagy megsértik jogainkat. Nyilvánvalóan az ilyen helyzetekben fontos, hogy a szülő foglalkozzon Suzie vagy Johnny provokatív viselkedésével, hogy a testvérek ne vegyék a kezükbe a dolgokat.

Ennek a problémának a terjedelme nem kicsi. Az autisztikus spektrumzavar előfordulási gyakoriságának exponenciális növekedésével sok gyermekünk van, akinek nehézségei vannak az érzelmeinek szabályozásában, nehezen látják viselkedésük másokra gyakorolt ​​hatását, és nem ismerik fel mások érzéseit és jogait. Hasonlóképpen, az ADHD-s gyerekek nagyon impulzívak lehetnek, nehezen tudják kezelni érzelmi reaktivitásukat, és nehezen látják meg a reakcióik és a következmények közötti ok-okozati összefüggést. Más diagnózisok, mint például a bipoláris zavar, a reaktív kötődési zavar és a szorongásos zavar, hogy csak néhányat említsünk, olyan klinikai állapotok, amelyek szintén nehéz viselkedésekkel járnak. Ha a gyermeknek klinikai állapota van, akkor sokkal nagyobb kihívást jelent a szülők iránti igény a testvérkapcsolat kezelésére.

A klinikai állapottal küzdő gyermekek nevelése további szülői készségeket igényel. Először is fontos, hogy a szülők tisztán érzékeljék gyermekeik azon képességét, hogy kezeljék impulzivitásukat és/vagy érzelmi reaktivitását. Ezenkívül a gyermek kiváltó okainak megértése segíthet a zavaró viselkedést kiváltó tényezők minimalizálásában. Például, ha Suzie, akinek ADHD-ja van, ingerlékeny lesz délután 2 órakor, és a legkisebb szabálysértés miatt is a testvérét kezdi kiabálni, mivel az ebéd délelőtt 11:30-kor volt, az autóban elkészített uzsonna minimálisra csökkentheti ezt a viselkedést. Egy másik kiváltó tényező egyes gyermekek számára a kétértelmű válaszok kezelése. Ha nem vagy biztos benne, hogyan reagálsz Suzie vacsorára kérésére, mondd, hogy talán most és nem később. Az is fontos, hogy minimalizáljuk azokat a helyzeteket, amelyek impulzív viselkedésre késztetnek (pl.: a boltba vigyük gyermekünket, aki mindent meg akar vásárolni, amit lát). Ezen kívül Suzie vagy Johnny érzékenységének némi tiszteletben tartása megfelelő lehet. Például, ha Johnny, aki az autisták spektrumán van, felzaklatja a hangos zajokat, és Jane tudja ezt, dönthet úgy, hogy a hangos játékát a szobájában tartja, vagy játszik vele, amikor Johnny nincs a közelben. Hasonlóképpen, ha Johnny elveszíti az étvágyát, ha Jane-je elkezdi leírni a hibákat vagy sérüléseket az asztalnál, akkor feltételezhető, hogy ezek a témák nem elfogadhatók étkezési időben. Ezért, ha tisztában van a gyermeke kiváltó okával, az nagyon hasznos lehet reaktivitásuk gyakoriságának és/vagy intenzitásának csökkentésében, békésebb és figyelmesebb otthont teremtve minden gyermek számára.

Jóllehet bizonyos elhelyezés szükséges és megfelelő, egy gyermek szükségletei nem lehetnek a „kutyát csóváló farok”. Nem engedhető meg, hogy Suzie és Johnny úgy ütközzenek Dickbe és Jane-be, hogy ne érezzék magukat biztonságban és nyugodtan saját otthonukban. Tehát a szükségtelen kiváltó okok minimalizálása mellett fontos, hogy Johnny vagy Suzie megtanulja kezelni a családi élettel kapcsolatos igényeket, mint például a reggeli időben való felkelés, zuhanyozás, házi feladat elvégzése, a vacsoraasztalnál való tartózkodás stb. Ezeknek az elvárásoknak fejlesztési szempontból ésszerűnek kell lenniük, és olyan módon kell megvalósítani őket, hogy ne legyenek túl szigorúak vagy gyorsak az ellenállás és a reakciókészség minimalizálása érdekében. Ha a követelményeket ilyen megfontolások nélkül teljesítik, Johnny vagy Suzie fennáll annak a veszélye, hogy villámhárító lesz a család összes problémájában. Bár az elvárások teljesítésével összefüggő érzelmi felborulások valószínűek, hasznos, ha tudatja a másik gyermek(ek)vel, Dick-kel és/vagy Jane-nel, hogy szülőként te irányítod ezt. A folyamat során minden testvérnek empátiára van szüksége, és meg kell nyugtatnia Önt, mivel a szülő irányít. Suzie-nak vagy Johnnynak tudnia kell, hogy megérti a szorongást, de elvárja tőlük, hogy engedelmeskedjenek. Ez azt bizonyítja Dicknek és/vagy Jane-nek, hogy számíthatnak rád, hogy empatikus vagy, és bízhatsz abban, hogy te irányítod a viselkedést.

Amikor Suzie-t és/vagy Johnny kihívást jelentő viselkedését neveljük, szánjunk időt Dick és/vagy Jane kihallgatására. Ilyenkor fontos empatikusnak lenni Dickkel és/vagy Jane-nel, és tudatni velük, hogy megérti, mennyire ijesztő, amikor Suzie és/vagy Johnny azt mondják, hogy „utállak”, „a hülyéd”, vagy más ellenséges kijelentéseket tesz. Dicknek és Jane-nek sok érzése lehet, például harag, frusztráció és zavar, amiért a családjuk ilyen küzdelmekkel küzd. Ha tudatod velük, hogy szülőként az a feladatod, hogy biztonságban tartsd őket, és segíts Johnnynak vagy Suzie-nak megtanulni kezelni az érzéseiket, felszabadítja a testvért attól az érzéstől, hogy egyedül vannak, és megtorláshoz és/vagy bosszantó testvérük szadisztikus provokálásához kell folyamodniuk.

Végső soron szülőként az a feladatunk, hogy segítsünk gyermekeinknek megtanulni, hogy felelősséget vállaljanak viselkedésükért, és a konfliktusok kezelése során szem előtt tartsák a többieket   Ezeket a készségeket otthon a testvérkonfliktusok közvetítésével modellezzük. A szülők egyedi története és a gyermek(ek) reakciókészsége jelentős változók abban, hogy ez a folyamat hogyan bontakozik ki az egyes családokban. Néha a kihívások túlmutatnak tapasztalatainkon, és terápiás segítségre van szükségük ahhoz, hogy megtanuljunk eligazodni. Végső soron az a szülői nevelés, amely a szükségtelen kiváltó tényezők minimalizálására összpontosít, figyelembe veszi a testvérek közötti egyéni különbségeket és egyértelmű elvárásokat támaszt a helyreállítással kapcsolatban, csökkenti annak kockázatát, hogy a testvérek saját kezükbe vegyék a dolgokat, és szadista és megtorló módszereket alkalmazzanak a családon belüli megbántott érzéseik kezelésére, a jövőjükben.