'A szeretet leveszi az álarcokat, amelyektől félünk, hogy nem tudunk élni nélküle, és tudjuk, hogy nem tudunk benne élni.' – James Arthur Baldwin

A szeretetre való törekvés az emberiség nagy motivációja. A szerelem univerzális annyiban, hogy a legtöbben erre törekszünk; ez része annak, ami értelmet ad életünknek. Mindazonáltal mindannyian különböző elképzelésekkel nőttünk fel a kapcsolatok működéséről, más-más attitűdökkel és hiedelmekkel a szerelem lehetőségeiről. Nem számít, hol esik az önjelölt szigettől a reménytelen romantikusig terjedő spektrumban, mindannyiunkban van egy bizonyos szintű félelem a szerelem témája körül.

Sokan ambivalensen viszonyulnak a kapcsolatokhoz. Mint apám, pszichológus és íróRobert Firestone, ezt írta: „A legtöbb embernek a félelem az intimitástól és ugyanakkor rettegnek az egyedülléttől. Ez a félelem arra készteti az embereket, hogy ellenálljanak a közelségnek. Sokan addig akarnak valakit, amíg valaki vissza akarja kapni, vagy csak akkor kezdenek vágyni valakire, amikor az illető már nem akarja. Más embereket a félelem készteti arra, hogy ragaszkodjanak kapcsolataikhoz. Szüntelenül aggódnak amiatt, hogy elveszítenek valakit, hogy partnerük mit érez irántuk, és túlzottan éberek az elutasítás jeleire.

A legtöbb ember tud kapcsolódni ahhoz, hogy ezen érzések egyik vagy másik oldalán áll, és kétségbeesetten aggódik amiatt, hogy kapcsolatban áll-e vagy azon kívül. Az intimitással kapcsolatos sajátos küzdelmeink gyakran abból fakadnak, hogy hol esünk e két állapot közé. E gyakran tudat alatti félelmek miatt nagyon nehéz megtalálni azt az édes pontot, amikor valaki iránti szeretetünket és az irántunk való szeretetünket érezzük, és idővel még nehezebb fenntartani. Függetlenül attól, hogy félünk attól, hogy partnerünk elhagy és elhagy minket, vagy attól, hogy ragaszkodni fog és korlátozni fog minket a függetlenségünkben, ezek az intimitással kapcsolatos aggodalmak arra késztethetnek bennünket, hogy oly módon viselkedjünk, ami romboló következményekkel járhat kapcsolatainkban.

Ahhoz, hogy megértsük a kapcsolatokkal kapcsolatos félelmeinket, érdemes korán felfedezni a félelmeinket kötődési minták és hogyan formálnak minket. Az, hogy mennyire vagyunk hajlandóak közel kerülni egy másik emberhez, nagyban függ a múltbeli kapcsolatainktól. A szüleinkkel vagy az elsődleges gondozóinkkal való legkorábbi interakcióink modelljévé válnak annak, amit elvárunk, vagy – gyakran anélkül, hogy tudatosan tudna – keressük jövőbeli kapcsolatainkban. Ez azért van, mert tapasztalatainkból tanuljuk meg a kapcsolatok működését, és elvárásokat alakítunk ki az emberek viselkedésével kapcsolatban. Például, ha gyermekkorunkban nem elégítették ki érzelmi szükségleteinket, félhetünk újra bízni. Lehet, hogy félünk attól, hogy függünk valakitől, és attól, hogy valaki függ tőlünk.

Ha egy személy gyermekkorában úgy érezte, hogy a szülei érzelmileg elhanyagoltak, előfordulhat, hogy az illető elkerülő kötődési mintát alakított ki, amelyben úgy találta, hogy a legjobb stratégia szükségletei kielégítésére az, ha úgy viselkedik, mintha nem tenné. nincs olyan. Gyerekként az elkerülő kötődési mintával rendelkező emberek elszakadhattak önmaguktól és szükségleteiktől, mert túl fájdalmas volt átélni őket és az ebből fakadó frusztrációt. Felnőttként ezek az emberek gyakran elutasítóak. Nem élik át szükségleteiket, és gyakran azt gondolják, hogy mások „túl rászorultak”. Alkalmazkodásuk az, hogy pszeudofüggetlennek érzik magukat, mintha tudnak magukról gondoskodni, és nincs szükségük semmire másoktól. Hajlamosak elkerülni a valódi közelséget és kapcsolatot. Bizonyos értelemben „külön, de együtt” élnek partnerükkel. Gyakran közömbösek partnerük és saját igényeik iránt, és hajlamosak önelégültnek tűnni. A szorongást mégis felkelti, amikor az emberek elhagyják őket.

Az emberek egy másik csoportja szorongó kötődési mintával nő fel. Gyerekként néha kielégítették az igényeiket, de máskor a szüleik vagy rosszul hangoltak, vagy tolakodóak voltak. Lehet, hogy a szüleik kiállítottak érzelmi éhség a szeretet helyett, ami miatt a gyermek inkább kimerültnek, semmint tápláltnak érzi magát. Ezekben az esetekben a szülő vonzalmát az a vágy vezeti, hogy vigasztalást keressen gyermekétől, ahelyett, hogy vigaszt nyújtana neki. Ez a következetlen kezelés szorongást okozhat a gyermekekben. Úgy nőnek fel, hogy azzal vannak elfoglalva, hogy kapcsolati partnereik kielégítsék szükségleteiket, és úgy érzik, meg kell valósítaniuk a dolgokat, és rá kell venniük, hogy szeressék őket. Gyakran több megnyugvást keresnek, bizonytalannak és birtoklónak érzik magukat partnerükkel szemben.

Annak ellenére, hogy az általunk korán kialakított kötődési minták formát hoznak az életünk során kialakult kötődésekhez, ez a forma nincs kőbe vésve. Ezek tudatosítása világossá teszi számunkra a szerelemtől és a közelségtől való félelmeinket, és lehetővé teszi, hogy új módon közelítsük meg a kapcsolatokat. Bármi is legyen a félelmeink és elképzeléseink a szerelemről, fontos felismernünk, hogy őszintén követjük őket. Amikor elkezdjük megérteni, miért érzünk úgy, ahogyan, és felismerjük, mitől félünk a kapcsolatokban, elkezdhetjük felismerni saját nézőpontunkat a szerelemről, és eldönthetjük, hogyan fogjuk ezt követni az életünkben.