Tudta, hogy a gyermekével kiabálás ugyanolyan kárt okozhat nekik, mint a megütése?^[1]A szülők többsége ordibáláshoz, sikoltozáshoz vagy egyszerűen csak a hangjuk felemeléséhez folyamodik, amikor üzenetet próbálnak közvetíteni a színészkedő gyermekükkel. Tudják, hogy az ordibálás nem a szülő legjobb módja, mégis újra és újra azon kapják magukat, hogy felemelik a hangjukat, mivel úgy tűnik, ez a visszahúzódó módszer arra, hogy gyermeküket meghallgassák.

Az ordítás problémája: Túl gyenge a gyermek viselkedésének megváltoztatása

Az a szülői lét problémája, aki szokásává teszi a kiabálást, az, hogy ez a taktika ugyanolyan káros lehet, mint a gyermeked megütése, és a kiabálás gyakran hatástalanná válik, ezt példázzák azok a szülők, akik idővel növelik kiabálásuk hangerejét. A szülők egyre hangosabban emelik a hangjukat, amíg el nem éri azt a pontot, amikor minden alkalommal, amikor gyermekét korrigálni mennek, maximális hangerővel kiáltanak, mivel ez a szokás és módszer arra irányul, hogy bármilyen reakciót kiváltsanak a gyermekből. Ha a kiabálásnak nincs más következménye, mint maga a kiabálás, a legtöbb gyerek úgy látja, hogy ez nem elég erős elrettentő vagy hatékony változás-tényező ahhoz, hogy véglegesen megváltoztassa viselkedését.

A hatékony szülői megközelítés suttogás lehet gyors eredményekkel

A hatékony gyermeknevelés lágyabb megközelítést alkalmaz, amely nemcsak a gyermekével az ő szintjén kommunikál a jobb megértés érdekében, hanem olyan megközelítést is alkalmaz, amelynek közvetlen következményei vannak, amelyeket következetesen alkalmaznak.

A szülői nevelésnek vannak olyan módjai, amelyek lágyabb megközelítést alkalmaznak, és amelyek valóban engedelmeskedésre késztetik a gyermekeket. Ha a szülők elkezdik használni az egykérdezéses megközelítést, azt találják, hogy gyermekeik hallgatnak, amikor először mondanak dolgokat.^[kettő]Pedig nem varázslatos. Idő és következetesség kell hozzá. A gyermeknek meg kell értenie, hogy ha figyelmeztetést kapnak, és még mindig nem engedelmeskedik, akkor azonnal következmény következik.

Azok a szülők, akik összhangban vannak a követéssel, látni fogják, hogy idővel akár a figyelmeztetést is suttoghatják gyermeküknek, és hatékony és gyors eredményeket érhetnek el. Az ordibálás hosszú távon nem hatékony. Mivel azonban a kiabálás a leggyakrabban alkalmazott szülői taktika, amikor a gyerekek fellépnek, a „kért” megközelítést a szülőknek jobban meg kell érteniük és gyakorolniuk kell ahhoz, hogy csökkentsék kiabálási szokásukat.

Használja a One Ask megközelítést

Az egykérdéses megközelítés egyszerűen a szülői módszer, amely magában foglalja a gyermek csak egyszeri figyelmeztetését, és ha nem változtatja meg viselkedését, a következmény / büntetés azonnal következik. A szülőnek három alapvető lépést kell követnie:

1. Amikor a gyermek valamit rosszul csinál, csak egyszer mondják meg neki, hogyan és miért kell megváltoztatni a viselkedését, különben következménye lesz.

Például, ha gyermeke az ágyára ugrik, egyszerűen kijelenti, hogy le kell állítania az ágyra ugrálást 3-ig, mert nem akarom, hogy leessen az ágyról és megsérüljön. Ha nem hagyja abba az ugrást a 3-as számmal, akkor 5 percre időtúllépésbe kerül. Ezt a figyelmeztetést csak egyszer, nyugodt, mégis határozott hangnemben mondják el. Nincs szó ordításról vagy hangemelésről.Hirdető

2. Köszönet a gyermeknek, hogy meghallgatta; ne adjon többszörös figyelmeztetést, ha nem hallgat.

Ha a gyermek abbahagyja a viselkedést, dicsérje meg őket és mondjon köszönetet, hogy meghallgatta. Ha nem állnak le, akkor nem ad meg újabb figyelmeztetést, vagy többszöri figyelmeztetést, mivel ez lesz az, amire számítanak, ezért nem hallgatják meg először. Ha nem tartották be az utasításokat, itt az ideje, hogy azonnal kövessék a következményeket.

3. Beszéljen a gyermekkel a büntetést követõ szinten.

A bűncselekmény szintje határozza meg a szükséges vita szintjét. Ha az ágyra ugrik, egyszerűen kifejezheti gyermekének a szintjén, hogy nagyon szomorú lenne, ha leesne az ágyról és megsérülne. Ezek a szabályok megvédik őket, mert szereted őket.

Ha következetes a szavaival és a tetteivel, akkor gyermeke megtanulhatja, hogy üzletre gondol, amikor viselkedéséről beszél.

A figyelmeztetéseknek nagyon konkrét és reális következményeket kell tartalmazniuk tetteikre. Ha tudják, hogy nem fogja követni például azzal, hogy megfenyegeti őket, hogy kiengedik őket az autóból az autópálya szélén, akkor valószínűleg nem változtatnak viselkedésükön, mert a fenyegetés nem érvényes. Használjon reális fenyegetéseket és következményeket, amelyek révén azonnal követheti. Az időtúllépés és a kiváltságok elvétele a leggyakrabban használt hatékony fenyegetés és következmény. Ezek a szülők számára is könnyedén megvalósíthatók.

A viselkedésben bekövetkező változás a szívben történik, hogy a változás végleges legyen.

A gyermekével folytatott beszélgetésnek kulcsfontosságú elemei vannak, hogy segítsen nekik megérteni viselkedési problémáikat a szívükben, és ne csak az elméjükben. Végül is, ha csak robotikusan viselkednek a következményektől való félelem miatt, akkor a gondolkodásmódjuk nem változott. A szülőknek el kell jutniuk a probléma gyökeréhez és lényegéhez. Így érinti a gyermek szívét, és megérti, hogy érzelmileg (szív) és intellektuálisan (elme) milyen változásra van szükség. Íme néhány tipp erre:

Menj a szintjükre

Ha prédikálsz a gyerekednek, akkor az üzeneted valószínűleg a feje fölött, vagy az egyik fülén megy át, a másikon pedig ki. Nem akarnak ráhangolódni az üzenetedre, ha föléjük tornyosulsz, rázod az ujjad és szigorú vagy durva hangot használsz (még akkor is, ha nem kiabálsz). A gyermekével való kommunikációhoz itt van 7 módja a beszédnek, hogy meghallgassák és a szívükbe vegyék az üzenetet.

1. Fizikailag kerüljön a szintjükre.

Leguggoljon vagy üljön le a földre gyermeke elé, hogy szemmagasságban legyen. Használjon szemkontaktust beszéd közben, hogy kapcsolatba léphessen. Ez egy hatalmas eszköz az emberi kommunikációban, amelyet szülőként gyakran természetesnek veszünk. Nézzen gyermekének a szemébe, hogy tudja, hogy számítanak, és hogy komolyan gondolja a beszélgetést.

2. Használd a nevüket.

Tedd személyessé. Használd a keresztnevüket, amikor beszélsz velük, így tudják, hogy róluk szól, és senki másról nem szól a közelben. Ne felejtse el fenntartani ezt a szemkontaktust, amikor kimondja a nevét, és csak rájuk koncentráljon.Hirdető

3. Használjon lágyabb megközelítést.

Az együttérzésre van szükség, ha valóban ordítani akar a gyermekével. Amire a szülőknek emlékezniük kell, az az, hogy a gyereked csak ilyen, egy gyerek. Nincs meg az összes élettapasztalatunk, bölcsességünk vagy működő agyi aktivitásunk. Még mindig tanulnak és fejlődnek, szóval beszéljen együttérzéssel és megértéssel, felismerve, hogy hároméves gyermeke úgy viselkedik, mint egy éves, elfogadható vagy sem. Üzenetének továbbításakor használjon lágyabb hangnemet, de határozottan azt, hogy azt közvetítse, amire gondol, miközben mond. Kerülje el az ordibálást, mert ez a gyermekét vagy bezárja, vagy még jobban fellép.

4. Tartsa egyszerűvé az üzenetet.

A kisgyermekek nem képesek megérteni a nagy szavakat és a nagy fogalmakat. Legyen üzenete egyszerű és rövid. Rövid figyelmet igényelnek, ezért elveszíti figyelmüket, ha tovább és tovább repül. Mondja el a mondanivalóját néhány rövid mondatban, amelyet a gyermek megérthet. Kerülje a nagy szavakat és mindent, ami zavart okozni fogja őket a kérdésben.

4. Figyelj, amikor beszélnek.

Amikor a gyermek kommunikációs szintjére áll, nem szabad egyirányú utcának lennie, vagy csak prédikálni fog neki. Hagyjon időt a gyermeknek, hogy reagáljon a szavaira, társalogjon és valóban figyelmesen hallgassa, amit mond. Ne feledje, hogy a szóbeli kifejezési képessége sokkal nagyobb, mint annak a gyermeknek. Legyen megértő az üzenettel, amelyet megpróbálnak továbbítani, mert csak így tudják elmondani.

5. Használjon I állításokat, és bátorítsa a gyereket is.

Kezdje a kijelentését I.-vel. Ha azzal kezdi, hogy mindig üti a testvérét, az nem olyan hatékony mondás, szomorú vagyok, hogy megütötte a testvérét. Az érzelmi kapcsolat bemutatása és a cselekedeteik másokra gyakorolt ​​hatása, beleértve a saját érzéseit is, sokkal inkább befolyásolja a gyermek szívét, mint egyszerűen a bűncselekmény kimondása.

Biztassa gyermekét, hogy válaszoljon az I start segítségével is. Kevesebb szorongást okoz, és a hibáztató játékot játszom, amikor az I állításokat használjuk. Ez a dolgokat személyes érzékelőtől veszi át, felelősséggel véve a saját szerepét az adott helyzetben. Példa erre a mindennapi szülői tevékenységben, ahelyett, hogy kiabálna, szálljon le arról az asztalról, amelyet meg fog törni !; Ehelyett nyugodtan beszélsz, és azt mondod, kérlek, szállj le az asztalról, nem akarom, hogy bántsd magad, mert ettől elszomorítanék.

Az érzéseid és az I állítások felhasználása sokkal hatékonyabb a gyermekhez való eljutásban. A gyermekek sokkal jobban megértik az érzéseket, mint sok felnőtt felfogja. A gyermekek kapcsolatba tudnak kerülni az érzésekkel, ezért fontos, hogy a szülők kifejezzék saját érzéseiket, hogy kapcsolatuk alakuljon ki az ő szintjükön egy viselkedési kérdés megvitatása során.

6. Mutassa meg nekik, hogy megértette szavait átfogalmazva.

Nagyon jó elvégezni az előző lépéseket, de ezek nem segítenek, hacsak a gyermek nem érzi magát megértettnek és meghallottnak. Mutassa meg nekik, hogy megérti az ő perspektívájukat, még akkor is, ha nem mindig ért egyet.Hirdető

Átfogalmazva szavaikat nekik, így tudják, hogy hallgattál. Folytathatja a magyarázatot, ha úgy érzi, hogy logikájuk téves, de mindenképpen ismételje meg nekik, amit parafrázisban mondtak, hogy tudják, üzenetük eljutott hozzád. Kevésbé valószínű, hogy vitába szállnak a szülői leckével, ha tudják, hogy a történetük oldalát figyelembe vették és megértették.

A legjobb módja annak, hogy megmutassa nekik, hogy megértette az üzenetét, ha visszamondja. Például a gyermeke azt mondhatja, hogy soha nem jutok el a robogóra, mert Charlie mindig rágja. Megismételed, hogy úgy érzed, hogy Charlie mindig a robogón van, így soha nem fordulhatsz be. Most már tudod, hogy ez helytelen, mert 10 perccel ezelőtt láttad a robogót vezetni. Ezt követheti a parafrázisa után, de talán még jobb, ha egy időzítő beállításának megbeszélése következik, hogy minden gyermek egyenlő időt kapjon ezen a robogón.

A gyermek tegye be magát mások cipőjébe

Amikor két gyermekkel foglalkozunk, fontos, hogy mindkét gyermek megpróbálja meglátni a másik, főleg a vétkes szemszögét.

Amikor leereszkedik az ő szintjükre, és a fent felsorolt ​​7 tipp segítségével beszél a gyermekével, akkor azt fogja tapasztalni, hogy hajlandóbb más ember cipőjébe tenni magát. Ez más emberek perspektíváját nyújtja nekik, és valószínűleg sokkal nagyobb együttérzést mutatnak.

Aktívan segítsen nekik abban, hogy gondolkodjanak egy másik szemszögéből.

Az együttérzést olyasvalami, amit a legtöbben egy életen át megtanulunk, most adjunk előnyt gyerekeinknek azzal, hogy következetesen és aktívan segítjük őket abban, hogy mások perspektíváját lássák, megkérve őket, hogy tegyék bele a cipőjét. Ne csak arra kérje őket, hogy ezt tegyék meg, győződjön meg arról, hogy reagálnak-e arra, hogy mit éreznének, ha az illető helyzetében vagy helyzetében lennének. Ezeknek a gondolatoknak a feldolgozása indítja elme és szívük változását.

Például elviszed a gyerekeidet a parkba játszani, és ők veszekedni kezdenek ugyanazon homokjáték miatt. Az egyik eltalálja a másik négyzetet a száján, ami sok sikoltozást eredményez a sérült gyermek részéről. Miután megvigasztalta és kezelte a sérült gyermeket, itt az ideje, hogy nyugodtan beszéljen az ütő gyermekkel. A gyerek azt mondja neked, hogy elég sokáig játszott vele, rajtam volt a sor, és nem engedte, hogy legyen nálam, ezért megütöttem, mert nagyon dühös voltam.

Most lehetősége van a szülőknek elmondani valami olyasmit, hogy mit éreztél volna, ha a bátyád megüt, ha nem osztasz meg. Lehet, hogy azt mondják, hogy van, aztán utána jár, rosszul érezte magát, akkor nem? Természetesen visszavezethetik magukat arra, hogy eltalálták magukat, és hogy ez hogyan fájt nekik. Saját múltbeli bántalmuk csatornázása segít abban, hogy meglássák, milyen bántó és helytelen volt egy másik embert megbántani. Hirdető

Használja a mentegetőzés és megbocsátás politikáját

Nagyon jó és jó kommunikálni gyermeke szintjén, kapcsolja össze őket másokkal azzal, hogy beleteszi magát a cipőjébe, de ha nem tanulnak meg valódi bocsánatot és megbocsátást, akkor a szívük soha nem fog megváltozni. Ha nem sikerül bocsánatot kérniük, harag és kemény érzések kelnek fel. Meg kell tanítani nekik ezt a fontos életképességet a folyamat részeként, hogy megváltoztassák a rossz viselkedést és a fellépést.

A gyermekek természetesen nem hajlandók bocsánatot kérni, ha rosszul cselekszenek.

A gyerekek általában megpróbálják minimalizálni vagy elhalványítani felelősségüket a helytelen cselekedetek miatt, ezért a bocsánatkérés nem magától értetődik. Ez emberi természet. Nem azzal a képességgel jövünk ki az anyaméhből, hogy saját ágyat készíthetünk, főzhetünk ételt vagy fogat moshatunk. Mi sem születünk olyan képességgel, hogy megbocsátást kérjünk. Ez egy olyan képesség, amelyet megtanítanak. A szülők feladata, hogy megtanítsák gyermekeiknek a megbocsátást.

A gyermekével való kommunikáció oly módon, hogy megértse és szívére vegye az üzenetet, elsősorban a szülői példával kezdődik. Innentől kezdve arról van szó, hogy a gyerekeknek saját szintjükön tanítsák és befolyásolják a szívüket. Ha csak a büntetés elkerülése érdekében változtatnak viselkedésükön, akkor a változás valószínűleg átmeneti. A szívben bekövetkező változás állandó változást eredményez. A puha és következetes megközelítés lehetővé teszi ezt az állandó változást.

A megbocsátás kérésére fontosabb megtanítani őket, mint bocsánatkérésre kényszeríteni őket.

A bocsánatkérésre tanítani őket, és hogy egy adott cselekedetért bocsánatot kell kérni, sokkal fontosabb, mint arra kényszeríteni őket, hogy bocsánatot kérjenek, amikor nincs értésük bűncselekményükhöz. Ezért olyan fontosak az 1–7. Lépések. Segítenek a gyermeknek megérteni, hogy cselekedeteik hogyan bántják a másikat, azzal, hogy beleteszik magukat a másik cipőjébe. A Parents.com elmagyarázza, hogyan kell megtanítani a gyerekeket a bocsánatkérésre, ahelyett, hogy erőltetnénk a bocsánatkérési folyamatot:^[3]

A szakértők nem csak a szavak kimondását, hanem a megtanulást is vállalják, hogy felelősséget vállalnak egy hibáért. Az ebben a korban élő gyerekek ellenállhatnak a bocsánatkérésnek, mert úgy vélik, hogy a hiba nem az ő hibájuk volt ... Ha a bocsánatkérési folyamatot néhány lépésre bontja, segíthet a gyermekének megérteni, hogy cselekedetei hogyan hatnak másokra, és megtanulhatja, mikor kell jóvátenni.

Van néhány további módszer, amellyel a szülők segíthetnek a gyerekeknek abban, hogy megtanulják a bocsánatkérést azon túl, hogy segítsenek a gyermeknek felismerni, hogyan bántanak másokat, majd segítenek abban, hogy empátiát találjanak a megsértett személy iránt azáltal, hogy a cipőjébe kerülnek. Ezek közé tartozik a példa. Ez azt jelenti, hogy bocsánatot kell kérnie a házastársától vagy partnerétől, és ezt úgy kell tennie, hogy gyermeke utánozhassa, mivel Ön az első példája az életben való viselkedésnek.

A bocsánatkérési folyamat másik aspektusa, amelyet a szülőknek meg kell tanítaniuk gyermekeiknek, az a jóvátétel.

Meg kell találniuk a módját, hogy kiegyenlítsék azt, akit megbántottak. Például, ha gyermeke eltöri egy másik gyermek játékát, ahelyett, hogy azt mondaná neki, hogy új játékot kell vásárolnia a törött játék helyettesítésére, akkor maga segít abban a következtetésben. Megkérdezheti gyermekét, mit gondol, mit kellene tennie, mivel eltörte a barátai játékát, és nagyon szerette ezt a játékot? Tanítsa meg gyermekét, hogy találjon meg gondolkodóvá válási módot arra, hogyan lehet jóvátenni, ha másokat bántanak, mivel ez fontos a megbocsátás és a bocsánatkérés folyamatában.Hirdető

Kiemelt fotóhitel: Stocksnap a stocksnap.io oldalon keresztül

Referencia