Amit minden párnak ki kell próbálnia, mielőtt feladná a szerelmet

Egy kapcsolat hanyatlása borzasztóan megtapasztalható. Leggyakrabban a folyamat lassan indul be, és szinte észre sem vesszük, hogy visszahúzódunk vagy szétválunk. Végül a negatív dinamikák elkezdenek kialakulni, majd olyan sokáig fennmaradnak, hogy nehezen tudjuk, hol kezdjük, ha a kapcsolat helyreállításáról van szó.

Amikor azon gondolkozunk, hogy hol mentek rosszul a dolgok, fontos felismerni, hogy sok minden, amit kapcsolataink tönkretételére teszünk, velünk kapcsolatos. Cselekedetünk nagy része múltunk programozásán ésvédekezésekolyan embereket építettünk, amelyekkel túlreagáljuk, eltorzítjuk vagy akár provokáljuk is azokat az embereket, akikhez legközelebb állunk. Mivel az egyetlen személy, akit egy kapcsolatban irányíthatunk vagy megváltoztathatunk, mi magunk vagyunk, ezért szinte mindig megéri megtenni önmagunk fejlesztése érdekében, mielőtt beledobnánk a törülközőt a párunkkal.

Amikor a dolgok bonyolulttá válnak valakivel, akit szeretünk, néha az a legjobb, ha visszatérünk az alapokhoz, és egyszerűek maradunk. Kezdhetjük azzal, hogy félretesszük azt az óriási ügyet, amelyet régóta építettünk partnerünk ellen, és újra kezdhetjük a kedvesség, a szeretet és a szeretet egyszerű cselekedeteivel. Ez nem azt jelenti, hogy fantáziában élünk, vagy kerüljük a valós problémákkal való foglalkozást, de ez egy eszköz arra, hogy újra kapcsolatba kerüljünk azokkal a meleg, szeretetteljes érzésekkel, amelyeket esetleg félrevetettünk. Ez egy olyan küldetés, hogy újraindítsuk azt, ami a kapcsolatban működött, így partnerünkkel egy csapatban vagyunk, és jobb helyen vagyunk a problémák kezelésében. Íme öt dolog, amely segíthet minden párnak megfordulni ezen a fontos sarkon.

1. Fejezd ki a szeretetet úgy, ahogy a partnered szeretőnek érezné – Lehet, hogy ez nem hangzik túl konkrét vagy különösen tudományos felvetésnek, de gyakran elfelejtünk ráhangolódni partnerünkre, és megtenni azokat a dolgokat, amelyekről tudjuk, hogy szeretve érzik magukat. Különösen akkor, ha feszültség van a kapcsolatban, hajlamosak vagyunk arra összpontosítani, hogy mit kapunk (vagy mit nem kapunk meg), mint amit adunk. Ügyet indítunk partnerünk ellen, védekezésképpen visszatartjuk érzelmeinket, és ellenállunk a nyitottságnak és kiszolgáltatottságnak.

Minél nagyobb távolságot hozunk létre, annál inkább készek vagyunk kritikusnak érezni magunkat, vagy megőrizni magunkat. Elkezdünk jobban befelé élni, belekapaszkodva a saját fejünkbe, számszerűsíteni, ítélkezni, vagy beletörődni egy cicikért mentalitásba azzal kapcsolatban, hogy partnerünk mit tesz és mit nem tesz értünk. Az igazság az, hogy nagyon jó érzés szeretőnek lenni. Tanulmányok még azt is megmutatják, hogy az embereknek nagyobb örömük van az adásból, mint a fogadásból. Fontos, hogy odafigyeljünk partnerünkre, és olyan kedves cselekedeteket végezzünk, amelyeket ő úgy érezne, hogy törődnek vele. Például a virágok beszerzése vagy vacsorázni való elmenés számunkra romantikus gesztusnak tűnhet, de a partnerünk számára inkább szánnak egy kis időt a tréfálkozásra vagy a gyengédségre. Próbálj olyat ajánlani, amiről tudod, hogy egyedi értéket képvisel számukra. Valójában ilyen szeretetteljes cselekedetekben való részvétel még jobban szerelmesnek érezzük magunkat .

2. Legyen ragaszkodó – A legtöbb pár csodálkozik azon, hogyan jutottak el attól, hogy nem tudták távol tartani egymástól a kezüket, és ritkán léptek kapcsolatba egymással. Sajnos a társadalom hajlamos igazolni ezt a mintát, megerősítve azt az elképzelést, hogy a hosszú távú párok alkalmatlanok a „kölyökszerelemre” vagy a PDA-ra. Mégis, ez a vonzalom megszűnése szomorú és lassú folyamat, amely gyakran akkor kezdődik, amikor egy pár „te” és „én” létből „mi”-vé válik. Természetesen izgalmas és jelentőségteljes kapcsolatot találni valakivel, de önmagad és a különálló identitásod elvesztése veszélyes utat nyit meg. Az emberek leginkább akkor vonzódnak a partnerükhöz, ha úgy látják, hogy valaki elkülönül önmagutól, akit egyedi tulajdonságaik miatt képesek szeretni, tisztelni és értékelni.

Amikor a párok az anyagot (valódi szerelmi aktusokat) formára (a párkapcsolat gyakorlati szerepei) helyettesítik,fantázia kötelék.' Ez a kötelék a kapcsolat illúzióját képviseli, amely valójában megöli a szenvedélyt és a vonzalmat. A szikrát úgy tudjuk életben tartani, ha nem vagyunk hajlandóak feladni saját, természetes vágyunkat, hogy testi szinten kifejezzük szeretetünket. Fogja meg a kezét, csókoljon nyilvánosan, üljön szorosan a kanapén, érintse meg futólag, és meg fog lepődni, amikor meglátja a vágy és az intimitás érzésének mélységét.

3. Lassíts – Ezt a két szót mindig halljuk, de ritkán élünk velük. A legtöbbünk számára a lassítás azt jelenti, hogy lerogyunk a kanapéra vagy a TV-hez zónázunk, amint elkészül a kaotikus teendőink. Nem számít, milyen hektikus az időbeosztásunk, vannak módok arra, hogy szünetet tartsunk saját elménkben, és a nap folyamán újra kapcsolatba lépjünk önmagunkkal.Mindfulnessmódot ad az önmagunkba való bejelentkezésre, amely az interperszonális neurobiológia egyik szakértőjedr Daniel Sealalapvető szempontjait egészséges elme tál .'

A tudatosság lehetővé teszi számunkra, hogy lélegezzen, és jelen legyünk a pillanatban. Az újrakapcsolódás ezen időszakában nem csak jobban vagyunk kapcsolatban önmagunkkal, de jobban fel tudjuk ismerni partnerünket, és jobban ráhangolódunk. Jobban odafigyelünk a velük szembeni cselekedeteinkre. Tisztában vagyunk a vágy és a vonzalom érzésével is.

Ha többet vagyunk jelen, akkor erőfeszítéseket tehetünk, hogy valóban kapcsolatba kerüljünk, kommunikáljunk és szemkontaktust teremtsünk. Ez megint csak úgy tűnik, semmi gond, de az igazság az, hogy egymás szemébe nézünk az egyik olyan dolog, amit mindennap elfelejtünk megtenni. Ha csak ránézünk partnerünkre, és valóban egy egész emberként, önmagunktól elkülönülten látjuk őt, az tovább ébresztheti empátiánkat, érdeklődésünket és vonzalmunkat.

4. Próbálj ki valami régit – A kapcsolat előrehaladtával túlságosan könnyű kifogásokat keresni, hogy ne szánjunk időt egymásra. Amikor összejövünk, előfordulhat, hogy formális vagy kötelességtudatból csinálunk dolgokat. A kapcsolatok akkor kezdenek felborulni, amikor abbahagyjuk az élénk dolgok megosztását partnerünkkel. Sőt, amint a dolgok elkezdenek kiborulni, még kevésbé leszünk hajlandóak megosztani ezeket a tevékenységeket. A kialakult körforgás egyre nagyobb távolságra kényszeríti a partnereket. Megkérdőjelezhetjük ezt azáltal, hogy elkötelezzük magunkat, hogy részt veszünk olyan tevékenységekben, amelyeket partnerünkkel közösen megosztottunk és élveztünk. Ha szoktunk sétálni, ne hagyjuk, hogy egy hosszú munkanap eltántorítson minket attól, hogy kimozduljunk a szabadba. Ha olyan tevékenységekben veszünk részt, amelyek megvilágosítanak bennünket, vagy amelyek megvilágítják a partnerünket, abban segít, hogy közel maradjunk partnerünkhöz, miközben a legjobban érezzük magunkat.

5. Próbálj ki valami újat – Amikor az emberek először találkoznak, gyakran fejlesztik egymás világát, új embereket, helyeket, érdeklődési köröket és tevékenységeket mutatva be egymásnak. Amikor szerelmesek leszünk, olyan állapotban vagyunk, amelyben a legnyitottabbnak és legelevenebbnek érezzük magunkat. Ahogy a kapcsolatunk fejlődik, és minél inkább felváltjuk az igazi szerelmet egy képzeletbeli kötelékkel, annál inkább ellenállunk minden újdonságnak. Főleg az idős kor előrehaladtával egyre jobban védjük magunkat, vagy jobban vonzódunk a rutinhoz. Kezdhetjük úgy érezni, hogy jobban jogosultak vagyunk partnerünkre, vagy féltékenyebbek vagy birtoklóbbak vagyunk, és ezért korlátozzuk egymást. Valójában elkezdjük korlátozni vagy szűkíteni egymás világát, nem pedig kiterjeszteni. Életben tarthatjuk a szerelmet, ha továbbra is játékként próbálunk ki új dolgokat. Minél több kalandot tudunk létrehozni egymással a mindennapi életünk során, annál éberebben fogunk érezni mindent, amit átélünk, különösen az intimitást és a közelséget.

Szinte minden kapcsolatban eljön az idő, amikor olyan kihívás elé állítanak bennünket, hogy megkérdőjelezzük, el kell-e menni. Valójában, amikor interjút készítettem a barátommal, Jim Gilligannal, aki majdnem 50 éve házas feleségével, Carollal, azt mondta, hogy „nem vagy igazán házas, amíg rá nem ébredsz, hogy el tudsz menni, és nem teszed”. Arra bátorítok minden pár, akivel találkozom, aki valaha is igazán boldognak és éltnek érezte magát egymással, és aki egykor önmaga legjobb verziójának érezte magát a kapcsolat során, hogy maradjon ott, és próbálja fejleszteni magát. Ellenkező esetben nagy valószínűséggel megismétlik ugyanazokat a mintákat egy másik szituációban, amely talán nem is olyan értelmes vagy kifizetődő.

A kapcsolatok remek hely arra, hogy önmagunkon dolgozzunk. Nem árt kipróbálni a fenti lépések mindegyikét, mivel valójában nincs vesztenivalója. A legrosszabb forgatókönyv az, hogy saját képességét szeretővé, sebezhetővé, szenvedélyessé és élénksé teszi. A legjobb forgatókönyv az, hogy Ön és partnere közelebb kerülsz egymáshoz, és újra feléleszti egymás iránti szeretetét.