Nem számít, mit csinálsz, mindig ugyanabban a típusú kapcsolatban kötsz ki? Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy egy teljesen másfajta emberbe szeret bele, akkor is ugyanolyannak bizonyul, mint a többi? Valamilyen visszatérő balszerencse áldozata vagy, vagy van valami más magyarázata annak, hogy miért ismétlődik ez a minta az életedben?

Ugyanolyan nem kielégítő kapcsolatokba kerülünk, mert bármennyire is boldogtalanok vagyunk, ezek az, amire számíthatunk. Interperszonális készségeink abban a pszichológiai környezetben fejlődtek, amelyben felnőttünk. Gyermekként hozzászoktunk ahhoz a módhoz, ahogyan családunkban bántak velünk, és reagáltak ránk. Még ha szüleink általában szeretőek is voltak, a finom vagy véletlenszerű pillanatok, amikor kritikusak, ingerlékenyek vagy érzéketlenek voltak, hatással voltak ránk, mély benyomást keltve lelkivilágunkban, és kedvezőtlen hozzáállást hagytak magunkkal szemben.

A felnőttkorba úgy lépünk be, hogy úgy kapcsolódjunk a világhoz, ahogyan eredeti családunkban is. Tehát amikor a gyermekkorunkban kapott kezelés rossz volt, ma ezt keressük. Annak ellenére, hogy képesek vagyunk alkalmazkodni az új emberekhez és a kedvesebb bánásmódhoz, amikor a legintimebb kapcsolatainkról van szó, visszatérünk a régi kondicionált válaszainkhoz. Nem vagyunk felkészülve arra, hogy mélyebben és teljesebben szeressenek bennünket, mint gyermekkorunkban. Nehezen fogadjuk el a számunkra ismeretlen érzéseket, toleráljuk a múltbeli tapasztalatainkkal ütköző bánásmódot.

Amikor beleszeretünk valakibe, aki különbözik azoktól, akikkel együtt nőttünk fel, akkor az a kapcsolattartási stílus, amely akkoriban működött, nem illik ehhez az újfajta szeretethez. Konfliktusban vagyunk: egy régi valóságban létező, ami ismerős, és egy új, idegen valóság között szakadunk. Az új nézet összeegyeztethetetlen azzal a meggyőződésünkkel, hogy az emberek nem igazán szeretnek minket, és nem vagyunk szerethetők. Az egyenlőtlenség pszichológiai feszültséget és érzelmi szorongást ébreszt bennünk.

Általában itt kerülünk bajba. Ahelyett, hogy alkalmazkodnánk az új pozitív érzelmi környezethez, igyekszünk újra beállítani jelenlegi körülményeinket, hogy újra megteremtsük azt a korai környezetet, amelyhez hozzászoktunk. Általában háromféleképpen érhetjük el ezt.

1. Kiválasztás:

A legegyszerűbb módja annak, hogy megismételjük azt az érzelmi légkört, amelyben felnőttünk, ha olyan partnert választunk, aki hasonlít a múltunk jelentős embereire. Ez a személy ugyanúgy viszonyul majd hozzánk, mint fiatalkorunkban, ezért kapcsolattartási stílusunk az új kapcsolatban is megfelelő lesz. Ugyanaz a régi érzelmi környezet, ugyanaz a régi kapcsolattartási mód… ez azt jelenti, hogy nincs eltérés, nincs szorongás vagy feszültség.

*Választottál olyan társat, aki ugyanolyan tulajdonságokkal rendelkezik, mint a családtagjai vagy más jelentős emberek a múltjában?

*Ha igen, ugyanúgy viszonyulsz-e a párodhoz, mint gyermekkorodban a családodban?

2. Torzítás:
Ha olyan partnert választunk, aki különbözik a múltunkban élőktől, eltörölhetjük ezt a különbséget, és megkettőzhetjük gyermekkorunkat azzal, hogy eltorzítjuk partnerünket. Rosszul érzékeljük őket, mint valakit a múltunkban. Valójában a gyermekkori ember tulajdonságait vetítjük ki jelenlegi partnerünkre. Félreértjük a kifejezéseiket, és azt képzeljük, hogy kritikusak vagy dühösek, miközben nem. Rosszul értelmezzük a cselekedeteiket, és azt hisszük, hogy elutasítanak, és már nem szeretnek minket, amikor így tesznek. Végül ezek a torzulások eluralkodnak, és olyanná válnak, amilyennek hisszük partnereinket.

*A párod egyre jobban emlékeztet valakire a múltadban, akit nem kedveltél?

*Ha igen, előfordulhat, hogy eltorzítja partnerét, és pontatlan módon látja őt.

*Lehet, hogy gyermekkorában valakitől tulajdonságokat vetít ki a partnerére?

3. Provokáció:
Végső megoldásként provokációhoz folyamodunk, amikor a szelekció és a torzítás nem tudta megkettőzni gyermekkorunk környezetét. Megpróbáljuk rávenni a partnerünket, hogy úgy bánjon velünk, ahogyan eredetileg bántak velünk. Más szóval, igyekszünk párunkat a múltunkból származó valakivé varázsolni. Nem azért manipuláljuk őket olyanná, amilyenek ők, hogy jobban érezzük magunkat velük… kompatibilisebben, de a legrosszabb módon. Ha gyerekkorunkban ellenségesen bántak velünk, akkor partnerünk dühös és ellenséges lesz velünk. Ha érzéketlenül és közömbösen bántak velünk, akkor partnerünk figyelmen kívül hagy és semmibe vesz minket. Ha rosszallóan és kritizálva kezeltek minket, akkor azt érjük el, hogy partnerünk lekicsinyel és becsmérel minket.

* A partnered úgy cselekszik, hogy az nem tűnik számára karakteresnek?

*Emlékeztet ez a viselkedés arra, hogyan viselkedett veled egy szeretetlen személy gyermekkorodban?

*Hogy viselkedsz mostanában a pároddal? Előfordulhat, hogy provokálod a partneredet, hogy adja vissza azt a módot, ahogyan valaki a múltban fellépett veled.