Barátokat keresni és kapcsolatokat kialakítani a legtöbbünk számára nem könnyű.

Gyakran a probléma túlmutat a hagyományos beszélgetési vonalakon, például: Szia, hogy vagy ma? és nem a legjobb idő, reméljük, jobb lesz a hétvégére.

Ezek a sorok legalább elbeszélgetnek valakivel, de gyakran a válaszuk azonnal lezárja az interakciót: nagyon köszönöm, és az időjárásnak jónak kell lennie a hétvégére.

Ha úgy találja, hogy ezen a ponton elakad a szavaknál, akkor meg kell tanulnia, hogyan növelheti interperszonális készségeit.Hirdető

Videó összefoglaló

Ha folytatni akarja a beszélgetést, úgy kell tennie, mintha pingpongozna.

Ha valaha pingpongoztál, akkor képes leszel gyorsan felismerni az önkiadás művészetét.

Például amikor pingpongozni (más néven pingpong) játszik valakivel, oda-vissza akcióba fog lépni vele. Ez hasonló a beszélgetések megkezdéséhez és fenntartásához.

Az egyik fél bemutat egy ötletet vagy kérdést - a másik fél pedig megjegyzést vagy választ ad.

Az önfelismerés ugyanazt a mintát követi. Például elmentél ebédelni egy új kollégával, és azon túl, hogy az ételről beszéltél - kezdtek fogyni a mondanivalók. Ebben az esetben bekapcsolódhat önkiadási módba, és ilyesmit mondhat: Lehet, hogy nem hiszi el, de több mint 10 éve dolgozom itt. Valójában ez a leghosszabb munka, amit valaha is foglalkoztam.Hirdető

Ha elárulja ezt a pár érdekes tényt magáról, akkor nagy valószínűséggel új kollégája úgy dönt, hogy megoszt valamit önmagáról is. Azt válaszolhatják, hogy: Hűha, a 10 év hosszú idő. Leghosszabb munkám csak 6 évig volt. A feleségem azonban már 12 éve ugyanazon a helyen dolgozik. Ez hosszabb, mint amikor összeházasodtunk!

Nem fogsz összetörni, amikor a játék elkezdődik. Először valami gyengéd bemelegítés lesz.

Visszatérve az asztalitenisz-metaforánkra, gondoljon egy olyan időszakra, amikor új ellenféllel játszott.

Ha nem hivatalos versenyen történt, akkor valószínűleg egy hétköznapi bemelegítésben töltött néhány percet egymás ellen. Ez lehetővé tette volna, hogy mindannyian felmérhessék, hogyan játszott a másik ember, és valószínű képességeik stb.

A beszélgetések során történő önfelismerés nagyjából megegyezik. A kis beszélgetés mélyebb kérdésekre tér át, és fokozatosan mindkét fél több álmát, félelmét és meggyőződését kezdi el feltárni a másik ember előtt. A pszichológusok ezt a természetes eseményt társadalmi behatolásnak nevezték el.^[1] Hirdető

Természetesen mindig egyensúlyt kell találni a nyitottság és a közelség között. Például nem akarja, hogy új ismerősének tárja fel a bensőséges részleteket, mégis, kényelmesen megteheti ezt egy régi barátjával.

A játék néhány fordulója után megtudhatja, hogy jó partnerei vagyunk-e

A szórakoztató bemelegítést követően az asztalitenisz játék általában komolyabb szintre kezd. Ezen a ponton Ön és ellenfelünk megismertetik a centrifugálási technikákat, az összetöréseket és a mozdulatokat. Más szavakkal, intimebbé és összekapcsoltabbá válik, mint a bemelegítési szakaszban. Azt is felfedezi, hogy jól illik-e a játékpartnerekhez vagy sem.

Az interperszonális készségek tükrözik a fentieket. Miután a kölcsönös önfelismerés révén elérte a beszélgetés bizonyos mélységét, gyorsan kiderül, hogy kettejükből válhat-e barát.

Ösztönösen fogja meghozni ezt a döntést annak alapján, hogy a másik ember meggyőződése, értékei és társadalmi helyzete (például) hogyan hasonlít az Önéhez. Ez a társadalmi összehasonlítás elmélete.^[kettő] Hirdető

Gyakorolj menet közben

Az önfelismerés nem a legkönnyebb. Néha bátorság kell, hogy kilépjen a komfortzónájából. Az eredmények azonban megérik az erőfeszítéseket. Gyorsabban és könnyebben köthet barátságokat. Azt is tudni fogja, hogy egy barátság mikor léphet át egy mélyebb, hosszú távú kapcsolatba. (Romantikus és platonikus egyaránt.)

Nagyon sok információt adtam neked ebben a cikkben. Az alábbiakban felsoroltam őket, hogy könnyebben emlékezzünk és cselekedhessünk a főbb elviteleken:

• Az önfelismerés a beszélgetésben kölcsönös.
• Fokozatosan vezesse be az önkiadás mélyebb szintjeit, amikor megismer valakit.
• Döntsön a „párosíthatóságról” úgy, hogy meghallgatja azokat a meggyőződéseket, érdekeket és értékeket, amelyeket mások közölnek veletek.
• Legyen hajlandó a beszélgetését és az önkiadás szintjét úgy alakítani, hogy megfeleljen annak, akivel beszélget.

Végül az önkiadás akkor válik természetessé, ha valakivel intim barátság vagy kapcsolat áll fenn. El akarjuk mondani nekik reményeinket és álmainkat - és hallgatni akarunk az övékre is.

Tehát, amikor legközelebb hiányzik a mondanivalója egy új ismerősének, hagyja, hogy az önkiadás vezesse az utat.Hirdető

Referencia