Mindannyian vágyunk arra, hogy olyan gondoskodó gesztusokat és felajánlásokat kapjunk, amelyek kifejezik az átgondoltságot és az érzékenységet arra, amire szükségünk van. Sokunk azonban bizonyos szintű kényelmetlenséget is tapasztal a fogadás körül, mert bár ez előnyös számunkra, és az, amit szeretnénk, egyben kihívást is jelent. Túl gyakran nőttünk fel abban a hitben, hogy minél kevesebbet kérünk, annál jobb. A teher vagy kényszer érzése arra késztethet bennünket, hogy elkerüljük a dolgok általános elfogadását. Ennek eredményeként gyakran összezavarnak bennünket a fogadásra adott ellentmondásos válaszaink.

Szóval, miért olyan nehéz elfogadni a segítséget?

Ezek a bonyolult reakciók a fogadásra részben a miénkből fakadhatnak csatolástörténet . Korai kötődéseink segítenek alakítani, hogyan viszonyulunk másokhoz, és hogyan várjuk el másoktól, hogy viszonyuljanak hozzánk. Ha gyermekkorunkban bizonytalan kötődési mintát tapasztaltunk, kevésbé érezhetjük magunkat bizalommal vagy biztonságban felnőtt kapcsolatainkban. Ha nem voltunk hozzászokva ahhoz, hogy következetes, minőségi gondoskodást kapjunk szüleinktől vagy kötődési figuráinktól, fájdalmas vagy zavaró érzés lehet ezt elfogadni másoktól egész életünkben.

Nehezen számíthatunk mások segítségére. Először is, nehéz lehet beismerni, hogy nem tudunk mindent magunk megtenni. Ha felismerjük, hogy szükségünk van valamire egy másik embertől, az gyermekkorunkból szégyenérzetet és megoldatlan fájdalmat válthat ki. Ez különösen igaz, ha életünk első évét azzal töltöttük, hogy kifejezzük igényeinket, és nem kaptunk ráhangoló választ. Ezek az elkerülő kötődés építőkövei, ahol a gyermek fejleszti az önállósághoz való alkalmazkodást, és szükségleteinek figyelmen kívül hagyását, hogy elkerülje a fájdalmas szégyenérzetet, amely abból fakad, hogy szükségleteire nem reagálnak. Félhetnek attól, hogy ha igényt fejeznek ki, azt „túl soknak” fogják tekinteni.

Amikor kialakítottunk egy elkerülő kötődési stílust, hajlamosak vagyunk pszeudofüggetlennek érezni magunkat, és arra törekszünk, hogy magunk elégítsük ki szükségleteinket. Ez különösen nagy kihívást jelenthet mások segítségére támaszkodni vagy támogatást keresni. Lehet, hogy nehéz elhinni, hogy lehet jobb eredmény, mint a múltunkban volt számunkra. Ha hagyjuk, hogy mások segítsenek vagy felajánljanak nekünk valamit, az ellentmondhat annak a nézetünknek, hogy magunkról kell gondoskodnunk, vagy egyáltalán nincs szükségünk rá.

Hogyan küzdjük le a segítség elfogadásával kapcsolatos kényelmetlenségünket?

Ahhoz, hogy segítséget elfogadhassunk, sőt hajlandóak legyünk segítséget kérni, fel kell hagynunk egy olyan alkalmazkodással, amelyet a túléléshez szükségesnek éreztünk, amikor tehetetlen, eltartott gyerekek voltunk. Ha eltávolodunk valamitől, ami biztonságérzetet nyújtott, kezdetben szorongást, bizonytalanságot, sőt félelmet is okozhat bennünk. Ezek az érzések azonban csillapodnak, ahogy alkalmazkodunk egy új valósághoz, amelyben képesek vagyunk elfogadni és részt venni az adok-kapni másokkal és az általa hozott közelségben.

Ezenkívül meg kell válnunk attól a negatív identitástól, amelyet korán kialakítottunk, és rászorulónak vagy tehernek tekintjük magunkat, ha igényünket fejezzük ki. Ez az identitás abból alakul ki, hogy a kisgyermeknek jónak kell látnia szülőjét, hogy biztonságban érezze magát. Ha a szülő nem hangol, vagy nem reagál a gyermek szükségleteire, a gyermek öntudatlanul azt feltételezi, hogy ez az ő hibája, és ezzel megőrzi a jó szülőről alkotott képét.

Ha értéket tulajdonítunk a befogadásnak, mint minden más készségnek, abban is jobbak lehetünk. Ehhez le kell bontanunk a bennünk lévő korlátokat, amelyek távol tartják az embereket. Kezdhetjük azzal, hogy odafigyelünk kritikus belső hangok ' amelyek az elfogadás körüli kényelmetlenségérzetünket és elkerülésünket táplálják. Megpróbálhatunk tisztában lenni azokkal a negatív gondolatokkal, amelyek akkor merülnek fel, amikor egy kedvesség vagy elismerés végén vagyunk.

Számos olyan gondolatot észlelhetünk, amelyek minimalizálnak, kritizálnak vagy megtagadnak minket, mint például: „Nem igazán csináltam semmi különöset”. – Nincs szükségem segítségre. – Ez az én terhem, nem az övék. 'Nem szabad másokra támaszkodnod.' – Csak idegesíted őket. – Nos, tartozol nekik valamivel. – Nem éri meg a fáradságot. Mindezek a gondolatok nem valós ábrázolásai nekünk vagy a segítő személlyel való kapcsolatunknak. Ezek csak belső kritikusunk önmegtagadó kommentárjai.

Kötődési mintáink felfedezése

Amellett, hogy figyelmen kívül hagyjuk belső kritikusunk tanácsait, és egyenesen ellene cselekszünk, elkezdhetjük feltárni kötődési mintáinkat, és azt, hogy ezek hogyan befolyásolhatják azt a képességünket, hogy elfogadjuk mások nagylelkűségét. Mivel kötődéseink modellként működhetnek arra vonatkozóan, hogyan várjuk el másoktól a viselkedést, bizalmatlanságunk, kényelmetlenségünk és álfüggetlenségünk érzését válthatják ki. Ha megértjük ragaszkodásunk történetét, akkor nagyobb belső biztonságot tudunk előmozdítani, és nyitottabbá és elfogadóbbá válhatunk másokkal szemben.

Ahhoz, hogy jobban elfogadhassuk a segítséget, fel kell hagynunk azzal, hogy azt önzőnek tekintsük, hanem a másokra való reagálás és a kapcsolataink gazdagításának egészséges módjaként. Minél többet tudunk elfogadni, annál többet tudunk kínálni. Amikor megtagadjuk magunkat, megtagadjuk a hozzánk közel álló embereket. A nagylelkűség egy kétirányú utca, amelyből mindenki profitál.Ahogy Brené Brown mondta egyszer: „Amíg nem tudunk nyitott szívvel fogadni, soha nem adunk igazán nyitott szívvel. Amikor az ítélkezést a segítségnyújtáshoz kötjük, akkor tudatosan vagy tudatlanul a segítségnyújtáshoz kötjük az ítéletet. Az adakozás művészete döntő fontosságú boldogságunk szempontjából, de nagylelkűségünk nem ér véget az adakozással; ez egyben azt is jelenti, hogy kihívjuk magunkat, hogy legyünk kegyesek abban, amit elfogadunk.

Amikor megengedjük az embereknek, hogy kedvesek legyenek velünk, közelebb érezzük magunkat hozzájuk, ők pedig hozzánk. Hagyjuk, hogy kifejezzék az irántunk érzett érzéseiket, ahelyett, hogy kizárnánk. Ez elmélyíti az adott személlyel való kapcsolatunkat, és erősebb kölcsönös támogatási rendszert hoz létre, amelyben az adok és kapok természetesnek és egyenlőnek érezhetők. Bármilyen kezdeti kellemetlenség ellenére, hogy hagyjuk, hogy mások segítsenek nekünk, ez kifizetődő lehet. A segítség elfogadására és a nagylelkűségre való nyitottság sebezhetősége hajlamos gondoskodó reakciót kiváltani másokban, és gyakran mélyebb érzelmi közelséghez vezet.