Nem kell pszichológusnak lenned ahhoz, hogy észrevegye a szakítás nagyon durva hatásait az ember mentális egészségére. Amikor egy kapcsolat véget ér, úgy tűnik, hogy a megaláztatás, a düh, a magány, a gyötrelem és a bánat egyszerre jelenik meg az ajtóban, kart karba öltve, hogy zajosan felvonuljanak pszichénk körül. Ezeknek az érzelmeknek a kiűzése a gyógyulás, a megbékélés, a béke megtalálása önmagunkban és valahogy továbblépés kérdése. A felépüléshez vezető út nehézkes, nem csak azért, mert egy olyan személy vagy életforma valódi elvesztésével küszködünk, akit igazán szerettünk, hanem azért is, mert minden fájdalmas elutasítást két erő táplál: maga a veszteség valósága és a veszteség serege. a negatív, önutálatos gondolatok újra felébrednek bennünk.

Minden sérelem, amit megtapasztalunk, záporát visszhangozzaelutasításokés fájdalmas események a múltunkból. Életünk során pszichológiailag a tapasztalataink formálnak bennünket. Seperünk, gyűjtögetjük a port a sok hazugság, félreértés, árulás, kritika és elutasítás után, amelyet születésünk pillanatától tapasztaltunk: az ijesztő időszak, amikor a szülő elvesztette a kontrollt, a gondozó dühös pillantása, a rosszallás valakitől, akit csodáltunk vagy egy szeretett személy elhagyása. Mindezek a régi és ismerős tapasztalatok alakították azt, ahogyan magunkat és a körülöttünk lévő világot látjuk.

Felnőttként hajlamosak vagyunk a jelenünk fájdalmas eseményeit arra használni, hogy megerősítsük múltunk negatív hozzáállását. Azok a szörnyű dolgok, amelyeket mélyen, alapvető szinten hiszünk magunkról, abban a percben újra felszínre kerülnek, amikor egy szakításhoz hasonló helyzet bizonyításra és támogatásra használható fel. Milyen gyakran hallunk embereket frissen akapcsolatmondj ilyeneket: „Sosem szeretett igazán. Soha nem találok senkit. arra vagyok szánva, hogy egyedül legyek. Ki választana engem? Hogyan okozhatja egy ember elbocsátása az egyetemes önszégyen spirálját? Miért nem tudjuk lerázni a megalázottság és méltatlanság elsüllyedő érzését abban a pillanatban, amikor valaki úgy dönt, hogy nem akar velünk együtt lenni?

Édesapám, pszichológus és író, nemrég így nyilatkozott: „Elképesztő, hogy az emberek mennyire kiszívják a velőt az elutasítástól”. Miközben a legtöbben szeretjük azt gondolni, hogy csak annyit akarunkigaz szerelem, a valóság az, hogy sokan az elutasítás rabjai vagyunk. Az elutasítás igazolja azt a negatív nézőpontot, amit apám ''kritikus belső hang.' Ez a „hang” egy belső ellenséget képvisel, amely az élet korai szakaszában lezajlott negatív eseményekből alakult ki. Bár ennek a kritikus belső hangnak a kommentárja talán nem kellemes, ismerős, és hacsak nem vitatjuk, makacsul visszük magunkkal felnőttkorunkra.

Ez a magyarázata annak, hogy szakításkor ahelyett, hogy csak a szomorúságot éreznénk egy számunkra fontos személy elvesztése miatt, olyan gyakran elhatározzuk, hogy magunk ellen fordítjuk az elutasítást. Kritikus belső hangunk, amely elcsendesedhetett, miközben egy olyan ember szeretetében sütkéreztünk, akiről gondoskodtunk, most ott van, hogy hidegen azt mondja: „Megmondtam”. Ahogy pozitív önérzetünk azért van, hogy átsegítsen bennünket a sötét időkön, úgy belső kritikusunk azért van, hogy átrángasson a sáron. Önmagunk melyik oldalát választjuk, különbséget jelenthet a gazdag és teljes életet élve, illetve aközött, hogy minden lépésnél visszatartjuk magunkat az igazi boldogságtól.

Ahhoz, hogy túléljünk egy elutasításon vagy bármilyen fájdalmas eseményen az életünkben – egy állás elvesztése, egy barát következetlensége, egy családtag csalódása –állj szembe kritikus belső hangunkkal. Ezt úgy tehetjük meg, ha először azonosítjuk, mikor férkőzik be ez a hang a gondolkodásunkba. Mikor válik egy olyan gondolatból, mint „nagyon hiányzik”, „soha nem fogok találkozni hozzá hasonlóval? Soha senki nem fog szeretni? Ahhoz, hogy segítsen rákapaszkodni erre a kegyetlen belső párbeszédre anélkül, hogy vakon elhinnénk minden szavát, hasznos, ha harmadik személyben gondolunk a gondolatainkra. Hagynánk-e valaha, hogy valaki úgy beszéljen velünk, ahogy mi magunk kiabálunk? Sőt, elviselnénk-e valaha, hogy valaki úgy beszéljen egy barátunkkal, ahogy kritikus belső hangunk beszél hozzánk?

Meg kell ragadnunk a pillanatotharagellenünk fordul. Amikor a gondolataid az „utálom, amiért elhagyott” helyett „Természetesen elhagyott engem”-re váltanak. Senki vagyok – fogadhat, hogy a tiédbelső kritikusmost dolgozik. Minél többet hallgatunk rá és engedjük át a tanait, annál gyengébbnek és rosszabbul érezzük magunkat. Amikor érzed, hogy ez a hang beszivárog, szánj egy percet, hogy harmadik személyben írja le gondolatait. Használja a „te” szót az „én” kifejezések helyett (azaz: „Természetesen elhagyott téged. Nem vagy senki”.) Gondold át, milyen ez a hang neked. Ismerős? Honnan származhat? Ezután válaszoljon erre a hangra egy barátja együttérzésével. Írhatsz olyan kijelentéseket, mint: „Nem vagyok értéktelen. Jó ember vagyok és jó választás. Megérdemlem, hogy szeressenek.

Minél jobban be tudjuk azonosítani, ha önmagunk ellen fordulunk, ahelyett, hogy csak éreznénk a nehéz események fájdalmát, annál jobbak leszünk hosszú távon. Megtanulhatjuk tisztán elkülöníteni jelenlegi érzéseinket a magunkkal cipelt régi fájdalomtól és sértésektől. Megtanulhatjuk úgy kezelni az elutasítást, mint egy olyan személy elvesztését, akit nagyra értékeltünk anélkül, hogy elveszítené saját értékünk érzését.

Amikor kilépünk belső kritikusunk ferde nézőpontjából, feltérképezhetjük és követhetjük saját elveinket. Ezáltal erős és egészséges önérzetet építünk ki, amelyet senki sem tud széttörni. Egyre nehezebb valaki más szemével definiálni magunkat, különösen azok, akik bántottak minket az út során. A belső kritikusunk eltörlésének és az öntudat kialakításának a célja nem az egónk fellendítése vagy egy olyan védőfal felépítése, amely elzárja a kívülállókat vagyelzár minket a szerelemtől. Egyszerűen fel kell ismerni és el kell különíteni azokat a múltbeli hatásokat, amelyek félrevezettek bennünket. Ez a megkülönböztetés útja segít felfedni, hogy kik is vagyunk valójában, hogy szilárdnak és méltónak érezzük magunkat, és elfogadjuk, hogy szerethetőek vagyunk, és azok vagyunk születésünk napjától fogva.