Flört vagy hűtlenség? Mi jó és mi nem

A praxisomban gyakran felmerülő kérdés, hogy mi számít hűtlenségnek? Mikor ártatlan a flört, és mikor megy túl messzire? Hogyan lehet határokat húzni az Ön és partnere viselkedésében, különösen akkor, ha ezek a határvonalak egyre inkább elmosódnak a digitális korszak miatt, amelyben a közösségi média, a szöveges üzenetküldés és az azonnali kommunikáció tette elérhetőbbé az ügyeket?

A mai technológia tökéletes platformot biztosíthat a titoktartáshoz. Az olyan webhelyek, mint az AshleyMadison.com, még megpróbálják legitimálni a megtévesztést azáltal, hogy biztonságos helyet kínálnak a kapcsolat felderítésére. Az internettel kapcsolatos egyik probléma az, hogy az online viselkedésed bizonyos távolságot érez a valós élettől. Gondoljunk csak bele, milyen egyszerű például a vásárlás. Az egy gombnyomással történő vásárlásnak nincs olyan kognitív hatása, mintha fizikailag kellene kiadnia a pénzt a pénztárgépnél. Ugyanez a helyzet az online flörtöléssel is; az interakció azonnali kielégülése, könnyedsége és gyorsasága szinte olyan érzést kelt, mintha meg sem történt volna.

A párkapcsolatban élők számára a technológia nemcsak a megtévesztő viselkedés színterét állítja elő, hanem a féltékenység és a paranoia egy teljesen új birodalmát is felkavarja. A párok nemcsak visszaélnek egymás bizalmával azáltal, hogy online hűtlenséget követnek el, hanem amikor gyanúsak, technológiát alkalmaznak egymás magánéletének megsértésére. Azok az emberek, akik általában tiszteletben tartják egy másik személy határait, bejelentkeznek partnerük Facebook-fiókjába, vagy átkutatják partnerük telefonját, hogy megcsalásra utaljanak. A bizalom megsértése egyszerűen állandósítja a becstelenség és a paranoia körforgását.

A 2013-as APA konferencia , Erin Holley bemutatta egy friss felmérés eredményeit arról, hogy mit tekintenek az emberek hűtlenségnek. A felmérésből kiderült, hogy a legtöbb résztvevőnek ellentmondásos attitűdjei voltak. Önmagukkal kapcsolatban úgy gondolták, hogy a viselkedési formák szélesebb köre nem felel meg a hűtlenség kritériumainak, míg partnerük esetében szinte minden viselkedést hűtlennek tartottak. Megfigyelésem szerint a párkapcsolati partnerek megbeszélést folytathatnak az elkötelezettségről és a hűtlenségről, de ritkán részletezik, hogy mindegyikük hogyan határozza meg a hűtlenséget. Gyakran azt hiszik, hogy egyetértenek abban, hogy mi számít hűtlenségnek, csak azért, hogy rájöjjenek, hogy nem. Ezek az eltérések részben kulturális különbségekből fakadhatnak, különösen annak a családnak a kultúrájából, amelyben egy személy felnőtt. Fontos, hogy minden partner azonosítsa és leírja a hűtlenséggel és az elkötelezettséggel kapcsolatos személyes modelljét. A legtöbb pár tisztázatlansága ezzel a fontos kérdéssel kapcsolatban teret enged a kétértelműségnek és a megtévesztésnek, ami sok zűrzavarhoz és bántáshoz vezet.

A jó és a rossz közötti határvonal meghúzásával kapcsolatos egyik probléma az, hogy nem minden szabvány feltétlenül univerzális. Mindenkinek magának kell eldöntenie, hogy miben érzi magát kényelmesen a kapcsolatában. Ezután világosan és őszintén kell közölniük, hogy mit éreznek, miközben el kell fogadniuk azt a tényt, hogy nincs valódi befolyásuk partnerük felett. Mindazonáltal bármiben is állapodjon meg Ön és partnere, tisztességesen és tisztelettel kell betartania. Csak akkor tudtok bizalmat kiépíteni egymás iránt, ha őszinték vagytok, és a szavaitok szerint éltek.

Íme öt szabály, amelyet minden ember betarthat a megbízhatóbb kapcsolat érdekében:

1. Tisztelje döntéseit sajátjaként

Ha és amikor Ön és partnere úgy dönt, hogy monogám kapcsolatot létesít, legyen világos, mit jelent ez mindannyiótoknak. Beszéljen arról, hogy a monogámiával kapcsolatos nézetei hogyan alakultak, és miben érzi jól magát. Ha már tisztában vagy azzal, hogy mit vállalsz, akkor mindegyikőtöknek tiszteletben kell tartania ezt a döntést, és vállalnia kell a teljes felelősséget a választásáért.

Az egyik hiba, amit az emberek elkövetnek, amikor a hűségre gondolnak, az az a feltételezés, hogy elvesztették szabadságukat. Úgy érzik, hogy partnerük bizonyos irányelvek követésére kényszeríti őket. Ennek ellenére senki sem kényszeríthet rád semmire. Az egyetlen emberrel való együttlét választása továbbra is választás. Dönthetsz úgy, hogy egy személlyel leszel együtt, és továbbra is szabadnak érezheted magad, mert a te döntésed az Öné.

Ha kételkedni kezdesz, vagy meggondolnád magad a döntéseiddel kapcsolatban, nyíltan beszélj róla, ahelyett, hogy mondasz valamit, és mást tennél. Amikor azonban elkezdi becsapni magát, és azt hiszi, hogy soha nem fog vonzódni senki máshoz, vagy nem lesz késztetése a flörtölésre, akkor irreális mércét állítasz fel, amelyet hosszú távon valószínűleg nehéz lesz betartani. Ezen túlmenően, ha elkerülhetetlenül megsérti e korlátozások valamelyikét, elmosódik a saját maga által létrehozott határvonalak, és fennáll annak a veszélye, hogy más, kifejezetten tiltott tevékenységeket folytat, amelyek bántják partnerét, és megsértik az Ön megállapodását.

2. Állítson fel szabványokat saját magának partnerétől függetlenül

A blogomban, Mi a baj a hűtlenséggel ,' Beszéltem néhány Tedd és ne tedd, amikor arról van szó, hogy megőrizd önmagad szabad egyéniségtudatát, miközben továbbra is őszinte és figyelmes partnereddel. A legjobb módja ennek az egyensúlynak az, ha saját viselkedési normákat alakít ki a partnerétől. Ha azt szeretné, hogy partnere egy bizonyos módon bánjon Önnel, akkor a kapcsolat alaphangját úgy kell megadnia, hogy a legnehezebb helyzetekben is hogyan viselkedik. Ha Ön megbízható, következetes és megbízható, nem pedig ingadozó, gyanakvó és tisztességtelen, akkor sokkal nagyobb valószínűséggel kapja ugyanezt a partnerétől. Ráadásul bármi is történik a kapcsolatban, erősnek és szilárdnak érezheted magad abban a tényben, hogy megőrizted a saját integritásodat, ami egy olyan tulajdonság, amelyet magaddal vihetsz bármilyen kapcsolatba.

3. Kerülje az irreális szabályok létrehozását

Amikor egy személy túl sok szabályt hoz, hogy korlátozza partnerét, óvatosnak kell lennie azzal kapcsolatban, hogy milyen ára van a kapcsolatnak. Csodálkozniuk kell: haragos környezetet szülök? Olyan módon korlátozom a partneremet, amely zavarja a szellemét vagy a vitalitását? Amikor rendkívül korlátozó határokat szab a partnere számára, gyakran csökkenti azokat a tulajdonságokat, amelyek először vonzottak hozzájuk – például a kilépő személyiséget, az elismerést, a karizmát és a természetes melegséget. Az érzelmi manipulációkon és bűntudatot kiváltó ultimátumokon alapuló kapcsolatnak aligha van szilárd alapja.

Bántó és korlátozó lehet, ha valakit minden alkalommal megbüntetsz, amikor vonzalmat fejez ki, vagy akár egy pillantást is vethetsz egy másik személyre, akit fenyegetőnek találsz. Ha megbünteti a partnerét, amiért őszinte volt a többiek iránti vonzalomban, rákényszerítheti őt, hogy elrejtse saját bizonyos aspektusait, és még hazudjon is. Amikor túlzott félelemmel vagy féltékenységgel reagál, fontos feltenni magának a kérdést: ez a páromról szól, vagy rólam? Valóban megbízhatatlan, vagy én bizalmatlan vagyok? A saját bizonytalanságom mennyire határozza meg, hogyan bánjak a párommal?

4. Soha ne hazudj

Sokáig azt mondtam, hogy a hűtlenséggel kapcsolatos legnagyobb probléma a megtévesztés. Őszintén szólva az emberi jogok megsértése, ha hazudsz a partnerednek, vagy elferdíted a valóságát. Bármiben is állapodnak meg a pároddal nyíltan és egyértelműen a kapcsolatodban, az rendben van, de a hazugság és a megtévesztés csak távolságot és bizalmatlanságot teremt – ez minden kapcsolat két közös rombolója.

A bizalom kialakítása nehéz lehet, mert az emberek már magukon viselik a saját védelmüket és bizalmatlanságukat a múlt sérelmeiből, elutasításaiból és megtévesztéseiből. A bizalom és a kommunikáció azonban alapvető fontosságú a közelség, az intimitás és az igazi szerelem megteremtésében. A partnerednek olyannak kell lennie, akivel beszélhetsz, akinek őszinte visszajelzést adhatsz, és akit arra bátoríthatsz, hogy ugyanezt tegye veled.

Sok kapcsolatszakértő úgy gondolja, hogy vannak olyan esetek, amikor az őszinteség nem a legjobb politika, de én határozottan nem értek vele egyet. Még akkor is, ha „nem akarom szükségtelenül megbántani valaki érzéseit” kedves érzésnek tűnik, valójában igazolás; soha nincs igazi ok arra, hogy becstelen legyen valakivel, akit szeretsz. Gondold át, hogyan éreznéd magad. Nem szeretnéd inkább, ha a párod őszinte lenne? Ha később rájönne, hogy partnere elárulta az igazságot, vagy egyenesen hazudott neked egy hűtlenségről, megsértődnél, mérges lennél, és elárulva éreznéd magad? Ha őszinte válasza ezekre a kérdésekre „igen”, akkor jobb, ha feltételezi, hogy partnere is így érez. A végső szempont az, hogy milyen ember szeretnél lenni egy kapcsolatban? Ha őszinte és tisztességes ember szeretne lenni, akkor az egyetlen igazi lehetőség, ha őszinte akar lenni a partnerével.

Továbbá ne hazudj magadnak. Az emberek gyakran becsapják magukat, hogy nem igazán vonzódnak az adott személyhez a munkahelyükön, vagy ez a viselkedés rendben van, nem igazán felel meg a hűtlenség definíciójának, vagy ha a partnerük nem veszi észre, akkor ez rendben van. Amint az egyik általam ismert terapeuta beszámolt róla, amikor a betegek megkérdezik tőle, hogy egy bizonyos viselkedés hűtlenségnek minősül-e, azt válaszolja: „a partnere hűtlenségnek tartaná?” Egyetértek azzal, hogy ha bizonytalan vagy abban, hogy mi a jó vagy nem, tisztázza ezt a partnerével, ahelyett, hogy a megállapodásban szereplő kétértelműséget a megtévesztésre csúszik.

5. Ne add fel önmagad szempontjait

Mindegy, hogy a kapcsolatodnak mindig ki kell tágítania az életét, nem pedig csökkentenie. Egy új ember megismerése a tevékenységek, érdeklődési körök, emberek, helyek és ötletek újszerű világába vezet be. Egy idő után azonban sok pár köt egy 'Fantasy Bond,' kapcsolódási illúzió, amelyben a kapcsolat formája helyettesíti a valódi tartalmat. Az emberek elengedik egyéniségüket egy összevont identitás érdekében, amely bár gyakran nem izgat, sőt kellemetlen is, hamis biztonságérzetet kelt.

A képzeletbeli kötelékben élő párok gyakran számtalan korlátozást állítanak egymás elé, és azt várják el partnerüktől, hogy egy bizonyos funkciót vagy szerepet töltsön be, semmint önálló, szuverén gondolkodású személyt. Ironikus módon éppen ez a függetlenség és egyediség vonzotta az adott személyhez.
Ha arra kéred őket, hogy szűkítsék be a világukat, az végül arra szolgálhat, hogy kevésbé vonzódj a partneredhez.

Ezzel szemben, ha partnere azt várja, hogy korlátozza a világot, valószínűleg csapdába esett és haragos lesz. Az ügyek vonzóbbá válnak, amikor egy pár már nem érzi ezt az izgalmat és szenvedélyt egymás iránt. Lehet, hogy elkezdenek neheztelni egymásra, mivel a szeretet és a vonzalom valódi érzéseit felváltják a szerepjáték és a várakozáson kívüli színészkedés. Lehet, hogy éppen azokat a tulajdonságokat kezdik visszatartani, amelyek vonzották őket egymáshoz.

Így azáltal, hogy nagyban tartja a világát, nyitott kommunikációt és érintetlen öntudatát, valójában olyan környezetet teremt, amelyben elégedettebb, és kevésbé valószínű, hogy máshol keres kapcsolatot. Ebben az értelemben minél több szabadságot enged meg ön és partnere egymásnak, annál kevésbé valószínű, hogy elárulják egymás bizalmát.