Hogyan rombolja le a közös erődinamika a legszorosabb kapcsolatainkat

Egy közelmúltbeli vacsorán tanúja voltam, amikor egy baráti társaság kötekedően kérdezgette egymást, hogy ki a felelős a kapcsolatukban. A kérdés játékosan provokatív volt, a legtöbben nevettek, miközben mindenki más az asztalnál gyakran egyhangúan kiabálta, hogy kit tekintenek a főnöknek. – Nos, ő dönti el, mikor mennek ki, de minden mást ő dönt. Vagy „Úgy hangzik, mint a főnök, de ő vezeti a műsort a színfalak mögött.” Néha a pár maga is beszólt, és az egyik személy azt állította: „Én hordom a nadrágot ebben a kapcsolatban!” a másik pedig a szemét forgatta, mintha azt mondaná: „bárcsak igaz lenne”. Noha az egész beszélgetés jó móka volt, és a barátok hangnemének puszta könnyedsége miatt kételkedtem abban, hogy bármelyikük komolyan elnézi a párkapcsolatban fellépő hatalmi dinamikát, valójában komoly problémákat találtak ki, amelyek a legtöbb pár között fennállnak.

Kulturálisan úgy tűnik, túlságosan megnyugodtunk ahhoz, hogy elfogadjuk, hogy egy személy a főnök, vagy aki irányít egy felnőttkori romantikus kapcsolat bizonyos aspektusait. Az egyenlőség a sikeres kapcsolat egyik legfontosabb eleme, és mégis, számtalan pár esik olyan dinamikákba és szerepekbe, amelyek eredendően egyenlőtlenek. Az egyik ember inkább gyerekes, a másik szülőibb, az egyik engedelmesebb, a másik dominánsabb.

Nagyon gyakran vonzzák az egyéneket ezek a szerepek, mert tudattalan szinten lehetővé teszik, hogy olyan dinamikákat játsszunk ki a múltunkból, amelyek ismerősek, és ezért bizonyos szempontból kényelmesebbé tesznek bennünket. Például, ha úgy éreztük, hogy nincs hangunk a családunkban, választhatunk olyan partnert, aki beszél helyettünk. Még az is előfordulhat, hogy sokkal csendesebbek vagyunk partnerünk közelében, ezzel arra ösztönözve őt, hogy képviseljen minket. Ha olyan családban nőttünk fel, amelyben alkalmatlannak éreztük magunkat, mintha nem tudnánk megtenni magunkat, hajlamosak lehetünk arra, hogy tehetetlenül viselkedjünk partnerünkkel. Előfordulhat, hogy egyszerű feladatokkal küszködünk, és a partnerünktől függünk, hogy gondoskodik rólunk. Ezzel szemben, ha úgy nőttünk fel, hogy úgy éreztük, hogy elutasítottak, vagy mintha törődnünk kell önmagunkkal, akkor előfordulhat, hogy bárhol keressük az irányítást, ahol csak találjuk. Lehet, hogy nem bízunk könnyen másokban, és megpróbáljuk irányítani partnereink mozgását, hogy könnyebben érezzük magunkat a kapcsolatban.

Ezen forgatókönyvek mindegyike egy olyan viselkedésmintához vezethet partnerünkkel, amelyben egyikünk olyan lesz, mint egy szülő, a másik pedig egy gyerek. Anélkül, hogy tudnánk, hajlamosak vagyunk kijátszani annak a dinamikának a felét, ami arra készteti partnerünket, hogy játssza ki a másik felét. Noha sajnáljuk ezeket a kapcsolattartási módokat, valójában segítünk létrehozni őket. Ismétlem, lehet, hogy nem kellemes, de gyakran ismerős. Bár ez nem egy tudatos folyamat, sok ember számára az az érzés, hogy vagy mi irányítunk, vagy valaki más irányít minket, enyhíti a szorongást vagy bizonytalanság .

Bár kezdetben vonzódunk ezekhez a szerepekhez, hogy kényelmesebben vagy biztonságban érezzük magunkat, ezek a hatalmi dinamikák általában sok feszültséget és konfliktust generálnak kapcsolatainkban. Vitákhoz és tényleges megvetéshez vezethetnek, vagy finoman uralják a szeretet és a vonzalom érzését. Amikor elkezdjük átlépni egymás határait, és nem kezeljük egymást úgy, mint két különálló, két szuverén elmével rendelkező embert, akkor komolyan csökkenthetjük a partnerünk iránti tisztelet és vonzalom érzését. Amikor az egyik személy uralja a másikat, hajlamosak vagyunk kevésbé szeretetteljes interakciókat tapasztalni, amelyekben valóban látjuk és érezzük, hogy partnerünk látja. Elkezdjük a lényeget formára cserélni, elvárásokat, rutinokat támasztva egymás felé, ahelyett, hogy elfogadnánk egy természetesebb adok-kapást, ami egy egyenlő, felnőtt kapcsolatra jellemző.

Ahogy ezek a minták kialakulnak, egyre több negatív érzelmet kezdhetünk átélni a kapcsolat körül. Ha úgy érezzük, hogy mi irányítunk, akkor valószínűleg kritikusabbnak vagy nyomás alatt állónak érezzük magunkat. Ha úgy érezzük, hogy a partnerünk irányít, akkor áldozatnak vagy rákényszerítettnek érezhetjük magunkat. Nem meglepő módon tanulmányok kimutatták, hogy ha partnerünk dominanciát gyakorol, haraghoz és haraghoz vezet, míg ha partnerünk alázatos, bűntudatot kelthet bennünk. Ahogy a könyvben elmagyarázzák Személyek közötti kapcsolatok :

A méltányosság elmélete azt jósolja, hogy az a kapcsolat, amelyben a partner túlzottan vagy alulhasznosul, nem lesz boldog. Mivel az egyensúlyhiány pszichológiai szorongást generál, amely erodálja a kapcsolatot, az alulhasznosított egyének hajlamosak dühösnek, haragosnak és nélkülözésnek érezni magukat. Azok, akik túlzott mértékben részesülnek, szégyent, bűntudatot és kényelmetlenséget érezhetnek.

Ezen pusztító hatások alapján minden párnak érdemes megfontolni és megkérdőjelezni a kapcsolatukban esetleg kialakult hatalmi struktúrákat. Hasznos felfogni ezeket a mintákat, amelyek közül sok jellemző arra, amit apám, dr.Robert Firestonekifejezés a ' fantázia kötelék A kapcsolat illúziója, amely felváltja a valódi kapcsolatot, és lehetővé teszi a párok számára, hogy átlépjék egymás határait, és egyetlen egységként működjenek. Az igazi szerelmes cselekedeteket felváltja a pár lét formája és rutinja. Ahogy kialakul ez a fajta kötelék, és a másik személyre önmagunk kiterjesztéseként tekintünk, nagyobb valószínűséggel cselekszünk irányító vagy alázatos magatartást tanúsítva, többé nem tiszteljük különállóságunkat.

Ha megragadjuk ezeket a mintákat, kitörhetünk abból a hatalmi dinamikából, amely az egyenlőtlenség érzéséhez vezet a kapcsolatban. Például, ha azt vesszük észre, hogy mindig egyikünk dönti el, hova megyünk vacsorázni, hagyjuk, hogy a másik döntsön. Ha valamelyikünk abbahagyta a barátokkal való találkozást vagy az általunk szeretett tevékenységekben való részvételt, mert alávetette magát partnerünk érdekeinek, akkor törekednünk kell arra, hogy újra foglalkozzunk. Mindkettőnknek támogatnunk kell azokat a dolgokat, amelyek megvilágítják egymást, akár megosztjuk ezeket a tevékenységeket, akár önállóan élvezzük őket. A kapcsolatok akkor maradnak élénkek és izgalmasak, ha inkább támogatjuk, mint irányítjuk egymást.

Amint arra teszünk kihívást, hogy egyenlőbbek legyünk kapcsolatainkban, elkezdünk felfogni sok finom és nem túl finom módot, amellyel üzeneteket küldhetünk partnerünknek. Fontos felismerni, hogy nem mindig a hangosabb vagy erősebb személyiség gyakorol hatalmat. Az, aki kiabál, nem feltétlenül irányítja a kapcsolatot. Sokan passzív agresszív viselkedést és manipulációt folytatnak, gyakran tudat alatti erőfeszítéssel, hogy irányítsák partnerüket. Ahelyett, hogy nyíltan kimondanánk, mit akarunk, megfoghatatlan viselkedésekkel mutatjuk meg, mit akarunk. Akár kiabálunk a partnerünkkel, akár jegeljük, mert nem értük el a kedvünket, azt üzenjük, hogyan akarjuk, hogy viselkedjen. Akár kirohanással, akár széteséssel büntetjük partnerünket, valószínűleg bűntudatot szítunk, amely megtanítja a személynek, hogy mi az, ami elfogadható és mi nem.

Minden esetben jobb felnőttnek lenni, vagyis érettnek és közvetlennek lenni a kommunikációban. Mindig arra kell törekednünk, hogy tisztelettel bánjunk partnerünkkel. Az egyenlőség szellemét úgy teremthetjük meg, ha két egész embernek tekintjük egymást, saját egyedi nézőpontokkal és vágyainkkal. Fel tudjuk ajánlani egymásnak a gondolatok és érzelmek kiegyensúlyozott cseréjét, ami természetes adok-kapáshoz vezet a kapcsolatban.

Nem kötelességünk és nem jogunk, hogy a főnök legyünk a kapcsolatunkban, még akkor sem, ha úgy gondoljuk, hogy ezzel a másik embert segítjük. Ehelyett egy csapat lehetünk, támogatjuk egymást erősségeinkben, és őszintén szólunk a hiányosságainkhoz. Ezáltal új lehetőségeket kínálunk egymásnak, ahelyett, hogy korlátoznánk egymást növekedésünkben és tapasztalatainkban. Az egyenjogúság megőrzésével tartós romantikus kapcsolatot teremthetünk, amelyben mindkét ember kiteljesedettnek érzi magát.