Életünk során összeállítunk egy képet arról, hogy szerintünk milyennek kell lennie az igazi szerelemnek. Ez a folyamat gyakran korán kezdődik, mivel a lefekvéskor meséket hallgató kislányok saját lovagjukat képzelik el fényes páncélban. Ahogy öregszünk, gyakran elképzeljük, hogy találunk egy lelki társat, azt a tökéletes embert, akivel az életünket el kellett töltenünk. Hogy egy kifejezést Shel Silversteintől kölcsönözzek, nekiálltunk keresni a hiányzó darabunkat.

Az a baj, hogy a szerelem valósága nem olyan egyszerű, mint az a fantáziakép, amelyet a fejünkben alkotunk. A szerelemről alkotott fantáziaképünk gyakran arra késztet bennünket, hogy rossz okokból válasszunk romantikus partnereket. A romantikus, rom/com ötlete a „Te teljessé teszel engem” potenciálisan negatív pszichológiai következményekkel jár. Amikor elindulunk, hogy partnert keressünk, aki kiegészíthet bennünket azáltal, hogy kitölti a hiányosságokat, amelyeket magunkban látunk, akkor azt a feltételezést tesszük, hogy nem vagyunk önmagunkban egy egész ember, és megpróbálunk olyan partnert találni, aki pótolja önmagunkban észlelt hiányosságainkat. . Például valaki, aki félénk, és nehezen tud fellépni a társas helyzetekben, vonzódhat egy hangos vagy akár társadalmilag uralkodó partner felé.

A fantáziához való hűség többféleképpen is megzavarhatja az igazi szerelmet. Például sokan ragaszkodnak ahhoz a fantáziához, hogy egy irreálisan tökéletes partnert találjanak, és kritikusak minden egyénnel szemben, akivel kapcsolatba lépnek, mert az illető nem tud megfelelni annak a képnek, amelyet olyan aprólékosan megfestett a fejében. Más egyének hajlamosak idealizálni mindenkit, akivel kapcsolatba kerülnek, figyelmen kívül hagyva a negatív tulajdonságokat, hogy megtartsák a partnerükről alkotott képzeletbeli képüket.

Még akkor is, ha megfelelő okokból választunk partnereket, a fantáziák létrehozása megzavarhatja azt a valódi kapcsolatot, amelyet két ember természetes módon oszt meg. Apám, Dr. F.S. pszichológus alkotta meg ezt a kifejezéstA Fantasy Bond', hogy leírjam a kapcsolat illúzióját, amelyhez sokan ragaszkodnak a kapcsolatokban. A PsychAlive.org számára írt cikkemben leírtam akülönbség az igazi szerelem és a képzeletbeli kötelék között.

A képzeletbeli kötelék akkor jön létre, amikor két ember az őszinte szerelem, a csodálat, a szenvedély és a tisztelet valódi cselekedeteit felváltja a „lét” szerepével és rituáléjával egy kapcsolatban. Bár ez a folyamat gyakran öntudatlan, az emberek elkezdhetnek felismerni a fantáziakötődés által jellemezhető mintákat és viselkedéseket, amelyek romboló hatással vannak a legközelebbi kapcsolataikra.

A képzeletbeli kötelékben élő egyének gyakran elégedettek azzal a gondolattal, hogy szeressenek, és hogy valaki szeresse őket. Hajlamosak arra, hogy jobban összpontosítsanak arra, amit egy kapcsolatból kapnak, ahelyett, hogy azt néznék, mit adnak a kapcsolatban. értékelemDr. Pat Lovea szerelem meghatározása egyrészt „kívánság, hogy valakit boldoggá tegyen”, másrészt olyan cselekedetek megtétele, amelyek boldoggá teszik azt, akit szeretsz, mert valakit igazán szeretni azt jelenti, hogy a tetteid összhangban vannak a szavaiddal.

Az igazi szerelem kevésbé tűnik izgalmasnak, mint a mi csillogó fantáziánk, de milliószor kifizetődőbb. Itt vannak azok a tulajdonságok, amelyekről úgy gondolom, hogy egy igazán szeretetteljes kapcsolat alakul ki.

Őszinteség – Az őszinteség az egészséges kapcsolat elengedhetetlen eleme. A szeretetteljes bánásmód része az, hogy őszinte vagy vele az érzéseidről. Az emberek gyakran megpróbálják megvédeni szeretteiket az igazságtól, és azt hiszik, hogy „amiről nem tudnak, az nem árt nekik”, vagy hogy védik partnerük érzéseit, de ha hazudni, még fájdalmasabb, mint fájdalmas igazságokat hallani. Az igazi szerelem része az, hogy megtanulunk bízni egymásban, így ha valaki bizalmát eláruljuk, az óriási károkat okoz a szeretetteljes kapcsolatokban.

Szeretet – A testi vonzalom ésnemiséga szeretetteljes kapcsolat létfontosságú összetevői. A vonzalom és a szexualitás nem csak az intim kapcsolat kialakításában fontos, hanem a kapcsolat életben tartásának és izgalmasságának az évek során is. Amint egy kapcsolat rutinosabbá válik, a párok gyakran abba a mintába esnek bele, hogy kevesebb jelentőséget tulajdonítanak a fizikai intimitásra és az alkalmi szeretetre. Az olyan egyszerű érzelmi cselekedetek azonban, mint a kézfogás, a szemkontaktus és az apró kacér viselkedésmódok, segíthetnek abban, hogy az emberek közelebb érezzék magukat egymáshoz.

Társaság – Fontos, hogy megosszuk egymással a tevékenységeket, és olyan dolgokat csináljunk a partnerünkkel, amelyek mindkettõjüket felvillanyozzák. Amikor az emberek először szerelembe esnek, gyakran kötődnek egymáshoz bizonyos tevékenységek és kölcsönös érdeklődések iránti közös szerelem miatt. Az egészséges kapcsolat fenntartása érdekében azt javaslom, hogy a párok továbbra is osszák meg kölcsönös szenvedélyeiket, és legyenek hajlandóak új dolgokat együtt kipróbálni.

Tisztelet – Partnere egyéniségének tiszteletben tartása kulcsfontosságú tényező egy igazán szeretetteljes kapcsolat kialakításában. A kapcsolatok kezdetén az emberek természetes módon tisztelik egymást, mint különálló egyéneket, és hajlamosak kedvesen és őszinte érdeklődéssel viszonyulni egymáshoz. Az idő múlásával a párok gyakran elveszítik az autonómia érzését, és egy egység részeként viszonyulnak egymáshoz. Amikor elveszítjük a perspektívát, és többé nem gondolunk partnerünkre, mint különálló személyre, gyakran kezdünk tolakodóbb, manipulatívabb vagy tiszteletlenebb módon cselekedni, mintsem érzékenyek, megértőek és függetlenek.

Nyitottság – A hosszú távú kapcsolatokban problémák merülnek fel. Nyitottnak lennikérdésekkel foglalkozikaz egyik legjelentősebb tényező a sikeres partnerség kialakításában és fenntartásában. Fontos, hogy nyitottnak legyünk, hajlandóak magunkra tekinteni és változtatásokat végrehajtani, hogy értelmes kapcsolat alakuljon ki. Ahelyett, hogy védekezően, túlságosan megbántottan vagy dühösen viselkedne, amikor partnere visszajelzést ad, próbáljon meg nyitott és kíváncsi hozzáállást tanúsítani azzal kapcsolatban, amit mondani akar Önnek. Amikor elzárkózunk a javaslatoktól, a kritikától vagy az új tapasztalatoktól, korlátozzuk önmagunk fejlődését, és gyakran kezdünk neheztelni partnereinkre. Ha azonban nyitottak vagyunk, tovább tudjuk fejleszteni magunkat és kapcsolatainkat.