Ha ez az elmúlt 18 hónap arra késztetett bennünket, hogy értékeljünk valamit, az a kapcsolat fontossága. Legyen szó új technológiákról, szabadtéri tevékenységekről vagy a biztonság megőrzése érdekében becsomagolt kis táskákról, mindannyiunknak kreatív módokat kellett találnunk arra, hogy működjenek a kapcsolatok a társadalmi távolságtartás világában. Kapcsolataink ápolása az élet egyik legteljesebb elfoglaltsága. Íme, miért olyan fontos, és itt van néhány javaslat, hogyan kell ezt megtenni.

A kutatások az erős szociális kapcsolatokkal rendelkező embereket az egészség számos aspektusához kapcsolták, az erősebb immunválasztól a megfázáson át egészen a hosszú életig. 'Azok az emberek, akik úgy érzik, hogy jobban kötődnek másokhoz, alacsonyabb szorongással és depresszióval rendelkeznek… magasabb az önbecsülésük, nagyobb az empátia másokkal szemben, jobban bíznak és együttműködőbbek, és ennek következtében mások nyitottabbak a bizalomra és a velük való együttműködésre' a a Stanford Medicine összegzése . 'A szociális kapcsolódás pozitív visszacsatolási hurkot generál a szociális, érzelmi és fizikai jólétről.'

Nincs mágikus szám, ha kapcsolatról van szó. Nem kell millió barátunk vagy extrovertáltnak lennünk. Inkább a kapcsolataink szorossága és a kapcsolataink fenntartásának módja befolyásolja életünk minőségét. A gazdagító és élénkítő kapcsolatok kialakításához meg kell ismernünk azokat a korlátokat is magunkban, amelyek korlátoznak bennünket, vagy visszatartanak attól, hogy túl közel kerüljünk másokhoz. Íme néhány dolog, amin dolgozhatunk, hogy erősebb kapcsolatokat építsünk ki és tartsunk fenn.

Fontolja meg ragaszkodási mintáit

A kötődés elmélete bemutatja, hogy egészen kicsi koruktól kezdve a biztonságos kötődés olyan, mint egy biztonságos platform, ahonnan kimerészkedhetünk és felfedezhetjük a világot. A biztonságos kötődés arra tanít bennünket, hogy bízhatunk másokban, és függhetünk tőlük, miközben biztonságban érezhetjük magunkat magunkban. Egyben modellt is teremt arra vonatkozóan, hogyan várjuk el mások viselkedését életünk során.

Az emberi lényekben természetes vágy van a kapcsolódásra. Arra születünk, hogy azt keressük, amit Dr. Daniel Siegel a kötődés négy S-jének nevezett: biztonságban érezni magunkat, látni, megnyugtatni és biztonságban érezni magunkat. Mégis, gyermekkorunkban, amikor először alakítottuk ki kötődési mintáinkat, a bántó események, amelyekben e négy elem közül egyet vagy többet nem tapasztaltunk, bizonytalan kötődési mintákhoz vezethettek. Valószínűleg olyan alkalmazkodásokat és védekezéseket alakítottunk ki bennünk, amelyek fokozottan óvtak bennünket, amikor valaki máshoz közel kerülünk. Ahhoz, hogy sebezhető és nyitott állapotban maradhassunk, ébernek kell maradnunk, amikor ezek a védelmek működnek, és aktívan kell működnünk, hogy kapcsolatban maradjunk. A mi megértése korai kötődési minta s és alkalmazkodások óriási hatással lehetnek arra, hogyan érezzük magunkat és hogyan viselkedünk kapcsolatainkban.

Figyelj egy belső kritikusra, aki arra csábít, hogy egyedül legyél

Gondoljunk csak arra, amikor elszigeteljük magunkat. Néha azért, mert pihenésre, haladékra vagy gondolkodási időre van szükségünk. Máskor inkább pusztító erő játszik szerepet. legtöbbünknek van kritikus belső hang Ez oktat és önkorlátozó magatartásra csábít bennünket. Ez a „hang” gyakran akkor a leghangosabb, amikor egyedül vagyunk, ezért szeret minket.

Úgy hangozhat, mint egy szadista zsarnokoskodó, aki olyan gondolatokkal hangoskodik, mint: „Csak maradj magadban. Az a személy nem igazán akar látni téged. Máskor megnyugtatóan hangozhat, és olyan gondolatokat táplál bennünk, mint: „Miért nem vagy egyedül? Igyál egy italt és lazíthatsz. Amúgy nincs szükséged senkire. A probléma az, hogy ha a belső kritikusunk egyedül hagy minket, az ismét kegyetlenné válhat, lealacsonyít, és visszatart minket attól, hogy másokhoz kapcsolódjunk.

Légy nagylelkű önmagaddal szemben

Belső kritikusunk utasításainak ellensúlyozására megpróbálhatunk olyan lépéseket tenni, amelyek a mi érdekünkben állnak. Ez magában foglalja, hogy kilépünk önmagunkból, és nagylelkűen bánunk az időnkkel. A barátok megszólítása, különösen mindannyiunk életének ebben a nehéz időszakában, a kérdések feltevése és az aktív érdeklődés kimutatása az iránt, amit valaki átél, nem csak felajánlás a másik embernek, hanem önmagunknak is. Ez segít mélyebb, bizalmibb kötelékek kialakításában, valamint abban, hogy kilépjünk önmagunkból, és perspektívát nyerjünk a saját életünkben zajló dolgokról.

Adja meg a kapcsolatoknak a szükséges időt és figyelmet

Könnyű eltévedni mindenben, a munkánktól és az azonnali kötelezettségeinktől kezdve az eszközeinkig és az online szórakozás végtelen folyamaiig. Ezek a dolgok minden bizonnyal elfoglalhatják napjaink egy részét, de fontos, hogy tényleges teret szabjunk a számunkra fontos embereknek. Bármilyen erőfeszítést teszünk, hogy bármennyi ideig teljes mértékben jelen legyünk, jutalomban gazdag, legyen szó párunkról, gyermekünkről, régi barátról vagy új barátról. A jelenlét olyan részeket hoz ki belőlünk, amelyektől könnyen elszakadhatunk, vagy akár elveszettnek érezhetjük magunkat, ha nem lángra lobbantja fel az adott emberekkel töltött idő. Az összekapcsolást prioritássá kell tennünk, ahelyett, hogy lényegtelennek vagy házimunkának tekintenénk.

Repedések javítása

Minden kapcsolatban elkerülhetetlenül történnek olyan dolgok, amelyek szakadásokat okoznak. Félreértés a partnerünkkel, viták a gyerekeinkkel, amikor 'elveszítjük' egy baráttal, ezek a dolgok végül megtörténik, mert emberek vagyunk. Bármilyen kapcsolathoz kemény belső kritikussal és összetett kötődéstörténettel felvértezve jutunk el, ezért minden bizonnyal vannak olyan módok, amikor olyan pillanatokban cselekszünk, amelyeket megbánunk. A legjobb, amit ilyen esetekben tehetünk, a javítás. Ez azt jelenti, hogy magunkévá tesszük a viselkedésünket, nyitottnak és közvetlennek legyünk, elismerjük a történteket, és érvényesíteni kell a másik ember tapasztalatait (nem feltétlenül úgy, hogy egyetértünk mindennel, amit mond, hanem úgy, hogy figyelembe kell venni az érzéseit és empátiával hallani őket). Ennek a fordítottja is igaz; Ha úgy érezzük, hogy valaki megbántott minket, akivel kapcsolatban állunk, megkísérelhetjük a helyreállítást úgy is, hogy kinyújtjuk a kezünket, elismerjük bántódásunkat, és megpróbáljuk közösen megérteni, mi történt közöttünk.

Vegyen esélyt új tevékenységekre

Még ebben az instabil időszakban is nyitottak lehetünk a kipróbálandó új tevékenységekre. Ez azt jelentheti, hogy egy újfajta otthoni kalandot készítünk a családunkkal, vagy nem valószínű, hogy barátokat szerezzünk. Többen, akiket ismerek, megtalálták a módját, hogy önkénteskedjenek, sokan az interneten, és eközben találkoztak más hasonló gondolkodású, érdekes emberekkel. Ha életben maradunk önmagunk azon részében, amely új dolgokat tapasztal és igyekszik megérteni másokat, valójában életerősebbnek és általában véve összekapcsoltabbnak érezzük magunkat.

Megtörténjenek a dolgok

Amikor a társadalmi kapcsolatokról van szó, nem szabad visszariadnunk attól, hogy mi legyünk azok, akik megtörténnek a dolgok. Oka van annak, hogy elszakadásnak hívják, amikor elveszítjük a kapcsolatot valakivel. Ez gyakran fokozatosan történik, amikor egyre kevesebb erőfeszítést tesznek. Legyen szó romantikus kapcsolatról vagy egy elköltözött régi barátról, meg kell próbálnunk energikus hozzáállást felvenni a kapcsolatteremtési lehetőségek megteremtése érdekében. Ezt szórakoztatóan, könnyed módon lehet megtenni, ami nem nyomást gyakorol ránk, inkább arra invitál, hogy legyünk kíváncsiak arra, mi világít ránk.

Ha a csatlakozást egy másik feladatként fogjuk fel a teendők listáján, akkor valószínűleg elsöprőnek fogjuk érezni. Ehelyett lehetőségnek kell tekintenünk arra, hogy részt vegyünk abban, akik vagyunk: olyan módon, ahogyan szeretünk viccelődni, egy tevékenységet, amelyet szívesen megosztunk, egy szórakoztató élményt, amelyet tervezhetünk és várhatunk. Bármi is működik nekünk, érdemes folytatni. Mindig olyan módon kereshetjük a kapcsolatot, amely egyedi és jelentőségteljes számunkra. A mások iránti kíváncsiság és nyitottság olyan ajándék, amelyet nekik és magunknak adunk.