Amikor úgy érezzük, hogy egy kapcsolat véget ér, teljesen megsemmisült, fel kell tennünk magunknak egy komoly kérdést: 'Mit veszítünk valójában?' El kell ismerni, hogy az egyik legfájdalmasabb dolog az életben a veszteség, és a kapcsolat elvesztése valakivel, akit szeretünk, szívszorító lehet. Sokan azonban úgy döntenek, hogy felhagynak vele több hónapos vagy akár több éves érzelmi elidegenedés és fizikai távolság után. Akkor miért van az, hogy azok a párok, akik ritkán mutatnak szeretetet, vagy alig érintkeznek egymással, gyakran pánikba esnek partnerük elvesztése miatt? Vagy miért van az, hogy egy olyan személy, aki egy olyan kapcsolat befejezésének küszöbén áll, amelyben boldogtalan, kétségbeesettnek és elhagyatottnak érzi magát, amikor partnere úgy dönt, hogy előbb véget vet a kapcsolatnak?

Az elsöprő, érzelmileg megrázó veszteségérzet, amelyet egy kapcsolat végén tapasztalunk, gyakran annak az eredménye, hogy létrehoztunk egyfantázia kötelék' partnerünkkel. A képzeletbeli kötelék az apám, pszichológus orvos által kifejlesztett kifejezés, amely azt a képzeletbeli kapcsolatot írja le, amelyet egy személy kialakít egy másik személlyel, ezáltal a biztonság illúzióját vagy hamis biztonságérzetét keltve.

Amikor az egyének ezt teszik, többé nem fejezik ki a szeretet valódi cselekedeteit; ehelyett a valódi kapcsolatot helyettesítik a kapcsolat formájával, és két elszigetelt emberként léteznek, akik két külön életet élnek. A képzeletbeli kötelék segít a párban élőknek érezni, hogy nincsenek egyedül, mégis gyakran érzelmileg eltávolodnak egymástól.

Amikor képzeletbeli kötelékben vagyunk, a tényleges kapcsolatunk már régen elkezdett tönkremenni, amikor elkezdtük a kedves, tisztelet és szeretet valódi cselekedeteit felváltani tompító rutinokkal és egymás elleni védekezéssel – amikor fokozatosan egyre kevesebb fizikai vonzalmat mutattunk vagy nem fejezték ki személyes érdeklődésüket egymás iránt. Végül egyikünk sem lesz igazán önmagunk. Már nem vagyunk kiszolgáltatottak a kedvesünkkel szemben. Így, amikor elveszítjük a kapcsolatot, valójában azt a hamis biztonságérzetet veszítjük el, amelyet a képzeletbeli kötelék nyújtott, és nem azt az intimitást, amelyet egykor a partnerünkkel éreztünk.

Például egy nő, akit ismertem, úgy döntött, hogy elhagyja a férjét. Évekig keveset cseréltek a kettő között a melegség, a romantika vagy akár az apró megfontoltság jegyében. Erősnek érezte magát döntésében, és jónak érezte a jövőjét. Még az is izgatta, hogy újra szerelmet találhat. A férje könyörgött neki, hogy ne menjen el, és azt mondta neki, hogy nem megy nélküle, ezért úgy döntött, marad, hogy megpróbálja megoldani a dolgokat. Hónapokig semmi sem változott közöttük, és férje hamarosan úgy döntött, hogy válni akar. A nő megsemmisült. Miután egykor szilárdan érezte saját döntését, hogy távozik, most pánikba esett, és darabokra esett a gondolattól, hogy egyedül marad. Félt, hogy nem lesz képes gondoskodni magáról, és még túlélni sem tud nélküle.

Beletelt egy kis időbe, de a nő végül rájött, hogy nem a férje vesztesége miatt gyászol; a biztonság illúziója volt, amit a kapcsolat nyújtott. Házasságát arra használta, hogy úgy érezze, megfelel a társadalom elvárásainak, hogy bebizonyítsa, hogy kívánatos nő. Amikor azt tervezte, hogy elhagyja, stabilnak és magabiztosnak érezte magát. Mégis, amikor úgy döntött, hogy elhagyja, félelmek, bizonytalanságok és önmaga elleni támadások kerítették hatalmába.

Amikor egy szakítás után levertnek érezzük magunkat, fontos alaposan megvizsgálnunk, mi okozhatja ezt az érzést. A kapcsolat elvesztése vagy a fantázia? Tényleg szeretetteljesen bántunk egymással? Tényleg oda voltunk egymásnak? Mindketten törődést, őszinteséget és tiszteletet tanúsítottunk egymás iránt? Zavar a tényleges kapcsolat elvesztése vagy az a fantázia, amit régen valódi kapcsolattal helyettesítettünk? beletörődömönkritikus gondolatokamelyek azt mondják nekem, hogy soha nem találom meg a szerelmet, vagy hogy valami nincs rendben velem?

Amikor elutasítva érezzük magunkat, gyakran elkezdünk pusztító hangokat hallgatni.belső hangokamelyek minket és partnerünket támadnak. Amikor ezeket a pusztító gondolatokat hallgatjuk, nagyobb valószínűséggel érzünk megaláztatást, mint valódi szomorúságot veszteségünk miatt. Belső kritikusunk azt az érzést táplálja, hogy nem vagyunk képesek egyedül túlélni, gyakran azt mondják, hogy soha senki nem fog szeretni minket. Amikor ezek a hangok nem támadnak ádázul minket, gyakran a partnerünkre dühöngnek, ami csak alátámasztja a helyzetünkre való áldozattá válást. Kritikai gondolataink ritkán alapulnak a valóságon. Ők egy ördögi „anti-én”-t képviselnek, amely az önmaga meglátásának negatív módja, amely már korán beépül az életébe.

Amikor egy képzeletbeli kötelék megszakad, nagyobb valószínűséggel gyászoljuk hamis biztonságérzetünk végét, mint a valódi, szeretetteljes kapcsolat végét. Az ikonikus film jelenete Amikor Harry találkozott Sallyvel tökéletesen megragadja ezt a dinamikát, amikor egy zokogó Sally áthívja legjobb barátját, Harryt a lakásába. Sally elkeseredett, mert egy férfi, akivel egy ideje komolyan járt, most valaki máshoz megy férjhez. Míg Sally soha nem akarta feleségül venni az exét, és bevallottan „jól” érezte magát a szakításuk után, a hír, miszerint elkötelezi magát valaki más mellett, hisztibe keverte.

Kirohanás: Egész idő alatt azt hittem, hogy nem akar férjhez menni. De az igazság az, hogy nem akart feleségül venni. nem szeretett engem.

Harry: Ha most visszavennéd, megtennéd?

Kirohanás: Nem. De miért nem akart feleségül venni? mi a baj velem?

Amikor szakítunk valakivel, és hajlandóak vagyunk elengedni a kapcsolat illúzióját, azt tapasztalhatjuk, hogy sokkal kevésbé sújt le minket az elválás. Ehelyett megérezhetjük a szomorúság vagy a veszteség valódi érzéseit. Azonban nem fogjuk úgy érezni, hogy elveszítjük önmagunkat. Fontos észben tartani, hogy egyedül is egész ember vagy. Senki sem tud teljessé tenni téged. Nem veszíted el az identitásodat a kapcsolatod elvesztésével. Még az is lehet, hogy ajtót nyit, hogy jobban megismerje magát.

A képzeletbeli kötelék tompító korlátai nélkül felfedezhetjük, kik is vagyunk valójában, és mit is akarunk valójában. Fejleszthetjük képességünket, hogy szeressenek bennünket, és megnyíljunk, hogy közel maradjunk valakihez, aki elérhető és kedves számunkra. Egy szerelemre épülő kapcsolat, szemben a fantáziával, sokkal kevésbé valószínű, hogy egyik napról a másikra összeomlik, mert az őszinteségen és a valódi kapcsolatokon alapul. Amikor fejlesztjük magunkat, javítjuk az esélyeinket arra, hogy megtaláljuk azt a típusú kapcsolatot, amely létfontosságúnak érzi magát, és amelyért érdemes küzdeni.

Tanulja meg, hogyan szabadulhat ki a fantáziakötvényből e-tanfolyamunkon,