[Ez a blog részleteket tartalmaz egy interjúból Dr. F.S. Fred Branfman, politikai aktivista és szerzője Hangok a Plain of Jars felől ]

I. rész:

Fred Branfman: Kultúránkban a kiszolgáltatottság gondolata a félelemhez, a szorongáshoz és a gyengéhez kapcsolódik. Például a politikusok és az üzleti vezetők hajlamosak a sebezhetetlenség légkörét kivetíteni. Ezzel szemben az egyik központi elképzelésed az, hogy a sebezhetőség egy alkalmazkodó és kívánatos állapot, amelyben élni kell. Soha nem gondoltam erre korábban. Mit értesz pontosan a 'sebezhető' szó alatt?

Robert Firestone: Bonyolult kérdés, de egzisztenciálisan nézve csak egy életünk van. Az alapvető gondolat az, hogy a lehető legteljesebben éld meg, hogy megtapasztald minden érzelmeidet, minden észlelésedet, minden gondolatodat, minden elképzelésedet. De ha megsérülünk, akkor sok lehetőségünket elzárjuk, hogy megvalósítsuk létezésünk teljességét. Az élet korai szakaszában építkezünk védekezések az interperszonális fájdalom, a szeparációs szorongás és az egzisztenciális félelmek ellen. Ám azok a védelmek, amelyek egykor gyermekként megvédtek minket, és érzelmileg megfelelőek voltak a túlélésünkhöz, már nem megfelelőek, és korlátozzák felnőttkénti élettapasztalatunkat.

Tehát amikor a kiszolgáltatottságról beszélünk, akkor védekezés nélkül, vagy minimális védekezéssel élünk, vagyis kockáztatunk, mindennek utánajárunk, amiben hiszünk, amire vágyunk. Létünk teljességét megélni és életünket komolyan venni.

FB: De sok embert hallottam azt mondani: „Amikor teljesen élek, hegyeket mászok, repülővel repülök, és sebezhetetlennek érzem magam.”

RF: Amikor a sebezhetőségről beszélek, akkor inkább arról beszélek, hogy lélekben élek, nem pedig abban, hogy a pszichológiai védekezés tompítsa vagy sértse meg. Viccesen úgy lehet fogalmazni, hogy baleknak, bolondnak kell lenni. Ha a halálra gondolunk, rosszabbak az esélyek, mint Vegasban. Az esélyek teljesen ellened szólnak, mégis az életet kell választanod ezzel az alternatívával szemben. Bizonyos értelemben bolondnak kell lenned ahhoz, hogy befektess az életbe, mert olyasmibe fektetsz be, amit nem tudsz megtartani.

Szóval azt javaslom, hogy te légy a bolond; hogy megkockáztatod az életet, hogy teljes mértékben befektetsz az emberekbe, hogy a bizalmadat fektesd más emberekbe. A filozófia szerint élsz, miszerint 'jobb szeretni és elveszíteni, mint soha nem szeretni.' Paradox módon ezzel a filozófiával élni sokkal alkalmazkodóbb.

Először is, ha nyitott, őszinte életet él, és kockázatot vállal, nagyobb valószínűséggel sikerül elérnie céljait. Másodszor pedig, tegyük fel, hogy beleszeretsz valakibe, és mindent felajánlasz neki, és elutasítanak. Hagyományos szemszögből bolond voltál, de a valóságban megvolt az életed, és végül még mindig alkalmazkodó vagy.

Megengedheti magának, hogy szeressen és elutasítson; ez az, amit az emberek nem ismernek fel teljesen. De elég erős vagy, már nem vagy gyerek. A védekezésed a gyermek szemléletén alapul. De most, hogy felnőttek vagyunk, szinte minden eshetőséget meg tudunk birkózni az életben. Nem kell őrködnünk; és nem azért, mert minden jól fog sikerülni. Ez nem pollyannai nézőpont. Megengedhetjük magunknak, hogy olyan helyzetbe kerüljünk, amikor ez nem megy jól, mert továbbra is túléljük, amíg megvannak az érzéseink. Nincs szükségünk védekezésre, hogy megbirkózzunk.

FB: De amikor sebezhetőek vagyunk, nem vagyunk-e félelmetesek, szorongásosak, tehetetlenek? Nem érezzük magunkat gyengének is?

RF: Ha sebezhetőek vagyunk, az egyszerűen azt jelenti, hogy képesek vagyunk elérni céljainkat, vágyainkat és szándékainkat, és képesek vagyunk érzelmi szinten kezelni a következményt. Ez pedig sokféle érzést foglal magában, amelyek némelyike ​​ijesztő, néhány nagyon örömteli és izgalmas – ez a tapasztalatok széles skálája. Ha teljességgel élsz, sok öröm és fájdalom is lesz. Tehát nem próbálunk védekezni az érzések ellen. Azt akarom mondani, hogy megengedheti magának, hogy érezze magát, és érzelmi állapotban jobban tud hatékonyan megbirkózni az életével.

FB: Hallottam, hogy azt mondtad, hogy a sebezhetőség kulcsa az, hogy hajlandó vagy elviselni az érzelmi fájdalmat az életedben…

RF: …valamint az öröm, a pozitív dolgok és a szerelem is. Minden sebezhetőséget igényel. Az emberek nehezen viselik el a szerelmet, hajlamosak eltolni, és szabályozni a távolságot maguk és más emberek között. Ez a védekezésük része. Így érzelmileg nem kockáztatnak annyit; nem hajlandók újra bántani. De ez soha nem működik, és végül megsérülnek a szerelmi kapcsolatokban, szeretteik elvesztése miatt.

FB: A sebezhetőnek lenni mennyiben jár azzal, hogy megkeresünk másokat, segítséget kérünk másoktól, hogy mások támogassák, ahelyett, hogy mindent egyedül próbálnánk megtenni?

RF: A kiszolgáltatottsághoz hozzátartozik, hogy azt kéred, amit akarsz, tisztán és közvetlenül kimondod, és megfelelően fordulsz mások felé. Nem teljesen önellátó, ez a miénk kritikus hangok Mondd el nekünk. Azt mondják nekünk, hogy legyünk önellátóak vagy álfüggetlenek, mint pl. Ne hagyatkozz másokra, nem bízhatsz bennük stb.'

Ha nagylelkű választ ad arra, amire másnak szüksége van, az egyben sebezhető is, mert megsérülhet, ha kedvességet, szeretetet vagy szeretetet ajánl fel. Az emberek gyakran megsérülnek, amikor mások felé fordulnak, nagylelkűek és adakoznak. Sebezhetőnek lenni tehát azt jelenti, hogy hajlandóak vagyunk bántani, akár úgy, hogy szeretetet és szeretetet kérünk vagy felajánlunk.

A sebezhetőséget úgy tekintem, mint az élet élményére való teljes nyitottságot. Terápiás megközelítésem egyik fő célja, hogy segítsek a klienseknek felnőtt, autonóm, kalandos életet élni, és érzelmeik teljes skáláját átélni.