Mivel a világon minden a nyelvünktől a LinkedIn-hálózatokig egyre nagyobb, összetettebbé és gyorsabbá válik, könnyen úgy érezhetjük, hogy már nem mi irányítunk. Pályafutásunk, kapcsolataink és jövőnk mind a körülmények áldozatai. Függetlenül attól, hogy meghajolunk egy főnök, egy fizetés, egy szülő vagy egy profil előtt a Match.com-on, fontos emlékeznünk arra, hogy amikor életünk irányításáról van szó, továbbra is nagyon is mi vagyunk a kormánynál.

Az, ahogyan önmagunkat és a körülöttünk lévő világot észleljük, nagymértékben meghatározza azt, ahogyan a világ lát bennünket. Önmagunk valódi megismerése jelentheti a különbséget a kívánt élet megteremtése és az általunk élt életnek való engedés között. És bár erőt ad annak elismerése, hogy mi vagyunk a legerősebb forrása az életünk valódi változásainak, igaz, ijesztő ráébredni, hogy életünk mekkora része a saját kezünkben van.

Egy barátom és kollégám Dr. Dan Siegel , aki történetesen ügyvezető igazgatója is A Mindsight Institute és a UCLA pszichiátria klinikai professzora úgy határozza meg az emberek azon képességét, hogy megértsék, mi történik saját és mások elméjében: elmelátás .' Az elmelátás az önmegértés olyan módszere, amelyen keresztül az emberek betekintést nyerhetnek és empátia saját elméjük működésének feltárásával. A tudat gyakorlása nyitottságot, megfigyelést és tárgyilagosságot foglal magában, amely segíthet tudatában lenni mentális folyamatainknak anélkül, hogy elsodornának bennünket. Ebben az értelemben lehetővé teszi számunkra, hogy átformáljuk és átirányítsuk jövőnket, és saját történetünk szerzőjévé váljunk.

A legtöbb ember tudatosan nem ismeri fel, hogy múltunk tanulságai mennyire befolyásolják jelenlegi tetteinket és reakcióinkat. A Mindsight segít megértenünk, kik vagyunk és hogyan látjuk a világot azáltal, hogy lehetővé teszi számunkra, hogy elmélkedjünk saját történetünkön, és betekintést nyerjünk abba, hogy ez a történet hogyan befolyásolja észleléseinket és érzelmeinket. Azáltal, hogy létrehozta azt, amit Dan Siegel úgy emleget,összefüggő narratívaÉletünk során megérthetjük, hogy múltunk tudat alatt hogyan befolyásolja jelenünket, és tudatosan dönthetünk arról, hogyan akarjuk élni az életünket.

Azok a helyzetek, amelyekhez gyerekként alkalmazkodtunk, régi gondolkodás- és viselkedésmódokat hagyhatnak ránk, amelyek felnőttként bántanak bennünket. A gyerekkorunkban kialakult makacs széria lehet abból adódott, hogy a szigorú nevelés állandóan irányítja, de a karrierünkkel összefüggésben problémássá válhat. A gyermekünkkel való interakciónak, amely a mélypontra késztet bennünket, inkább a saját gyermekkori tapasztalatainkhoz, és kevésbé ahhoz, hogy valóban érezzük magunkat saját gyermekeink iránt. Amikor az érzelmek különösen hevesnek, rossz helyen vagy jellegtelennek tűnnek, ez figyelmeztető jel lehet, hogy a felfokozott reakciónak több köze van a múltunkhoz, mint a jelenünkhöz. Az észjárás segíthet elválasztani ezeket a régi érzelmeket a jelenlegi körülményektől.

Ha nem alkalmazzuk az elmelátást, fennáll annak a veszélye, hogy a fejünkbe kerülünk, és pusztító gondolatok szerint cselekszünk. A brutális, önutálatos és rosszindulatú gondolatok folyama, amellyel mindannyian élünk, a pszichológus és a szerző. Dr. F.S. mint aKritikus belső hang. A kritikus belső hang gyermekkorunkban átélt tapasztalatainkból jött létre, amelyek hatására önmagunk ellen fordultunk, és negatív önfelfogást alakítottunk ki. Ha nem vitatják, ez a belső kritikus megszabhatja életünket. Ennek tökéletes illusztrációja az Annie Hall című klasszikus filmben játszódik. Amikor egy fiatal pár (Annie és Alvie) először találkozik, kínos párbeszéd zajlik közöttük, miközben a feliratok magyarázzák a gondolatokat, amelyek a fejükben járnak.

Annie lakásában folytatott első beszélgetésük során Annie elmondja Alvie-nak, hogy „belenyúlik” a fotózásba. Ugyanabban a pillanatban a gondolatai jelennek meg a képernyőn: „Dorogok? Figyelj rám – micsoda bunkó! Amikor Alvie megdicséri a munkáját, elmondja neki, hogy szeretne részt venni egy „komoly fotós tanfolyamon”, ekkor a feliratokból kiderül: „Valószínűleg azt hiszi, hogy jojó vagyok”.

Míg Annie-t azzal tölti, hogy kritizálja magát, mert intelligens, Alvie azon fáradozik, hogy lenyűgözze őt azzal, hogy a fotózásról, mint művészeti formáról beszél. Ahogy megbotlik a szavaiban, olyan gondolatai támadnak, mint: „Nem tudom, mit mondok – érzi, hogy sekély vagyok”, és „Krisztus, úgy szólok, mint egy FM-rádió”. Még akkor is, amikor Alvie és Annie beszélgetést folytatnak, hogy megpróbáljanak összejönni, saját belső párbeszédeik egyszerre szakítják szét őket. Ez egy gyakori forgatókönyv a kapcsolat korai szakaszában, és a másik személlyel való kapcsolat kialakításának minden szakaszában megjelenik.

Amikor a párok ráhangolódnak erre a belső párbeszédre vagy a kritikus belső hangra, jobban el tudnak válni tőle. Az egészséges kapcsolat akkor jön létre, ha minden partner képes elgondolkodni saját önérzetén, és kapcsolatot tud kialakítani anélkül, hogy egy belső kritikus befolyása alá kerülne. Például ahelyett, hogy belebotlottak volna a szavaikba, vagy olyannak tűnhetnének, mint akik nem ők, Alvie és Annie önmagukban lehetett volna korai interakciójuk során, és szembeszállhattak volna a kapcsolatukat később sújtó bizonytalanságokkal.

Dan Siegel az ideális kapcsolatokról ír könyvében. Mindsight: A személyes átalakulás új tudománya ', hogy '[a] hangolt párok szellemi szeretkezésben, elmék egyesülésében kapcsolódnak egymáshoz, amelyben két ember létrehozza azt a gyönyörű, zengő érzést, hogy 'mi'-vé válnak. A kivirágzó intimitás csodálatos lehet, de az oda vezető út. és ott maradni durva lehet. Ahhoz, hogy egy pár „mi”-ként kapcsolódjon össze, két „én”-ként is meg kell különböztetnie magát. Ennek szemléltetésére a párkapcsolatban az identitás elvesztésének folyamatát egy turmix formálásként írja le, míg ha minden személy hoz egyéniségük az egyesülésükhöz, kapcsolatuk olyan, mint egy gyümölcssaláta. Sajnos a kapcsolat illúziójának megteremtésében (vagyFantasy Bond'), egy pár tönkreteszi a kompatibilitás és a szerelem valódi érzéseit. Csak akkor tud harmonikusabban élni partnerével, ha az ember önellátó.

Ugyanezek az elvek érvényesek minden kapcsolatra, legyen az házastársunkkal, gyermekeinkkel, családtagunkkal vagy munkatársunkkal. Ahogy Siegel is rámutat könyvében: „Az agy társadalmi szerv, és az egymással való kapcsolataink nem luxust jelentenek, hanem a túlélésünk alapvető tápanyagai”. Az elmelátás célja az önmegértés elérése, amely segíthet megállítani a kapcsolatainkat rontó káros viselkedéseket. Amikor betekintést nyerünk önmagunkba, együttérzést és empátiát alakítunk ki egy másik személy iránt. Felfedezhetjük, miért vagyunk olyanok, amilyenek vagyunk, és azzá válhatunk, akik mindig is lenni szerettünk volna.

Ahogy Robert Firestone írta: „Talán a legfontosabb élet, amely megerősíti az emberi minőséget, az a képesség, hogy érezzünk szeretetet – együttérzést és empátiát érezzünk más emberek iránt, és kifejezzük a kedvességet, nagylelkűséget és gyengédséget másokkal szemben. Ahhoz, hogy megtanuljunk szeretni másokat, először magunkat kell értékelni. Ez az alap, amelyre minden emberi kapcsolat épül.