Mi a legfontosabb tulajdonság egy életre szóló párkapcsolatban? Egy nemrégiben készült tanulmány az Egyesült Királyságban ezt a kérdést vizsgálta. A Swansea Egyetem kutatói öt ország 2700 főiskolai hallgatóját vonták be, hogy fokozatosan leszűkítsék, mely tulajdonságok a legfontosabbak számukra az életük során. És ami minden kultúrából kiemelkedett, az a kedvesség volt.

A kedvesség legyőzte a fizikai vonzerőt, a jó anyagi kilátásokat, a humort, a tisztaságot, a vallásosságot, a gyermekvágyat és a kreativitást. Az a megállapítás, hogy a férfiak és a nők szerte a világon hasonló tulajdonságot értékelnek, súlyt ad annak az elképzelésnek, hogy egyes viselkedésformák univerzálisak, és a kultúra ellenére alakulnak ki, nem pedig annak köszönhetően.

A kedvesség a barátságos, nagylelkű és figyelmes tulajdonság. Az a tény, hogy ez ilyen egyszerű és természetes tulajdonságnak tűnik, kérdéseket vet fel: miért tűnik nehéznek kedves embereket találni? És miért lehet személyes kihívás kedvesnek lenni? Valójában kedvesnek lenni nem is olyan egyszerű. Miért van ez, és hogyan lehetnénk kedvesebbek?

Légy tisztában kritikus belső hangoddal

Mindannyian tisztában vagyunk azzal, hogy vegyes érzéseink vannak önmagunk iránt, és időnként önkritikusak vagyunk. Vegyes érzéseink és önkritikáink megosztottságot jelentenek bennünk olyan erők között, amelyek támogatják és ellenzik tényleges énünket. A legtöbb esetben nem vagyunk tudatában ennek a megosztottságnak és annak életünkre gyakorolt ​​pusztító hatásának.

Különböző mértékben mindannyiunkban van egy ellenség, önmagunk egy része, amely ugyanúgy működik a fejünkben, mint egy rosszindulatú edző, kritizál minket és rossz tanácsokat ad. Ezt az ellenséget, a maga negatív nézőpontjával, Robert Firestone a miénknek nevezi kritikus belső hang . Védelmünk rosszindulatú nyelvét beszéli, és nem a szerető, sebezhető énünket támogatja, hanem pusztító viselkedésünket és attitűdjeinket. Negatívan kommentálja életünket, és elítéli tetteinket. Elválaszt minket egymástól, és tönkreteszi önbizalmunkat és önbecsülésünket. És aláássa a romantikus kapcsolatainkat azáltal, hogy kritizálja azokat, akiket szeretünk, és lerombol minket azért, mert szeretjük őket.

A kritikus belső hang mindenkiben ott van. Ez a hang a személyes fejlődésünk ellen hat, szembeszáll legjobb érdekeinkkel és csökkenti önérzetünket. Ez nem a mi valódi nézőpontunk, amely tükrözi természetes vágyainkat, törekvéseinket, másokhoz való kötődési vágyunkat, valamint a szexuális, szaporodási és kreatív törekvésünket. Ez a hang inkább egy olyan nézőpontot képvisel, amely idegen énünktől, és elősegíti az önkorlátozást, az önpusztítást és az ellenségeskedést más emberekkel szemben. Ellenséges, ítélkező attitűdjei negatív, pesszimista képet alkotnak arról a világról, amelyben élünk.

Szeresd önmagad

Ha negatív nézeteink vannak önmagunkról, nehéz kedvesnek lenni másokkal. Ha hiányzik belőlünk az együttérzés, és kemény, ítélkező hozzáállásunk van önmagunkkal szemben, akkor ugyanezt az érzést kiterjesztjük másokra is. Ezért azzal kell kezdeni, hogy kedves legyél magaddal.

Próbálj meg tudatosítani, hogy kritikus belső hangod miként csorbít téged. Amikor hibázol: akkora kudarc vagy . Amikor bizonytalannak érzi magát: szerethetetlen vagy . Amikor kínos vagy: Egy vesztes vagy . Keresse meg, hogy kritikus belső hangja mennyire nem kedves veled.

Fejleszteni az önérzést. Az önegyüttérzés az együttérzés kiterjesztése önmagára az alkalmatlanság, a kudarc és az általános szenvedés eseteiben. Különbözik az önsajnálattól, amely áldozattá váló és gyerekes, nem pedig gondoskodó és felnőtt, és az önbecsüléstől, amely inkább értékel, semmint aggódó és érzelmes.

Kristin Neff pszichológus és az önegyüttérzéssel foglalkozó kutató ezt írja: „Ahelyett, hogy kíméletlenül ítélkezne és kritizálná magát különféle hiányosságok vagy hiányosságok miatt, az önegyüttérzés azt jelenti, hogy kedves és megértő vagy, amikor személyes hibáival szembesülsz – elvégre ki mondta, hogy tökéletesnek kell lennie? Így folytatja: „Megpróbálhatsz olyan módokon változtatni, amelyek lehetővé teszik, hogy egészségesebb és boldogabb legyél, de ez azért történik, mert törődsz magaddal, nem pedig azért, mert értéktelen vagy elfogadhatatlan úgy, ahogy vagy. Talán a legfontosabb, hogy az önmagunk iránti együttérzés azt jelenti, hogy tiszteljük és elfogadjuk emberi mivoltunkat.

Légy kedves másokhoz

Ahogy kritikus belső hangtámadásaink megzavarják azt, hogy kedvesek legyünk önmagunkhoz, úgy eltántorítanak bennünket attól, hogy kedvesek legyünk másokkal. Vigyázzon az Önt és a számotokra fontos embereket támadó hangokra. Ha arra gondol, hogy nagylelkű legyen: Ki fogják használni. Amikor eléred, hogy gyengéd legyél: Hülyét fogsz csinálni magadból. Amikor felajánlja a segítségét: Ön sértegeti őt; nem akarja a segítségedet.

Fontos, hogy figyelmen kívül hagyd ezeket a figyelmeztetéseket, és az első ösztönöd szerint cselekedj, hogy kedves legyél. Kedvesnek lenni ijesztő, mert kiszolgáltatottnak érezheti magát. Azért teszed oda magad, hogy tudasd valakivel, hogy fontosak neked, és törődsz velük. Kedvesnek lenni nem csak a másik ember számára kedves; ez jó neked.

Az agykutatások kimutatták, hogy a mosolygás jótékony hatással van a testre és az agyra. Amikor mosolyog, dopamin, endorfin és szerotonin szabadul fel a véráramban, ami segít a szervezetnek ellazulni, és még a pulzusszámot és a vérnyomást is csökkentheti. Az agyad minden alkalommal tudatában van annak, amikor mosolyogsz, és ténylegesen nyomon követi ezt a tevékenységet. Ha elég gyakran mosolyog, az agyát gyakrabban alakítja át, hogy pozitív mintákat alakítson ki, mint negatívakat. Minél többet mosolyogsz, annál hatékonyabban tudod megtörni agyad azon hajlamát, hogy negatívan gondolkodjon.

Hagyd, hogy mások kedvesek legyenek hozzád

Nem olyan egyszerű megengedni, hogy valaki kedves legyen velünk. Egyrészt közvetlenül ütközik az önmagunkkal szembeni barátságtalan hozzáállásunkkal. Hasznos a fenti javaslatok követése a kedvesség iránti tolerancia növelése érdekében, mert ha kedves vagy önmagához és kedves másokhoz, akkor érdemesnek érzi magát a kedvesség fogadására. Hasznos azonosítani azokat a kritikus belső hangokat is, amelyek arra ösztönöznek, hogy elűzd a kedvességet. Amikor valaki észreveszi, hogy rosszul érzi magát, és aggodalmát fejezi ki: Tartsd meg magadban, és tedd ki. Egyébként nem érzed magad olyan rosszul. Amikor valaki segítő kezet nyújt Önnek: Ezt magadtól kellene kitalálnod. Ne terhelje őket. Amikor valaki kinyújtja a kezét, hogy gyengéd legyen: Nincs szükséged együttérzésükre vagy szánalmukra.

Megéri, hogy kihívások elé állítsuk magunkat, és kedveskedjünk önmagunknak és azoknak, akiket szeretünk, és elfogadjuk azoktól, akik törődnek velünk. Olyan minőséget fejlesztünk és erősítünk, amelyet világszerte nagyra értékelnek. Law-Tzu régen ezt írta: „A szavakban rejlő kedvesség önbizalmat kelt. A kedvesség a gondolkodásban mélységet teremt. Az adakozásban való kedvesség szeretetet teremt. A modern időkben pedig Lady Gaga kijelentette: 'Megkerestem önmagam meggyógyításának módjait, és rájöttem, hogy a kedvesség a legjobb módja.'