Testvéreinkkel fennálló kapcsolataink a legfontosabbak életünkben. Őket ismerjük a legtovább, és páratlan élményben részesülünk. De mindannyian hallottuk a közös kifejezéseket testvérek vetélkedése és a szülői favoritizmus .

Különösen akkor, ha a gyerekek nagyon kicsiek, bizonyos konfliktusok és versengések vannak, és néha a szülők tévednek, másképp kezelik a gyermekeket személyiségjegyeik könnyűségének megfelelően.

Ha a szülők nem kezelik korán ezeket a kérdéseket, és arra irányítják a gyerekeket, hogy feltétlenül kijussanak, támogassák, elfogadják és szeressék egymást, akkor veszélyeztethetik felnőtt kapcsolataikat, nemcsak testvéreikkel, hanem általában más emberekkel is.

Testvéreinkkel korán megtanuljuk, hogyan kell tárgyalni, megosztani, ápolni, megvédeni, átérezni és kerülni a negatív kapcsolattulajdonságokat, mint a féltékenység, önzés, agresszió és félreértés. Szülőként biztosítanunk kell, hogy a gyerekek megértsék, hogyan lehet egészséges módon eligazodni a kapcsolatokban, függetlenül az akadályoktól és nehézségektől, amelyeket az élet nekik vethet.

Ne feledje: Gyermekeinek egyénisége megérdemli, hogy egyenlő bánásmódban részesítsék

Számos jel mutatja, hogy a testvérkapcsolatok között egyensúlyhiány van, ami a féltékenységet táplálja. Gyakran ezek akaratlanul is megnyilvánulnak.

Őszintén kérdezd meg magadtól, hogy a különböző bánásmód felelős-e

A rokonságtól függetlenül mindannyian egyszerűen olyan egyének vagyunk, akik egyes emberekkel jobban kijönnek, mint mások, függetlenül attól, hogy szüleink vagy testvéreink. Gyámként azonban feltehetünk magunknak néhány kérdést annak eldöntésére, hogy egyenlőtlenül bánunk-e gyermekeinkkel azáltal, hogy nem teret engedünk egyéni különbségeiknek. Ez kvíz hasznos útmutató a viselkedésünk tudatosabbá tételéhez.

Számos tényező járul hozzá ahhoz, hogy a testvérek miért harcolnak, és miért a szülők másként viszonyulnak gyermekeikhez. A gyermekeknek saját egyéni személyiségük van, életkoruktól és fejlődési stádiumuktól függően különböző módon fognak kapcsolatba lépni egymással. A szülők is rendelkeznek egyfajta személyiségjegyekkel és élettapasztalatokkal, és egyénileg kapcsolódnak majd gyermekeikhez.Hirdető

Objektívnek kell lennie annak biztosítása érdekében, hogy gyermekei szeretettel érezzék magukat

Néha megköveteli a felnőttektől, hogy objektívek legyenek, személyes érzéseiket és érzelmi késztetéseiket eltávolítsák viselkedésükből, hogy a szülői és konfliktuskezelési feladatot igazságos és méltányos módon hajtsák végre. Ez biztosítja, hogy a testvérek felnőjenek két egyszerű dologban:

1. Egyformán és feltétel nélkül szeretik őket
2. Engedélyezik és ösztönzik őket arra, hogy egyediek legyenek és különbözzenek egymástól, legjobb tulajdonságaik felhasználásával bókolják egymást, és megbirkózzanak a valószínűleg ütköző személyiségjegyekkel.

Ellenkező esetben gyermekei túlságosan versengő emberré válhatnak sértettségben

Ha nem foglalkozunk ezekkel a nagyon egyszerű tényezőkkel, akkor a látszólag jelentéktelen féltékenységi és rivalizálási érzések gyermekként teljes ellenszenvgé és helyrehozhatatlan szakadékokká válhatnak felnőttként.

A gyermekek úgy érzik, mintha versenyezniük kellene szüleik szeretetéért, ítélkeznek, nem fogadják el testvéreik személyiségét és élettapasztalatait, és a szülők ennek következtében hajlamosak elveszíteni szoros kötelékeiket minden gyermekükkel.

Miután megértettük, hogy miért fordulhat elő a testvérféltékenység és a szülői favoritizmus, valamint az ezekhez hozzájáruló tényezők, elkezdhetünk fellépni a felmerülő problémák megoldása érdekében.

A legnagyobb felismerés az, hogy a konfliktus elkerülhetetlen és egészséges. Meg kell tanulnunk a helyes harcot, hogy egészséges konfliktusmegoldás és prosperáló párkapcsolatok jöhessenek létre^[1].

Íme 5 módszer a testvérféltékenység és a szülői favoritizmus kezelésére:

Mutasson vonzalmat gyermekei iránt, reagálva egyéni szükségleteikre

Kölcsönösen érzékenyen megmutathatjuk a gyermekek iránti szeretetünket. Néhány gyermek imádja, ha megölelik és megcsókolják, mások inkább a személyes terüket kedvelik.Hirdető

A vonzalom és a fizikai kontaktus létfontosságú az emberi kötődés szempontjából, de fontos, hogy kiderítsük az egyes gyermekek igényeit. Mutassa meg szeretetét gyermekei iránt, ahogy ők jobban szeretik. Ha egy gyermek végtelen ölelést szeret az ölében, akkor nem játszik kedvenceket, ha így reagálnak.

Csak győződjön meg arról, hogy például a másik gyermeke, aki inkább egy gyors csókot, ölelkezést és szóbeli dicséretet részesít előnyben, egyenlő szeretetet kap oly módon, hogy jól érezze magát.

Szüntesse meg a nemi elfogultságot

Nem fontos vagy releváns, hogy gyermeke fiú vagy lány-e. Gyakran nemük alapján különböző elvárásokat támasztunk gyermekeinkkel szemben, ami egyenlőtlenséget, konfliktusokat és féltékenységet okoz.

Azt várjuk, hogy a lányok segítőkészek legyenek a ház körül, lágyabbak, tisztességesebbek, csendesebbek, szebbek legyenek. Arra biztatjuk a fiúkat, hogy legyenek erősek, szívósak, okosak, és fojtsák el lágyabb érzelmeiket.

Nem szabad azonban gyermekeinket nemük szerint másként kezelnünk. Egyik sem többé-kevésbé képes, fontos vagy értékes. Lehetővé kell tenni a gyermekek számára, hogy kifejezzék magukat, ahogy jónak látják. Egyformán kell ápolnunk vágyaikat, tehetségüket, erősségeiket és képességeiket, és a koholt és hamis társadalmi elvárások alapján abba kell hagynunk a nyomásgyakorlást.

A legjobb módszer erre az, ha ellenkező lehetőségeket ad nekik.Hirdető

Biztassa a fiúkat babákkal játszani és öltözködni, segítsenek maguknak kielégíteni igényeiket és kifejezni érzéseiket. A lányokat képességeikért, intelligenciájukért és jellemükért kell dicsérni, nem pedig külsejük vagy divatérzékük miatt. Lehetővé kell tenni számukra a koszosodást, a hangoskodást és az építőelemekkel és az autókkal való játékot, valamint testüket fizikálisan használni mászással, sportolással és futással.

Hangsúlyozza az egyenlőséget a konfliktusok rendezése során

Néha világos, hogy kinek van igaza vagy tévedése, de néha elmosódott a kérdés. Gyámként gyermekekre van szükségünk ahhoz, hogy megértsék, hogy a harcok és a konfliktusok elkerülhetetlenek, de vannak módok a problémák tisztességes, tisztelettudó és kölcsönösen előnyös megoldására.

Meg kell indítanunk a gyerekeket, hogy tanúbizonyságot tegyenek mások szorongásáról, ha ők okozzák őket, és elnézést kell kérnünk. Meg kell tanítanunk a gyerekeknek a megbocsátást, a felejtést és a pótlást is. Arra ösztönözhetjük őket, hogy játsszanak együtt, ha ez működik, és adjunk némi teret egymásnak, ha feszültség van. Segítséget nyújthatunk nekik abban, hogy segítők vagyunk, és példát is mutatunk arra, hogyan kezeljük a konfliktusok megoldását saját kapcsolatainkon belül.

Ápolja az egyéni kapcsolatokat, miközben fenntartja a csoportdinamikát

A gyerekeknek úgy kell érezniük, mintha egy családhoz, egy törzshöz tartoznának, hogy testvérként, családként a kapcsolataik dinamikája teljességet élvez, hogy csapatként egyesülnek és egymás háta van.

Ugyanakkor ösztönözni kell őket az egyének egyedi kapcsolataikra. Lehet, hogy jobban kijönnek, vagy több közös vonásuk van az egyik testvérrel a másik felett, de ez nem jelenti azt, hogy kevésbé lennének hűségesek vagy ragaszkodók a többiekhez.Hirdető

Értékelje a nyílt őszinte kommunikáció értékét

Gyakran feleslegesen fokozódik a konfliktus, a féltékenység és a neheztelés, ha az embereknek nincsenek eszközei vagy vágya az érzéseik egészséges kifejezésére.

Meg kell tanítanunk a gyerekeket, hogy világosan közvetítsék üzenetüket, és mások üzenetét is pontosan értelmezzék.

Előfordul, hogy az érzések akadályozzák a beszélgetést, és sok más lehetőség is van az üzenetek cseréjére a konfliktus megoldása érdekében. Segíthetünk a gyerekeknek figyelni és tisztában lenni egymás viselkedésével és hangulatával. Ha valaki úgy néz ki, mintha egyedül akarna maradni, annak oka lehet, és egyszerűen csak szüksége lehet némi időre és helyre, vagy alternatívaként arra, hogy elérje.

Beszélgetés nélkül számos módon elérhetjük egymást; kis ajándék vásárlása, kártya elküldése, levél írása, vicc elmondása vagy véletlenszerű jóindulat. Utasíthatjuk a gyermekeket arra is, hogy kezeljék saját dühük, féltékenységük és neheztelésük érzéseit.

Előfordul, hogy a konfrontáció felesleges, és az érzelmi érettség fejlesztése saját érzéseinek kidolgozására ösztönözhetjük a gyermekeket. Máskor ezeket az érzéseket kell kifejezni, bármennyire szembesülniük, és a gyerekeket meg lehet tanítani arra, hogy ne vegyék személyesen, és engedjék meg testvéreiknek, hogy elmondják darabjukat és elfogadják érzéseiket. És ha felmerül a szükség, egyszerűen bocsánatot kérni és továbblépni.

Referencia