Az elutasítás az emberi lét szinte elkerülhetetlen velejárója. Soha senki sem járt sikerrel a szerelemben vagy az életben anélkül, hogy ne szembesült volna az elutasítással. Mindannyian megtapasztaljuk, és mégis, azokban az időszakokban érezzük magunkat a leginkább egyedül és kiközösítettnek.

A sérelmek és küzdelmek nagy része, amelyeket el kell viselni, amikor elutasítottnak érezzük magunkat, még csak nem is magán a veszteségen alapul, hanem azon, amit elmondunk magunknak az élményről, azon, hogy milyen kegyetlen módon tesszük le magunkat, vagy elárasztjuk magunkat reménytelen gondolatokkal a jövőről. A tanulmányok még azt is kimutatják, hogy az elutasításra adott reakciónk nagyrészt a múltunkból származó elemeken alapul, például a kötődéstörténetünkön. Ennek eredményeként az, hogy hogyan reagálunk az elutasításra, gyakran ugyanolyan vagy még fontosabb, mint maga az elutasítás. Ezen okokból kifolyólag nagy hatalmunk van az elutasításra adott válaszunk erősítése terén.

Sokféleképpen lehet megtanulni kezelni az elutasítást. Ide tartoznak azok a pszichológiai eszközök és technikák, amelyek magukban foglalják a múltunkra való reflektálást, önmegértésünk fejlesztését és önérzetünk megerősítését annak érdekében, hogy önelégültebbnek és erősebbnek érezzük magunkat a jelenlegi küzdelemben és a jövővel való szembenézésben. Itt kiemelünk néhány leghatékonyabb személyes stratégiát az elutasítás kezelésére.

Hogyan kezeljük az elutasítást: Változtassa meg a perspektíváját

Az a képességünk, hogy a dolgokat „változhatónak” lássuk, erősen befolyásolhatja, hogyan kezeljük az elutasítást. A stanfordi kutatók a közelmúltban azt találták, hogy a személy „a személyiséggel kapcsolatos alapvető hiedelmei hozzájárulhatnak ahhoz, hogy [az ember] felépül-e az elutasítás fájdalmából, vagy belemerül-e abba”. Az övék tanulmányok Felfedte, hogy azok az egyének, akiknek „rögzített gondolkodásmódjuk” van, és a személyiségüket inkább kőbe vésettnek tekintik, nagyobb valószínűséggel hibáztatják magukat és saját „mérgező személyiségüket” a szakításért. Amikor elutasítást tapasztalnak, hajlamosak kitalálni és kritizálni magukat, és a jövőbeli kapcsolatokat kevésbé tartják reménykeltőnek. Másrészt a „növekedési gondolkodásmóddal” rendelkező egyének úgy tekintenek személyiségükre, mint valami megváltoztatható vagy fejleszthető dologra. Képesek úgy tekinteni a szakításra, mint a növekedés és a változás lehetőségére. Abban reménykednek, hogy romantikus jövőjük javulni fog, és a kapcsolataik is jobbak lesznek. A növekedési gondolkodásmóddal rendelkező emberek sokkal gyorsabban felépülnek érzelmileg a szakítás után. Ha meg tudjuk fogadni azt az elképzelést, hogy az élet rugalmas, és a veszteségek lehetőséget kínálnak számunkra, akkor többet fejlődhetünk magunkban, és kevesebbet szenvedhetünk, amikor elutasítást tapasztalunk.

Hogyan kezeljük az elutasítást: Fordítson figyelmet belső kritikusára

Emberként nemcsak az befolyásol bennünket, ami velünk történik, hanem az a szűrő, amelyen keresztül szemléljük, mi történik velünk. Dr. Mos és Ell W. egyaránt sokat írtak az ember „kritikus belső hangjának” szerepéről abban, ahogyan a világot látják. Mint egy aljas edző, aki a fejünkben él, ez a belső kritikus célja, hogy bíráljon, aláásson és szabotáljon minket. Ahogyan a pozitív, tápláló tapasztalatok segítenek kialakítani egy egészséges önérzetünket, amely úgymond „oldalunkon” áll, a „kritikus belső hangunk” gyakran olyan negatív korai élettapasztalatokból fakad, amelyek azt az alapvető érzést keltették bennünk, hogy rosszak vagyunk vagy rosszak vagyunk. valamilyen módon. Életünk során egyfajta „anti-ént” képvisel, azt az oldalunkat, amely önmagunk ellen fordul.

A „hang” egy destruktív gondolkodási folyamatot képvisel, amely gyakran bánt minket az életben és a kapcsolatokban, és gyakran akkor támad meg minket, amikor a legsebezhetőbbek vagyunk. Amikor például elutasítással van dolgunk, a hang azt mondja nekünk: „Látod? Mondtam, hogy nem fog menni. Senki sem szerethet igazán. Soha nem találod meg, amit akarsz. Rossz tanácsot is ad nekünk: „Soha nem kellett volna odatenned magad. Soha többé nem bízhatsz senkiben. Csak megsérülsz.

Mindannyian emberek vagyunk és hibásak, és valószínűleg vannak valódi dolgok, amin dolgozni szeretnénk magunkban, de ez a hang soha nem barátunk, és nem segíti elő a valódi változást. Az önpusztító gondolkodás ciklusát tartja fenn, amelyet néha önkorlátozó vagy önpusztító cselekvések követnek. Amikor szakítással kell megküzdenünk, sokkal erősebbnek érezhetjük magunkat, és sokkal jobban tudunk továbblépni, ha a saját oldalunkon állunk. Ez azt jelenti, hogy kritikus belső hangunk az első számú ellenség. Dr. Mos és Ell W. felvázoltak konkrét lépéseket, amelyeket megtehetünk e hangok azonosítására, értelmezésére, tőlük való elkülönítésére és cselekvési szinten történő kihívásra. Ennek a gyakorlatnak a komolyan vétele valóban segíthet abban, hogy egészséges és reális gondolkodásmódban maradjunk, amikor felépülünk a szakításból.

Olvassa el a kihívást jelentő lépésekrőlkritikus belső hang.

Ne nézz vissza rózsa színű szemüveggel

Amikor elutasítást tapasztalunk, gyakran hajlamosabbak vagyunk felépíteni bármit vagy bárkit, aki elutasít minket. Az állások kezdenek jobban hangzani, ha nem kapjuk meg őket. A dátumok vonzóbbnak tűnhetnek, miután nem hívják vissza őket. És azok a kapcsolatok, amelyek sziklásak voltak vagy nyomorúságossá tettek minket, boldognak tűnhetnek, miután véget értek. Sokkal nehezebb kezelni az elutasítást, ha olyasmit gyászolunk, ami valójában nem is létezett úgy, ahogy emlékezünk rá.

Gyakran azok a párok, akik a közelséggel küszködnek, már bizonyos fokig foglalkoznak azzal, amit Dr. F.S. „fantázia köteléknek” nevezi, a kapcsolat és a biztonság illúziójának, amely felváltja az igazi szerelmet, intimitást és ragaszkodást. Megelégszenek a kapcsolat formájával, miközben kihagyják azt az igazi tiszteletet, melegséget és vonzerőt, amely eleve összevonta őket. Végül, amikor az egyik partner úgy dönt, hogy véget vet a kapcsolatnak, a másik személy gyászolja, nemcsak a kapcsolatot, hanem azt a fantáziát is, amelyet a másikkal való kapcsolatról alkotott. Elfelejtik vagy figyelmen kívül hagyják a küzdelmeik módját, azokat a részeit, amelyek nem illettek olyan jól a másik személlyel, és azokat a tulajdonságokat, amelyeket nem szerettek partnerükben vagy a kapcsolatukban.

Amikor elutasítva érezzük magunkat, még akkor is, ha haragot érzünk a másik személyre vagy a helyzetre, gyakran bizonyos szinten hajlamosabbak vagyunk szétszakítani magunkat, miközben felépítjük azt, aki elutasít minket. Idealizáljuk a személyt vagy a kapcsolatot, és vágyunk rá, miközben megerősítjük azt a gondolatot, hogy kevésbé vagyunk méltatlanok. Fel kell ismernünk, hogy ez a méltatlanság érzése gyakran sokkal mélyebben gyökerezik bennünk, és ami kínoz bennünket, annak gyakran kevésbé van köze annak a valóságához, amit elvesztettünk, hanem sokkal inkább az önmagunkkal kapcsolatos alapvető negatív érzésünkhöz, amely arra késztet bennünket. higgy a fantáziának a valóság felett.

Hogyan kezeljük az elutasítást: Gyakoroljuk az együttérzést

Az a Az Arizonai Egyetem tanulmánya David Sbarra kutató felfedezte, hogy azok az emberek, akik elváltak, de magas szintű önegyüttérzésük volt, „kevésbé számoltak be tolakodó negatív gondolatokról, kevesebb rossz álmról a válással kapcsolatban, és kevesebb negatív kérődzésről számoltak be”. Eredményei alapján Sbarra arra a következtetésre jutott: 'Ha kiválasztja az összes olyan változót, amely megjósolja, hogy az emberek hogyan fognak boldogulni a házasságuk megszűnése után, akkor az önkönyörületesség a legfontosabb.'

A vezető kutató és a szerző által meghatározott önegyüttérzés Önsajnálat , dr Kristin Neff , három kulcselemből áll.

1. Önkedvesség kontra önbíráskodás: Amikor észrevesszük, hogy kritikus belső hangunk bekúszik és kiszínezi szemléletünket, törekednünk kell az önkedvesség gyakorlására. Alapvetően úgy kell bánnunk magunkkal, mint egy baráttal. Érzékenyek és empatikusak lehetünk saját küzdelmünkkel szemben. Ez nem arról szól, hogy sajnáljuk magunkat vagy tagadjuk a hibáinkat, hanem arról, hogy ne legyünk ítélkezők vagy kegyetlenek magunkkal szemben.
2. Közös emberiség vs elszigeteltség: Neff azt a felismerést hangsúlyozza, hogy senki sincs egyedül a küzdelmében, bár néha úgy érezheti. Minden emberi lény szenved, és a legtöbben megtapasztalták az elutasítást. Ennek a kapcsolatnak az emlékezése segíthet elkerülni azt az érzést, hogy valahogy mások vagy elszigeteltek vagyunk. Sokan jártak már hasonló úton, és bizakodónak kell éreznünk magunkat, ha jövőnkről van szó.
3. Mindfulness kontra túlazonosítás: Az éberség egy gyakorlat, amikor tudatosságunkat a jelen pillanatra összpontosítjuk, megtanulunk ülni egy gondolattal vagy tapasztalattal ítélet nélkül. Amellett, hogy szinte számtalan mentális és fizikai egészségügyi előnye van, a mindfulness segít elkerülni, hogy túlzottan azonosuljunk a felmerülő fájdalmas gondolatokkal és érzésekkel. Érezhetjük érzéseinket anélkül, hogy hagynánk, hogy negatív gondolataink eluralkodjanak rajta. Elkerülhetjük, hogy felszálljunk a „kritikus belső hangok” vonatára, amelyek katasztrofálisak és eltorzítják önmagunkat és valóságunkat. A mindfulness meditáció vagy a légzőgyakorlatok nyugodtabbak lehetnek, ha erős érzelmek vagy reakciók merülnek fel.

Az önegyüttérzés arra tanít, hogy önmagunk barátja lehetünk, ha elutasítást tapasztalunk. Őszinték lehetünk önmagunkhoz és a helyzethez, miközben megőrizzük a kedvességet és a megértést.

Hogyan kezeljük az elutasítást: Engedje meg magának, hogy érezze fájdalmát

Míg önmagunk gyűlölése időpocsékolás, az érzéseink levágása vagy elsöprése általában nem szolgál számunkra, ha fájdalmas eseményt élünk meg életünkben. Fontos, hogy megengedjük magunknak, hogy érezzük a szomorúságot vagy haragot, ami felkavar bennünk, amikor elutasítottnak érezzük magunkat. Néhány ilyen érzés mélyebbre hathat, mert régi, alapvető érzelmeket vált ki. Emiatt félhetünk érezni ezeket az érzéseket, és ezért inkább önmagunk vagy a felszíni szinten elutasító személy támadására tereljük magunkat. Mindig megválaszthatjuk, hogyan cselekszünk, és bár nem szabad megengednünk, hogy érzéseink átvegyék a viselkedésünket, nem szabad megpróbálnunk teljesen elzárni őket. Egy adaptívabb stratégia magában foglalhatja azt, hogy megengedjük magunknak a szabadságot, hogy érezzük érzéseinket, miközben emlékezünk arra, hogy az érzések hullámokban jönnek létre.

Ha valaha is nagyon fájdalmasak vagyunk, vagy úgy érezzük, elárasztanak bennünket az érzelmek, a segítség kérése mindig erős és bölcs ötlet. Gyakran megkönnyebbülünk, amikor megengedjük magunknak, hogy valóban átérezzük szomorúságunkat. Tisztábbnak érezhetjük magunkat magát a helyzetet illetően is.

Hogyan kezeljük az elutasítást: Kerülje el az áldozattá váló gondolkodásmódot

Bár nagyon fontos felismerni és átérezni valós érzéseinket, ez soha nem szolgál arra, hogy elmélkedjünk szenvedéseinkben, vagy a körülményeink áldozatává váljunk. Egy elutasítás után csábító lehet, hogy túlzottan átadjuk magunkat haragunknak, vagy a körülményeinken töprengünk, de ez áldozattá váló gondolkodásmódhoz vezethet, amelyben elakadunk szenvedéseinkben, és nem érezzük különösebben, hogy sok hatalmunk van. Akár feltöltődtek és fűtöttek vagyunk, akár letargikusak és demoralizáltak vagyunk az áldozattá vált érzéseink miatt, egyik attitűd sem alkalmazkodik ahhoz, hogy felnőttnek érezzük magunkat és egészségesen haladjunk tovább. Fontos, hogy cselekedeteinkben feddhetetlennek érezzük magunkat, még akkor is, ha a leginkább sértettnek és kiszolgáltatottnak érezzük magunkat. Miközben folyamatosan magunkévá kell tennünk az együttérzés gyakorlatát, fel kell ismernünk, hogy ez nagyon különbözik attól, hogy áldozatnak érezzük magunkat vagy cselekedjünk.

Fogadja el egyéniségét

Egy elutasítás után, különösen, ha hallgatunk kritikus belső hangunkra, könnyen felbukkannak a bizonytalanságok, és kevésbé érezzük magunkat biztosnak. Ha szakítunk valakivel, úgy érezhetjük magunkat, hogy nincs helyünk. Fájdalmas lehet bizonyos helyek, emberek vagy tevékenységek újralátogatása egy időre. Ez a pillanat azonban lehetőséget ad arra, hogy valóban kapcsolatba kerüljünk egyéniségünkkel. Bármi is az, ami megvilágít, és azzá tesz, akik vagyunk, folytatnunk kell, legyen szó régi barátokról, helyekről és tevékenységekről, vagy újakról. Az új dolgok kipróbálása kicsiben és nagyban megmutathatja nekünk, hogy új lehetőségek vannak. Új részeit fedezhetjük fel önmagunkban. A számunkra fontos régi kapcsolatok fenntartása megmutatja nekünk, hogy van egy egész életünk az átélt elutasításon kívül, és ez az élet megy tovább.

Kapcsolódjon a múltjához

Ha áttekintünk történelmünkre, akkor megérthetjük, hogyan dolgozzuk fel az elutasítást. A jelen fájdalmas eseményei gyakran érzelmeket válthatnak ki a múltunkból. Például hajlamosabbak lehetünk a veszteség elszenvedésére, amikor életünk elején bizonytalan kötődési stílust tapasztaltunk. . Felnőttként gyakran öntudatlanul keressük és teremtjük újra múltunk érzelmi légkörét, még akkor is, ha az fájdalmas volt. Kiválaszthatunk olyan partnereket, akik kevésbé elérhetőek vagy inkább elutasítóak. Előfordulhat, hogy jobban vágyakozunk olyan emberek vagy körülmények iránt, amelyek ugyanazt a negatív érzést keltik bennünk, mint amit mindig is éreztünk magunk iránt. A következő személyes beszámoló egy elutasítást átélt személytől azt szemlélteti, hogy a múltunkkal való betekintés és a kapcsolatteremtés hogyan segíthet a jelen elutasításában.

Az elutasítás erőteljes csábítása

Csak őt akarom. Ő az egyetlen, akit valaha is szeretni fogok, akivel valaha is így fogok érezni. Mi romlott el? Miért szűnt meg engem szeretni? Ne akarj már engem? Hogyan érhetném el, hogy újra szeressen? Ha csak kitalálnám. Ha jobb formába kerülök, olyan ruhákat hordok, amiket ő szeret, megpróbálok a legjobban kinézni, kimosom magam, ételt készítek neki, akkor szeretni fog? Mi az? Mi a baj velem? Engem akart, és szeretett, és most ez elmúlt. Ez megőrjít. ki kell találnom. Javítanom kell: vissza kell szereznem a szerelmét.

Csak én nem tudok. kész. Megváltozott, a szenvedélye, az, hogy engem akar, ez elmúlt. Elvesztette. Ki tudja miért. Tényleg több éve nem akart engem; elkezdett taszítani, elfordítani, amikor felé jöttem, amikor akartam. Annyi éjszakát ébren feküdtem vágyakozva, üresen, magányosan. A teste ott van mellettem, de a melegség, a vágy elment.

De miért, miért akarok valakit, aki nem akar engem? Mire vágyom? Miért vagyok olyan kénytelen visszaszerezni ezt a szerelmet? Hogyan lehet az a férfi, aki nem akar engem, a teljes figyelmem és vágyam tárgya? Hirtelen rájövök, hogy valami nincs rendben. Ez túl sok; ő túl sok. Nincs arányban. Nem érdemli meg ezt a szintet az én igényeimnek, vágyaimnak és összpontosításomnak. Miért? Miért csinálom ezt? És akkor megértem. Rájöttem, hogy nem akar engem, de annál többet, a megváltozását… a szeretet ottlétét, majd eltűnését… ez az, ami annyira lenyűgöző.

Megjavítani, visszaszerezni a szerelmet… Hazajöttem. 4 éves vagyok, egy házban egy anyával, aki nem akar engem, aki nem szeret engem, és egy apával, aki csak akkor tudja kimutatni az érzéseit irántam, ha nincs látótávolságon. Annyira össze vagyok zavarodva. Megvolt apám szeretete és figyelme, aztán ez elmúlt. Semmije sem volt számomra; védte őt. Talán tudhattam volna, hogy nem én vagyok – hogy hiányzik belőlük, és nem tudnak szeretetet, következetes, megbízható, őszinte szeretetet adni nekem. De ehelyett az elutasítást, az egyedüllétet éreztem, és tudtam, hogy valami nincs rendben velem. Túl sok voltam vele. Vele nem voltam elég. Nem volt mód arra, hogy ez rendben legyen. Elvesztettem a szerelmet, és helyette kétségbeesett, magányos öngyűlöletet és bizonytalanságot találtam.

Ezt próbálom kijavítani. Nem a mai férfiról szól az életem. ezt bírom. A valóság az, hogy nem voltam boldog. Nem azt kaptam, amit akartam. kívánatos nő vagyok. többet is kaphatok. Én voltam, az öreg én, a gyerek én, aki reméltem, és szükségem volt arra, hogy megjavítsam magam, és megszerezzem a szeretetet, és stratégiát dolgozzak a szerelemért. Ez nem az, amit egy gyereknek soha nem kell tennie. Most ránézek, és kezd elhalványulni. Kiszélesedik a figyelmem. Ő csak egy ember, aki elutasított engem. A kétségbeesés eltompul. Most már ritkábban van a gondolataimban. Ő csak egy személy. Leszállt arról a piedesztálról, amelyre a velem szembeni elutasítás emelte.

Befejeztem, hogy elcsábít az elutasítás. Nem az, hogy megszerezzem a szerelmét. Szeretni magam, tudni, hogy ki vagyok, hogyan bántottak meg, látva a szüleim akkori hiányosságait, ahelyett, hogy sajátomnak venném őket. Nem próbálom megnyugtatni valaki mástól, nem másokra helyezem az igényeimet. Nem kell orvosolni ezt a régi fájdalmat, hogy jól legyek. Most jól vagyok, és akkor is rendben voltam.