Nyár van, ami azt jelenti, hogy mindenki folyamatosan tölti a napsütést, a meleg szellőt és az általános jó hangulatot másokkal bulikon és szórakoztató shindigeken. Igen, tudom, hogy a shindig szó használata olyan hangzást kelt, mintha egy Joss Whedon tévéműsorban lennék, vagy a hatvanas évek elején.

A lényeg az, hogy amikor szép az idő, és szól a zene, és folyik a pia, akkor baromi könnyű nagyon gyorsan berúgni. Sokkal könnyebb azt találni, hogy néhány emberrel dörzsölje a vállát, akiknek jelleme kissé gagyi, amikor alkoholban fogyasztanak.

Összegyűjtöttem a hét legrosszabb elkövetőtípust tartalmazó listát, és azt, hogy hogyan lehetne megbirkózni azzal, hogy valamelyikükkel szoros közelségbe kerülnek, vagy mit kell tennie, ha a barátja a buli folyamán az egyik közéjük kerül. Végül is mindannyian figyelnünk kell egymásra, igaz?

1. Boldog részeg

A legjobb ittas fajta a Boldog részeg : boldogok, örömteliek, ők a buli élete. Az egyetlen oka annak, hogy utálja a velük való beragadást, és hogy elkerülje ezeket a részegeket, mint a pestis, ha józan vagy, vagy legalábbis nem olyan részeg, mint ők, akkor olyan bosszantóak lesznek, mint a pokol. Ó, szerinted az élet olyan fantasztikus, és fantasztikus a fekete szemű borsóra táncolni? Nos, ez a dal egy órával ezelőtt véget ért, és azóta egy ajtókerettel köszörülsz egy olyan boldogsággal, amely tíz perc alatt ijesztővé vált.Hirdető

Tipp velük való foglalkozáshoz? Tegyél úgy, mintha ugyanolyan boldog lennél, mint ők, majd menj el saját bulit csinálni, ha megúszod és megtalálod a barátaidat.

2. Szomorú részeg

Az alkohol vicces dolgokat tehet az emberekkel, és az egyik leggyakoribb az, hogy szomorúvá teszi őket - a 2. típusú, a Szomorú részeg - ami soha nem szórakoztató sem a mámorosoknak, sem a körülöttük élőknek. Mindannyian láthattunk már valakit egy partin: lehet, hogy csak kidobták őket, talán gagyi napjuk volt a munkában. Ki tudja, de mindezt add hozzá az alkoholhoz, és nagy eséllyel szembesülsz egy síró, zokogó, mogorva részeg személlyel, akinek az élete az öröm és a boldogság legalacsonyabb pontja az adott pillanatban, és aki egyfajta lökhárító buliban lenni.

Tipp velük való foglalkozáshoz? Nagyrészt azt mondanám, hogy légy kedves velük. Tartsd pozitívan őket, és találj nekik néhány embert, akikkel együtt lehet lógni, ha egyedül vannak, majd továbblépnek. Tartsa szemmel őket, ha teheti.

3. Vakmerő részeg

Hirdető

Istenem, az Vakmerő részeg . A srác, akinek van néhány tequila lövése, és úgy dönt, hogy Superman, Criss Angel és Tony Hawk egyben. Valószínű, hogy lecsúszik a tartókonzolra, nevetségesen ostoba mennyiségű piát csinál a konyhában, vagy úgy dönt, hogy valami olyan hülye, hogy ettől a gondolatodra a szíved a gyomrodba zuhan.

Tipp velük való foglalkozáshoz? Vidd el a játékait. Ha azt tervezi, hogy korcsolyázni fog a lépcsőn, akkor néhány barát segítségével néhány órára elrejtse a gördeszkát. Lehet, hogy kicsit belevág az estédbe, de valljuk be - ez semmi ahhoz képest, hogy a partit megszakította az ER látogatása. A vakmerő részeg duzzog, de szupergyorsan túljut rajta. Nem árt, nincs szabálytalanság, meg minden.

4. Filozófiai részeg

Ismeri ezt a fajta részeget: három óra a partiban, miközben a legtöbb ember sikeresen vagy sikertelenül próbálja vonzani a preferált nemű embert, a Filozófiai részeg megtalálhatók a nagy témák megvitatására. Élet, halál, kedvenc étkezésük az Olajkertben. Kiderült, hogy amikor egy kis italt kapnak a rendszerükben, akkor beanie-sapkás Jean-Paul Sartre lesz belőlük.

Tipp velük való foglalkozáshoz? Két lehetőség közül választhatunk: A) ostobán vagy részegen viselkedni a közelükben (ettől elbocsátják potenciális vitapartnerként), vagy B) ha a filozófiai részeg sarokba szorít, dobja el egy hurok egy tartalék kérdéssel, amely elegendő gondolkodási szünetet ad nekik, hogy elmenekülhessenek, és továbbra is elmélkedhessenek.Hirdető

5. Részeg DJ

Nincs elég pénz a világon ahhoz, hogy bármelyikünket táncolni lehessen egy olyan dalra, amelyet valóban utálunk, de adjon nekünk egy nagy adag alkoholt, csökkentse a személyes ízlést és a társadalmi gátlást, és egy csomó ember lustálkodik és csinál szexit és tudok róla. A Wannabe táncos hősök kiváltásáért felelős személy a DJ Részeg . Az a fajta, aki egész este a Spotify lejátszási listát vezényli, és mindenféle eltérő műfajt felsorakoztat. Nincs semmi baj azzal, ha valamilyen alt-indie dallamra vagy valami nagy és merész popra rákerül a kedved, de annyira harsány, amikor egyikről a másikra váltanak, és néha még a dal lejátszását sem fejezik be. A részeg DJ, aki birtokolja a zenét, tönkreteheti az estét.

Tipp velük való foglalkozáshoz? Ha vissza akarja szerezni a zene irányítását, bátorítsa a DJ Drunk táncra. Végül is ők választották a zenét, nekik valószínûleg a lejátszott zene tetszik valójában. Vedd fel őket a táncparkettre, hadd rázzák meg a groove dolgukat, és rábírják, hogy valaki más átvegye a zene irányítását.

6. Nyálas részeg

Köszönj a Sleazy Drunk . Más néven az a fajta srác vagy lány, aki részeg állapotában nagyon nyamvadt és alkalmatlanná válik, kéjes megjegyzésekkel és félig megkísérelt tapogatózásokkal; hátborzongató, szörnyű oldala azoknak az embereknek, akik általában nem merik fontolóra venni az őrlést egy teljesen idegen emberrel, bármennyire is helytelen vagy nemkívánatos a figyelmük. A nyavalyás részeg néha túlzás lehet annak az általában fanyalgó embernek, akivel összefuthat - az egyetlen különbség az, hogy most az alkoholt hibáztathatják próbálkozásaikban és indiszkrécióiban. Szép.Hirdető

Tipp velük való foglalkozáshoz? Ha elakadt, hogy a Sleazy Drunk cseveg, akkor az a régi, amit barátom hív, vonal nagyszerű trükk, hogy kijusson Dodge-ból. A kijutás további módjai közé tartozik, ha megkérdezik tőlük, hogy akarnak-e italt, és elmennek-e a konyhába, vagy csak elrontanak egy nagy kövér hazugságot, ha még soha nem találkoztak ezzel a sráccal, és valószínűleg soha többé nem is fognak ilyet tenni. Én személy szerint azzal járok, hogy randevúzok valakivel, de használd belátásod szerint, hogy milyen hazugságot választasz.

7. Józan részeg

Végül, de nem utolsósorban a Józan részeg . Bár úgy tűnik, hogy a józan részeg szavak kissé ellentmondanak, minden bizonnyal a saját különleges részegeik; az a fajta, amely órákig tartó ivásból és lerészegedésből fakad, amikor a világosság és a belátás pillanatait nyerik. Miért ilyen rossz dolog? Elméletileg nem, de nézzünk szembe a tényekkel, hogy néha a nem kívánt vagy ki nem mondott igazságok buknak elő, amikor elveszítjük a száj-agy szűrőnket. A józan részeg rájön, hogy valójában egyik barátjukat sem kedvelik, és ezt pusztító hatással el fogják mondani nekik, vagy elárulják, hogy a titokzatos valakivel való eltérés valójában valakinek a partiban és hallótávolságon belüli jelentős része. Hoppá.

Tipp velük való foglalkozáshoz? Hozza ki őket a pokolból, és hajtsa végre a károk ellenőrzését. Abban a percben, amikor valaki elkezd beszélni az ilyen-olyan fiú barátjáról, helyezze el őket a buli fõ testétõl valahova csendesbe. Nem számít, hogy ez a kert, a fürdőszoba vagy egy üres hálószoba, az utolsó dolog, amire szükséged van, az a józan részeg, aki olyasvalakivel blappol, akit megbánnak. Ha nem sikerül időben kiszabadítanod őket, akkor hazudd le a feneked, és hagyd velük a bulit. Ezt csinálják a jó barátok.

Melyik ittas típusnál ütközik a legjobban? Bármilyen részeg, akit utálsz vagy szeretsz a legjobban? Reméljük, hogy a legszörnyűbb típusú részeg emberekkel már nem találkozunk! (Bár valójában nagyon vicces lehet!) Hirdető