Amennyiben az emberek nem akarják azt, amit akarnak, kétszínűek a verbális kommunikációjukban. Ez az élettevékenységek széles területére vonatkozik, de különösen a szerelmi kapcsolatokra vonatkozik. Amit a fantáziában kívánunk, az a valóságban nem feltétlenül tolerálható. Életünk elején, amikor elutasítást és érzelmi fájdalmat tapasztalunk, nagymértékben támaszkodunk a fantáziakielégítésre, mint megküzdési mechanizmusra. Később gyakran jobban szeretjük ezekre a fantáziafolyamatokra hagyatkozni, mint a személyes sikerekre és a pozitív elismerésekre. Ezek a válaszok ütköznek a családunkban kialakított negatív identitáspontokkal, és veszélyeztetik védekezőképességünket, ezáltal szorongásos reakciókat váltanak ki.

Az igazság az, hogy a szeretetet a szó bármely gyakorlati definíciója szerint, azaz – kedvesség, szeretet, tisztelet, érzékeny ráhangolódás, közös társaság stb. – nem csak nehéz megtalálni; de a fentebb említett okokból még nehezebb elfogadni és elviselni. A legtöbben azt valljuk, hogy szerető társat akarunk találni, de az igazi szerelem megtapasztalása megzavarja azokat a szerelmi fantáziákat, amelyek kora gyermekkoruk óta túlélési mechanizmusként szolgáltak. Ahogy Eric Hoffer megjegyezte: 'Nem igazán vagyunk hálásak azok iránt, akik valóra váltják álmainkat, hanem tönkreteszik az álmainkat.'

Ban ben Félelem az intimitástól , Leírtam, hogy az emberek hajlamosak gyanakvással és bizalmatlansággal reagálni, ha alapvető identitásukat megzavarja a szeretet.

Az emberi lényekkel kapcsolatos megkerülhetetlen igazság, hogy a szeretett nagyon gyakran kénytelen megbüntetni azt a szeretőt, aki értékeli és elismeri pozitív tulajdonságait. Amikor az embereket a legkorábbi kapcsolataik során megbántották, félnek attól, hogy újra megsérülnek, és nem szívesen vállalnak még egy esélyt arra, hogy szeressék őket. Eltávolító magatartást alkalmaznak pszichológiai egyensúlyuk megőrzésére.

A szeretett személy kilökése és megbüntetése a negatív énkép megőrzését és a szorongást csökkenti. Fontos dinamikát képvisel az intim kapcsolatokban, és gyakoribb, mint azt bárki is hinné. Lehet, hogy az emberek nem érzik közvetlenül azt a teljes szorongást, amelyet az okoz, hogy szeretik őket, de gyakran tapasztalják a szorongás és a tájékozódási zavar furcsa érzéseit. Ahogy egy férfi fogalmazott: „A szeretett érzés az egész világomat felforgatta. Mindennek ellentmondott, amit „tudtam” magamról.

Ezenkívül az egzisztenciális problémák negatívan befolyásolják az emberek azon képességét, hogy elfogadják a szeretetet és élvezzék a szeretetteljes kapcsolatokat. Amikor úgy érezzük, hogy szeretnek és csodálnak bennünket, nagyobb értéket tulajdonítunk önmagunknak, és ha jobban megbecsüljük és megbecsüljük életünket, szükségszerűen több fájdalommal kell szembenéznünk a halál elkerülhetetlenségével kapcsolatban. Mifélelemmind a szerető, mind önmagunk elvesztése, és közben gyakran öntudatlanul is visszahúzódnak a szerelmi kapcsolatokból.

Amikor az emberek aggódni kezdenek attól, hogy szeressék, gyakran visszatartják azokat a pozitív tulajdonságokat, amelyek a partnereik számára a legkívánatosabbak, ezáltal kevésbé szerethetőek. Ez érzelmi éhséget és haragot kelt a partnerükben. A visszahúzódó emberek továbbra is verbálisan fejezhetik ki szerelem és romantika iránti vágyukat, ugyanakkor panaszkodhatnak vagy kritizálhatják szeretőjüket, ellenséges interakciókat és elidegenedést váltva ki a kapcsolatban.

A szeretetre adott önpusztító reakciók, mint például a pozitív tulajdonságainak és reakcióinak visszatartása, elkerülhetetlenül tisztességtelen kommunikációhoz és kettős üzenetek a kapcsolaton belül. A partner visszafoghatja magát, miközben szeretetét hirdeti a másiknak, de tettei nem egyeznek a szavaival. Ban ben Állj meg! Megőrjítesz , George Bach és Ronald Deutsch példák százairól számol be, amikor a partnerek pozitív kijelentései a passzív-agresszív reakciók álcázására tett kísérletet jelentettek azzal, hogy visszatartó magatartásukat egyszerű hibáknak, figyelmetlenségnek vagy ártatlan feledékenységnek mutatták be.

Ban ben Az én ostrom alatt: A differenciálódás terápiás modellje , Leírom, hogy az egyik partner gyakran vált ki zavartságot, frusztrációt és dühöt a másikban azzal, hogy visszatartóvá válik, majd dühös és védekező magatartást tanúsít, amikor a másik aggodalmát fejezi ki a kapcsolat miatt. Például Dave feleségül vette Joant, egy karcsú, vonzó nőt, aki szerette megosztani aktív életét, és szívesen repült vele a magángépén. Néhány év elteltével Joan 20 kilót hízott, és inkább a ház körüli elszigetelt tevékenységeket választotta. Azt mondta, a repülés túl veszélyes. Amikor Barry megdicsérte felesége hosszú haját, a következő héten levágatta. Miután Ben elmondta barátnőjének, Rose-nak, mennyire élvezi a társaságát, fokozatosan ideje nagy részét a munkahelyén vagy a haverjaival sportolni kezdte.

Ezt nézd Tábla videó a megkülönböztetésről

Azonban, ahogy Bach és Deutsch megjegyezte, azok az emberek, akiknek kettős a kommunikációja, „általában nincsenek tudatában annak, hogy két egymásnak ellentmondó üzenetet küldenek”. Kommunikációjuk, akárcsak visszatartó viselkedésük, nagyrészt tudattalan, és ezek az emberek nem veszik észre, hogy tetteik nem egyeznek szavaikkal.

Összefoglalva: a szerelembe esés nemcsak izgalmat és beteljesülést hoz; szorongást, valamint az elutasítástól és az esetleges veszteségtől való félelmet is kelt. Emiatt sokan félnek a szerelmi kapcsolatoktól. Másrészt az emberek megtanulhatnák felismerni és megkérdőjelezni azokat a gyengítő védelmeket, amelyek kizárják a szerelmet. A szerelmesek inkább kiszolgáltatottak maradhatnak, ahelyett, hogy a szerelem fantáziájába vonulnának vissza, és kettős üzenetekkel és visszatartó magatartásokkal összezavarnák egymást. Megőrizhetik integritásukat, megtanulhatják „átizzadni” a közelség miatti szorongáson anélkül, hogy elhúzódnának, és fokozatosan növelhetik toleranciájukat a szeretettel szemben. Kiszabadulva védelmük bebörtönzéséből, és elutasítva a kísértést, hogy biztonságot keressenek fantázia kötvények – elképzelt kapcsolatokat másokkal, – a párban minden egyén kibővítheti szeretetet adni és elfogadó képességét.

Tudjon meg többet Dr. Firestone legújabb könyvéről Az Én ostrom alatt :