A nyári vakációról gyakran úgy beszélnek, mint a boldogság röpke epizódjairól, rövid távú tündérmesékről, amelyek trópusi tengerpartokra és misztikus naplementékre játszanak. Ám az az elképzelés, hogy nyaralási életmódunk a fantázia szüleménye, és hogy a végén vissza kell térnünk „valódi életünkhöz”, valójában teljesen elmaradott. Valójában gyakran vakáció és „elengedés” idején vagyunk a legigazibb önmagunk, kívül létezünk a mindennapi életünk során betartandó szerepeken és szabályokon.

A felelősség alóli szabadság természetesen nagy szerepet játszik abban, hogy ellazuljunk, és időt szakítsunk arra, amit a legjobban élvezünk. Ez a szabadság még inkább megajándékoz minket azzal, hogy nyitottak vagyunk az új tapasztalatokra, új emberekre és a szeretteinkkel való kapcsolat új módjaira.

Nem az a baj, ha hazajövünk, visszatérünk mindennapi feladatainkhoz; az, hogy véget vetettünk azoknak a létmódoknak, amelyeket a nyaralás során élvezni engedtünk magunknak, a rutinszerű életvitel és a partnereinkkel való kapcsolat javára.

Tehát azoknak, akiknek az volt a benyomása, hogy a nyári szerelem ugyanolyan valószínű, hogy elhalványul, mint a nyári lebarnulás, íme néhány tipp, hogyan vigyük magunkkal a nyaralóban megtapasztalt mámorító intimitást.

1. Az újonnan felfedezett érdeklődési köröket vigye haza magával
Amikor nyaralni megyünk, az az érdeklődésünk, hogy új dolgokat próbáljunk ki és identitásunkat bővítsük. Napi életünkben gyakran ennek az ellenkezőjét tesszük, ha olyan dobozokba helyezzük magunkat, amelyeket praktikusnak, biztonságosnak vagy ésszerűnek gondolunk. Otthonunktól távol, idegen helyen nyitottak vagyunk az új tevékenységekre: sport, étkezés, ruha és szokások. Tehát ha találunk egy tevékenységet, amihez kapcsolódunk, nincs okunk arra, hogy ne vigyük haza magunkkal ezt az érdeklődést.

Igaz, lehet, hogy Kansasben nem lehet átlépni a svájci Alpokat, vagy búvárkodni Nevadában, de kereshetjük a módokat, hogy új érdeklődési körünket a mindennapi életünkhöz igazítsuk. Ráadásul nem feltétlenül a síelés vagy a tenger gyümölcsei tették izgalmassá a nyaralásunkat, hanem az új tevékenységekre való nyitottságunk váltotta fel bennünk a kalandvágyat. Ha fenntartjuk ezt a kíváncsiságot és a felfedezés érzését, úgy érezzük, hogy élünk magunk és partnereink számára.

Egy vakáció után, amikor a táncparkettre lépünk, beugrunk az óceánba, és kimondjuk, hogy „igen, csak mert ez lehet az egyetlen esélyünk”, túl könnyű visszaesni abba a csapdába, hogy két bal lábbal vagy rosszalló kifogásokat keresünk. vissza, vagy nemet mondani, mert bőven van rá idő. Ne feledje, a spontaneitásnak nem kell szezonálisnak lennie. Soha nem szabad azt feltételeznünk, hogy csak azért, mert haza kell mennünk, vissza kell térnünk ugyanazokhoz a régi szokásokhoz, amelyek bár ismerősek, de unalmassá teszik az életet számunkra. Az a kibővített tudás, amelyet nyaralás közben szerezünk magunkról, olyan oktatás, amelynek a poggyászunk felvételének pillanatán túl is folytatódnia kell.

2. Ne add fel a „nyaralási szexet”
A 90-es években készült The Story of Us című filmben egy Bruce Willis és Michelle Pfeiffer által alakított házaspár visszatér egy romantikus olaszországi vakációjáról, és az ágyban fekve próbálta eldönteni, hogy egy levelet töltsenek-e ki, vagy szexeljenek. A kínos frusztráció pillanatában a férj kiböki: „Csak nem akarom, hogy elérjük azt a pontot, ahol nem tudunk szeretkezni, ha nincs a földszinten egy portás.”

Megvan az oka annak, hogy a „nyaralási szex” kifejezést találták ki. Nyaraláskor hajlamosak vagyunk nyitottabbak lenni, mentesek a rutinoktól és a megszokott kapcsolati módoktól, amelyek kapcsolatunkban a valódi kapcsolódást váltották fel. Az elképzelt kapcsolatnak ez a módja a pszichológus Robert W. Firestone , mint 'fantázia kötelék.' A képzeletbeli kötelék egy párként összeolvadt identitást képvisel, amely felváltja azt a kezdeti izgalmat és kölcsönös tiszteletet, amelyet egykor két egyénként éreztünk, akik szerették és törődtek egymással. Amikor feladjuk egyéniségünket annak biztonságáért, hogy azt képzeljük, hogy egy pár részei vagyunk, elveszítjük azt a vonzalmat, amelyet egykor egymás iránt éreztünk. Azáltal, hogy elengedjük a megszokott kapcsolatainkat, valamint az egymással kapcsolatos nehezteléseinket és feltételezéseinket, sebezhetőbbek, vonzóbbak vagyunk, vonzódunk partnereinkhez, és nyitottabbak vagyunk a szeretetre és a fizikai intimitásra.

Az egyik rutin azonban, amelyet nem szabad megtörni, az, hogy szánj időt arra, hogy csak ketten együtt legyetek. Az idei Date Night című film egy pofonegyszerű paródiája arról, hogy a karrier, a szülői szerep és az észbontó szokások hogyan késztethetnek egy párat egy tompa gubó kialakítására, amelyből csak egy éjszakai fegyverropogás, autós üldözés és maffiatámadások ébreszthetik fel őket. A való életben, ha tényleges időt szánunk a kikapcsolódásra és a partnereinkkel való újbóli kapcsolatteremtésre, segít megőrizni a közelség és az intimitás szintjét, amely életben tartja a kapcsolatot.

Míg egy állandó randevúzással ez az idő unalmas vagy rutinszerű eseménnyé változhat, a párok megőrizhetik annak spontaneitását és frissességét azáltal, hogy a pillanatban csak kettejükre koncentrálnak, és elkerülik a kísértést, hogy gyakorlati gondjaikat újragondolják a munka megbeszélésével. a gyerekek, a család, a barátok, a menetrend stb.

3. Kövesse nyomon, mi világít meg
Túl gyakran tartjuk fenn az örömöt hétvégére, nyaralásra vagy melegebb hónapokra. A mindennapi kötelességeink teljesítése közben gyakran elfelejtünk olyan új tevékenységeket keresni, amelyek fenntartják az életünkben való elkötelezettséget és befektetést. Fontos, hogy olyan dolgok után járjunk, amikre vágyunk az életben, és tudjuk, mi világít meg bennünket. Amikor megszűnik a kihívások támasztása, önmagunk megismerése és fejlesztése, akkor a legközelebbi kapcsolatainkban elfojtjuk magunkat. Ha túl sok szabályt vagy rutint alakítanak ki egy kapcsolatban, ezek hajlamosak elkopni a párok egymás iránti természetes izgalmát és lelkesedését. Ezek a megszokott viselkedések véletlenül megszakadnak egy nyaralás során, ami lehetővé teszi a szenvedély és az egymás iránti érdeklődés újjáéledését.

4. Legyen óvatos a társadalmi nyomással szemben
Hazamenni azt jelenti, hogy visszatérünk egy olyan társadalomba, amely arra ösztönöz bennünket, hogy visszatérjünk a mindennapi élet hagyományos formájába. Nyaraláskor nemcsak az önmaga által kifejtett nyomástól vagyunk mentesek, hanem a társadalmi nyomásoktól is, amelyek arra késztetnek bennünket, hogy olyan dolgokra összpontosítsunk, mint a határidők, telekocsik, az iskolakezdés előkészületei és a menetrendek összehangolása. Igen, ezek mind szükségletek az életben, de a hozzájuk való hozzáállásunk – az aggodalom, a stressz és a fontosság, amit kínálunk nekik – gyakran aránytalan azzal, ami igazán boldoggá tesz minket, mint például a szeretteink közelében maradás, a munkánk élvezete és a gyerekeinkkel való kapcsolat. .

A társadalom hajlamos arra, hogy meghatározott tevékenységekre és felelősségekre ösztönözzön bennünket, és megzavarja, hogy egyensúlyt találjunk a felelősségvállalás és az új kapcsolatok vagy cselekvések esélyei között. Az aggodalom, hogy „hogyan néznek ki a dolgok”, és hogy „jól cselekszünk-e”, csak egy másik módja annak, hogy elvonjuk magunkat attól, hogy felfedezzük, kik vagyunk és kik a partnerek.

5. Vigyázz a saját védekezéseidre
A ruharétegek mellett a nyári vakáció olyan védelmi rétegeket is megszabadít, amelyek bár nehézkesek, de jól érezzük magunkat. Legtöbben meg tudjuk nevezni azokat a viselkedésmódokat, amelyeket azért folytatunk, hogy egy védett helyen tartsuk magunkat. Bár mi hiszünk ezekbenvédekezésekmegvédenek minket, és szükségünk van rájuk, hogy segítsenek boldogulni, nem ismerjük fel, hogy bántanak bennünket, és korlátozzák interakcióinkat.

Mivel a nyaralásnak időkorlátja van, gyakran merünk kilépni ezekből a védelemből, és megkockáztatjuk a hozzánk közel állókat. Amikor visszatérünk a „valódi életbe”, ellen kell állnunk a kísértésnek, hogy felvegyük azt a régi kabátot, amely azt súgja, hogy őrizzük meg az irányítást, tartsunk távolságot vagy játsszuk a biztonságot. Ehelyett azonosíthatjuk és megkérdőjelezhetjük védekezésünket, és bár ez szorongást vált ki, lehetőséget ad arra, hogy önmagunk legyünk, és megosszuk ezt valakivel, akit szeretünk.