Amióta a járvány és a bezárás elkezdődött, a szülői élet különböző szakaszaiban tartottam a kapcsolatot a barátaimmal. Egyikük éppen szülni készült, többen kisgyermekeket neveltek, sokan otthoni nevelést vállaltak, és néhányan az utolsó nyárra készültek, amit a gyerekeikkel töltenek, mielőtt egyetemre küldik őket. Míg a kihívások, amelyekkel minden család szembesült, sajátos volt a dinamikájukban, sokan a szülői lét legkorábbi szakaszához hasonlították azt az érzést, hogy bezárkóznak a házukba, amikor először hazahozták újszülöttjüket.

Egy új szülő életének első hetei általában védettek és tele vannak értékes pillanatok és új szorongások intenzív kombinációjával. A gyerekeinkkel való bezártság korai napjai bizonyos hasonlóságokat rejtenek magukban: mély védelmi ösztön, amely összefonódik a külvilágtól való erős elszigeteltség érzésével. Sok újdonsült szülő úgy érzi, hogy régi világa örökre lemaradt, mivel új prioritások kerülnek előtérbe.

Attól a pillanattól kezdve, amikor hazahozzuk a gyerekeinket, sokan belevágunk egy táncba, hogy meghatározzuk, identitásunk mely részeit veszítjük el, és mit nyerünk. Egyéni boldogságunk és kiteljesedésünk kulcsfontosságú tényezőjévé válik, ha megtaláljuk az egyensúlyt a kilétünk alapvető elemeinek megőrzése és a szülői szerep új, izgalmas szerepében.

Bár igaz, hogy szülőnek lenni az egyik legfontosabb dolog, amivé valaha is válhatunk, ez nem mindaz, akik vagyunk. Mindannyian többdimenziós egyének vagyunk: partnerek, barátok, testvérek, szakemberek, művészek, újítók, sportolók stb. Ha elfelejtjük magunkat kulcsfontosságú részeinkről, az árthat mentális egészségünknek; ráadásul megtagadja gyermekeinktől azt az élményt, hogy szüleiket önmagukban boldog és elégedett embereknek lássák – példaképnek a leghitelesebb és legteljesebb értelemben.

A pandémia előtt elég nehéz volt az a kihívás, hogy megőrizzük önérzetünket, miközben teljes mértékben kielégítjük gyermekeink szükségleteit. Napjainkban azonban a szülőket arra kérik, hogy vállalják a tanári és főállású gondozói feladatokat. Sokan ezt teszik, miközben szakmai feladataikkal zsonglőrködnek az új háztartási biztonsági és egészségügyi követelményekkel. Azokat a szülőket, akik nem tudnak otthon maradni, szó szerint arra kérik, hogy életüket kockáztatva olyan munkát végezzenek, amely ételt tesz az asztalra.

Mindezekkel az új kötelezettségekkel hihetetlenül sok stressz jár, és kevés idő marad a szülőknek, hogy kapcsolódjanak azokhoz a dolgokhoz, amelyek a gyerekeiken kívül személyesen is jelentenek számukra. Ha van valami, amit mondanék ezeknek a szülőknek, az az, hogy nem árt hiányozni önmagadnak és minden más dolognak, ami TE tetted. Nem szabad figyelmen kívül hagynia igényeit, és nem szabad bűntudatot éreznie, amiért vannak.

Amellett, hogy hiányoznak önmagunk aspektusai, sok szülő a bűntudat új szintjét fogadta el azzal kapcsolatban, hogy nem felel meg az elvárásoknak. Sokan sétálunk egy ' kritikus belső hang ' megtöltjük a fejünket azzal, hogy mit kell és nem szabad: Szeretnél 24 órás szülő lenni. Több időt kell töltenie azzal, hogy segítse a gyerekeket az iskolai munkájukban. Gondoskodnia kell arról, hogy eleget szórakozzanak. Nem szabad hagynia, hogy az eszközeiken legyenek. Nem szabad hagyni, hogy megegyék. Nem szabad egész éjjel dolgozni.

Azon túl a bűntudaton túl, hogy nem felelünk meg saját követelményeinknek, hajlamosak vagyunk rendkívül kemények lenni magunkkal szemben a szülői teljesítményünket illetően. Ez mostanában különösen igaz lehet, mivel sok szülő úgy találja, hogy önkritikusabb „hangja” van az új feladatokkal kapcsolatban. Nagyon rosszul tanítod őket. Nem is hallgatnak rád. Nem tudod, mit csinálsz. Mindenben kudarcot vall. Mások sokkal jobban csinálják, mint te. Ezt nem teheted meg!

Ez a negatív fejtér, amelybe belépünk, még nehezebbé teszi, hogy újra kapcsolódjunk magunkhoz, és rátérjünk arra, hogy önmagunknak érezzük magunkat. Az egyik módja annak, hogy megváltoztassuk ezt a szemléletet, ha teljes szívből elfogadjuk az önrészérzést. A kutató szerintdr Kristin Neff, az önegyüttérzés három elemből áll: az önkedvesség és az önbíráskodás, az éberség és a gondolatokkal és érzésekkel való túlzott azonosulás, valamint az emberiség és az elszigeteltség.

Önbarátság: Bármikor, amikor úgy érezzük, magunkba tépnénk, inkább magunkkal kell bánnunk, ahogyan egy közeli barátunkkal bánnánk ugyanabban a helyzetben. Talán úgy kommunikáltunk a gyerekünkkel, ahogy nekünk nem tetszett. Ahelyett, hogy gyűlölnénk magunkat és elvesznénk az öntámadásokban, elismerhetjük stresszünket és frusztrációnkat, és aktívan dönthetünk úgy, hogy a következő interakció során másként viselkedünk. Az önkedvesség lehetővé teszi számunkra, hogy felismerjük küzdelmeinket, de szembenézzünk a hibáinkkal, ahelyett, hogy eltemenénk vagy megvernénk magunkat miattuk.

Mindfulness: Amikor az éberséget gyakoroljuk, elfogadjuk azt a tényt, hogy olyan gondolatok és érzések jönnek, amelyek nem szolgálnak bennünket. Mégis, ahelyett, hogy az ő szeszélyük szerint reagálnánk, megengedhetjük, hogy ezek a gondolatok felhőkként vonuljanak el a hegytetőn. Nem kell minket elragadtatni tőlük. Manapság sok gondolatunk a múltra vagy a jövőre irányul, de az egyetlen pillanat, amit átélhetünk, a jelen. A jelenlét lehetővé teszi számunkra, hogy kapcsolódjunk életünk olyan részeihez, amelyek értelmet hordoznak és örömet okoznak.

Közönséges emberiség: Bár fizikai értelemben elszigeteltebbek vagyunk, soha nem kapcsolódtunk jobban egy közös élményen keresztül, mint a jelenlegi globális válság idején. Az egyszerű emberiség azt kéri tőlünk, hogy ismerjük fel, hogy nem vagyunk egyedül szenvedéseinkkel. Érezhetjük magunkat, szomorúságunkat és magunkat félelem anélkül, hogy áldozatnak éreznénk magunkat, vagy mintha egyedül lennénk fájdalmunkban.

Azok az emberek, akik szeretteiket veszítették el a Covid-19 miatt, tudják, hogy az egymás biztonságának megőrzése érdekében tett lépéseink bármilyen áldozatot megérnek. Ennek ellenére nem árt elismerni, hogy a veszteségek, amelyekkel szembesülünk, életünk számos területére kiterjednek. A barátainkkal eltöltött idő nem csak hozzájuk köt bennünket, hanem önmagunk egy részéhez, amely a Covid-19 idején szunnyadhat. Pályafutásunk során a tanulmányok már azt mutatják, hogy a nőket mennyire hátráltatja a világjárvány, mivel több gyermekgondozást vállalnak otthon. Életünk azon részei, amelyek hiányoznak, nagyon is valóságosak számunkra.

Ennek tudatában meg kell találnunk a saját személyes módjainkat, hogy kapcsolatot keressünk önmagunkkal. Meg kell kérdeznünk, hogy milyen régi tevékenységek jelentenek számomra, például a nyílt és őszinte beszélgetés konkrét barátaimmal, a párommal való ragaszkodás, a testemhez kötődő edzés, egy különleges étel elkészítése vagy egy kedvenc film megtekintése.

Kipróbálhatunk olyan új dolgokat is, amelyek révén úgy érezzük, hogy kötődünk magunkhoz és családunkhoz, például süthetünk, kézműveskedhetünk, játszhatunk, vagy eltölthetünk egy közös időt, hogy csak üljünk és beszélgessünk. Megtalálhatjuk a módját, hogy értékessé tegyük számunkra a pillanatokat, ha egyszerűen jelen vagyunk azzal, amit átélünk. Fel kell tennünk magunknak a kérdést: „Hogyan érzem magam most? Mit látok, hallok, ízlelek és szagolok, ami örömet vagy élvezetet okoz?

Minden nap szánhatunk egy percet arra, hogy leírjuk vagy felsoroljuk, mi az, amiért hálásak vagyunk, hogy az elménket arra összpontosítsuk, ami minden napnak értelmet ad, még akkor is, ha a napok annyira eltérnek a megszokott életünktől. Ezzel teret adunk annak, akik vagyunk, és jobb, erősebb, elégedettebb szülőkként jelenünk meg gyermekeink előtt.