Nehéz erre igazán felkapni a fejünket. Mégis, újra és újra rájövök, hogy ez igaz. A szerelem nem mindig csak úgy elsuhan; eltoljuk… aktívan. Lehet, hogy ez vádlónak és pusztítónak hangzik, de véleményem szerint ez az egyik legoptimistább valóság a kapcsolatokat illetően. Amilyen mértékben mi magunk irányítjuk az elviselhető szeretet mennyiségét, addig mi irányítjuk romantikus sorsunkat. Bár lehet, hogy nem vesszük észre, számtalan csendes módon feladjuk a szeretetet.

A szerelem iránti toleranciánk életünk korai szakaszában kialakul, és egyedülálló gyermekkori tapasztalatainkon alapul. Az a konkrét mód, ahogyan megbántottak bennünket, hatással vannak ránk, és formálják a közelségre való képességünket. Ahogy öregszünk, úgy vonzódunk az ismerőshöz. Választhatunk olyan partnereket, akik ugyanúgy bántanak bennünket, ahogyan mi mindig is bántottnak éreztük magunkat. Vagy ha mégis egészséges és kifizetődő kapcsolatban találjuk magunkat, akkor elérhetjük az intimitás szintjét, amely meghaladja a belső határainkat, és ezen a ponton meghátrálunk.

A legtöbben jó helyen lépünk be egy jó kapcsolatba. Korán jól érezzük magunkat, mert úgy érezzük, hogy megbecsülnek és látnak bennünket. Megtaláljuk azt, amit mindig is akartunk. Mégis, ez a boldogító folyamat, amikor oly mélyen törődünk valaki mással, egyben arra is felkér, hogy mélyebben törődjünk életünkkel, ami ijesztő. Ezen a ponton, mint az élet számos pillanatában, választás előtt állunk, anélkül, hogy ennek teljesen tudatában lennénk. Az élet oldalára állunk, és a szerelembe fektetünk, vagy inkább egy önvédő és védettebb rész útját választjuk? Ez az a részünk, amely ellenáll az érzéseknek. Ez elkerüli a kockázatokat. A zsibbadás felé vonzódik, elkerüli a kapcsolatot, az elköteleződést és végül magát a szeretetet.

Kutatóként és klinikai pszichológusként eltöltött 30 évem során gyakran hivatkozom a Félelem az intimitástól , apám könyve,Dr. F.S.,amelynek célja az emberek szeretettel szembeni ellenállásának magyarázata. Amikor bemutatom aaz intimitástól való félelem körüli elméletaz embereknek gyakran azt mondják: 'Ez pontosan úgy hangzik, mint a férjem!' vagy 'A barátnőmnek teljesen ilyen problémája van.' Ez egy olyan fogalom, amelyet az emberek először nehezen ismernek fel magukban, mert a legtöbben azt hiszik, hogy szeretetre vágynak, és tudatosan nem félnek. Ehelyett egy ideig boldogan haladnak a kapcsolataikban, majd lassan, tudatosság nélkül elkezdenek visszahúzódni. Végül csökkentik az igazi szerelem érzését, és bármivel helyettesítik, a rutintól a kicsinyes vitákon át a teljes halottságig önmaguk és partnerük között.

Ironikus módon, ami ezt a félelmet váltja ki, az lehet a valóság, hogy pontosan azt kapjuk, amit akarunk. Nagyon sok pozitív dolog indíthat el bennünket, hogy kiszakadjunk a szerelemből és az intimitásból. Elképzelhető, hogy bizonyos elismerést kapunk partnerünktől, valami ismeretlent vagy kényelmetlenül, mert ellentmond azoknak az érzéseinknek, amelyeket régóta érezzünk magunkkal kapcsolatban.

Mindannyiunkban van egybelső kritikusamely soha nem hisz az értékünkben vagy a boldogságunkban. Az olyan mérföldkövek, mint a szerelem, a házasságkötés vagy a baba születése, szimbolikusan szembeszállhatnak a magunkkal vagy az életünkkel kapcsolatos, régóta fennálló negatív érzéseinkkel. Ráadásul ezek az életesemények emlékeztethetnek bennünket a múló időre. Egzisztenciális félelmeket ébreszthetnek, vagy azt az érzést, hogy felnövünk, és elválik múltunk ismerőseitől. A negatív események tovább erősíthetik ezt a félelmet. A tényleges veszteségtől a fájdalmas filmig bármi megüthet bennünk, és emlékeztethet az élet törékenységére.

Szóval, mi történik, ha megijedünk? Milyen módon húzódhatunk ki a kapcsolatunkból? Természetesen ezek a viselkedések minden egyénben másként nyilvánulnak meg, és általában az adott személy múltján alapulnak. Mindannyiunknak megvan a saját speciális készletevédekezések. Visszatartózkodóvá válhatunk partnerünkkel szemben. Kezdhetjük úgy érezni, hogy könnyen csapdába esnek vagy behatolunk. Ellenőrzővé, túlzottan kritikussá vagy rombolóvá válhatunk irigy . Vagy egyszerűen… elterelhetjük a figyelmünket.

Túlságosan könnyű hagyni, hogy az élet gyakorlati vonatkozásai átvegyék a hatalmat, különösen, ha sok közül lehet választani. A karrier és a gyerekek általában nagy indokok, amelyeket akkor ajánlunk fel, amikor ráébredünk, hogy elveszítettük a kapcsolatot partnerünkkel. Ezek természetesen fontos prioritások, de felhasználhatjuk őket arra, hogy eltérítsenek saját vágyainktól, hogy szeressünk és szeressenek legyünk. Gondoljon arra, hogyan használjuk a technológiát, a telefonunkat vagy akár az ételeinket a valódi érintkezés helyettesítésére. Akár egészségesnek tűnő tevékenységeket is használhatunk védekezésünk szolgálatába, mint a munka, alvás vagy testmozgás. Amikor olyan keményen dolgozunk, hiányzik a partnerünkkel töltött idő. Mi a helyzet, ha az alvás elsőbbséget élvez a szexszel vagy a szeretettel szemben? Valaki, akit ismerek, odáig ment, hogy éveken át nem volt hajlandó bármilyen utazást megbeszélni a feleségével, mert ez megzavarta a 20 mérföldes kerékpározás napi rutinját.

A védelmünkhöz fordulunk, hogy elvonjuk a figyelmünket, vagy „lazítsunk”, más szóval, hogy elszakadjunk a kapcsolatainktól, és beássuk magunkat önfenntartó világunkba. Életünk befelé fókuszál, és egy bizonyos szinten inkább az önmagunkról való gondoskodásról szól, mint egy kapcsolat adok-kapásáról. Ez nem azt jelenti, hogy önzők lennénk. Valójában gyakorlati szinten lehet, hogy a napjainkat mások igényeinek kielégítésével töltjük. Személyes szinten azonban előfordulhat, hogy visszavonulunk a szoros és szeretetteljes interakcióktól.

A kifelé irányuló összpontosítás a létfontosságú élet része. Amikor mindkét fél visszavonul, a kapcsolat egyfantázia kötelék,' ahol a két ember együtt marad, azt képzelve, hogy szerelmesek, miközben alig vagy egyáltalán nincs tényleges kapcsolat. A párok átalakulhatnak férj, feleség, anya vagy apa társadalmi szerepkörébe, és eközben feladhatják önmaguk létfontosságú részeit. Míg a házastársként vagy szülőként járó élmények az élet legkiteljesítőbb részei lehetnek, bajba kerülünk, ha a formára koncentrálunk, mint a lényegre. Például bebugyolálhatunk menetrendekbe, elrendezésekbe és funkciókba, lehetővé téve, hogy több energiát vegyenek fel, mint a valódi kapcsolat, szeretet, humor, nyitottság vagy vonzódás cselekedetei.

Felhasználhatjuk végtelen teendőinket, hogy elszakadjunk a mélyebb érzelmektől, amelyek a szeretet és az élénkség érzéséhez kapcsolnak bennünket. Gondolj bele, milyen jól érezzük magunkat a nyaraláson. Nem csak azért, mert kevesebb a tennivaló. Ez azért van így, mert időt szánunk magunknak arra, hogy csak legyünk, kapcsolódjunk, és kihasználjuk, hogy azokkal az emberekkel lehetünk, akiket a legjobban szeretünk. Nincs szükség hetekre egy távoli szigeten ahhoz, hogy ezeket a kapcsolatokat összekovácsoljuk. Napi szinten megtehetjük azokban a csendes, apró pillanatokban, amelyeket gyakran hiányolunk, mert vigyázunk: az az értékes fél óra az ágyban a párunkkal elalvás előtt, az az ingázás, amelyet mindennap csendben ülve vagy eszköz.

Ha felhagyunk azzal, hogy nyitottak és elérhetőek legyünk partnerünk felé, valószínűleg egy nap úgy ébredünk, mintha egy idegennel élnénk együtt. A szerelmi érzések, amelyeket nem engedtek virágozni, úgy tűnhet, elsorvadtak. Ellenállni egy fantázia köteléknek azt jelenti, hogy nem adjuk meg a félelmeinket. Ez azt jelenti, hogy kimerítjük magunkat, és megvalósítjuk saját elképzeléseinket arról, hogy miből áll a boldog és teljes élet. Ez azt jelenti, hogy sebezhetőnek kell maradnunk a belső és külső erők ellenére, amelyek megkeményítenek minket a világgal szemben.

Nehéznek, sőt fájdalmasnak is tűnhet ezt a pillanatban megtenni, ott maradni, türelmesnek és szeretőnek maradni partnerünkkel. Mégis, ha nem tesszük, az eredmény sokkal sivárabb. Lemaradhatunk saját életünkből. Amikor a szülei elérték a 70-es éveikat, egy barátom megkérdezte tőlük, hogy szerelmesek-e még. Egymásra néztek, és az egyik azt válaszolta: 'Lehet, hogy nem szeretjük egymást, de hűségesek vagyunk.' Az igazság az, hogy nem kell megelégednünk a hűséggel. Mit ér a hűség, ha két ember úgy dönt, hogy szerencsétlenül, de együtt töltik az életüket?

Sok pár nem mond le egymásról, de lemond arról, ami először vonzotta őket egymáshoz: a szerelemről. Még, tanulmányok ban ben idegtudomány megmutatják, hogy az emberek képesek fenntartani a felpezsdítő érzéseket romantikus szerelem évtizedek óta. Ezért biztatok szinte minden olyan párral, akivel találkozom, akik valaha is úgy érezték, hogy szerelmesek voltak, hogy ragaszkodjanak hozzá. Tegyen olyan lépéseket a partnere felé, amelyeket ő szeretőnek fog fel. Vedd fel a szemkontaktust. Legyen szeretetteljes – még 30 év után is, még a repülőtéri sorban. Lassíts. Jelen van. Gyakorlatéberség, mivel segíthet újra kapcsolódni a leghitelesebb énedhez, valódi érzéseidhez és vágyaidhoz, és ráhangolódni a partneredre. Ajánlj kedves cselekedeteket, kicsiket és nagyokat egyaránt. Vegyen részt azokban a tevékenységekben, amelyeket Ön és partnere megosztott és élvezett együtt. Legyen nyitott az új tevékenységekre, aminek hajlamosak vagyunk ellenállni, ahogy öregszünk, jobban védjük magunkat, vagy egyre inkább a rutinba kerülünk.

Röviden: tegyél sok mindent, amit akkor tettél, amikor először találkoztál, és mély érzelmeket kezdett kialakítani a partnered iránt, még ha nincs is hozzá kedve! Tanulmányok mutassuk meg, hogy a szeretetteljes cselekedet fokozza a szerelmi érzéseinket. Szóval, légy szabadon fitogtatva romantikus érzéseidet. Lépjen kapcsolatba velük naponta. Nem számít, mit mond nekünk belső kritikusunk, semmi bolondság nincs abban, ha megengedjük magunknak, hogy szerelembetegek legyünk. Lehet, hogy van még mit veszíteni, de sokkal többért is kell élni.