A világgal és másokkal való kapcsolatunk révén növekedünk. Röviden, a kapcsolatok nagy időre formálnak minket. Életünk központi szempontjai, akár beismerjük, akár nem. A kapcsolatok szintén hatalmas erőforrást jelentenek, mivel érzelmileg támogatnak bennünket, és összetartozás, szeretet és megbecsülés érzetét keltik bennünk.

Ugyanakkor igaz, hogy a kapcsolatokat nehéz egyensúlyba hozni és egészséges formában fenntartani. Ez többnyire azért van, mert összetettek lehetnek, nagyrészt attól függően, hogy milyen érzelmek, szükségletek, szándékok, kedvelések és nemtetszések vannak a másik emberrel, akivel kapcsolatban vagyunk. Egyes kapcsolatok idővel törékennyé és nehézzé válhatnak. Nem meglepő, hogy sokan lemondanak kapcsolatukról, amikor az út túl nehéz lesz megpályázni. Amit azonban ezek az emberek nem tudnak felismerni, az az, hogy vannak olyan alapvető dolgok, amiket tesznek, és amelyek eleve megnehezítik ezt a kapcsolatot.

Ezek döntő hibák, amelyeket mindannyian figyelmen kívül hagyhatunk, jóllehet meglehetősen alapvetőek. Itt felsoroltam az emberek öt leggyakoribb dolgát, amelyek megnehezítik kapcsolatukat:

Várakozásaik vannak:

Ez az, ami megakadályozza a legtöbb kapcsolat harmonikus és egyensúlyi növekedését. Az emberek hosszú listával várják az elvárásokat arról, hogy a másik hogyan viselkedjen, vagy reagáljon cselekedeteire, igényeire és ötleteire egy adott helyzetben. Mentális modellt hoznak létre egy ideál fejében, amelyet partnernek követnie kell, hogy összhangban legyen saját meggyőződésével és belső vágyaival. Ha ezek az elvárások nem teljesülnek, csalódás, bánat vagy csalódottság miatt konfliktus merül fel. Minél több elvárás van az emberrel szemben, annál nagyobb az esély arra, hogy ezek az elvárások nem teljesülnek. Az elégedetlenség annál inkább felgyülemlik, hogy látják, hogy a másik személy eltér a saját elvárásaitól. Néha a be nem teljesített elvárások sokkolóak lehetnek, vagy haragot és haragot okozhatnak. Azt hittem, ezt megteszi helyettem vagy értünk !! Hogyan tudnád? vagyis annyira meg vagyok döbbenve, hogy a te cselekedeteid nem illeszkedtek a válaszomtól elvárásaimhoz.Hirdető

Azok az emberek, akik a leghosszabb, legboldogabb és legegészségesebb kapcsolatokban élnek, mind elismerik ezt a kis titkot: Nagyon kevés elvárás van a másikkal szemben.

Bíznak abban, megbocsátanak és értékelik, hogy a másiknak megvan a maga egyénisége, gyengeségei és sajátosságai. Kevesebbet várnak, vagyis nyitottabbak a másik ember és a kapcsolat egésze iránt. Emellett, és ugyanolyan fontos, hogy kevesebb elvárásuk van magával a kapcsolattal szemben. Nincsenek rögzített elképzeléseik arról, hogy milyen legyen a kapcsolat, vagy hova kellene vinni őket. Éld meg nap mint nap.

A másikat hibáztatják:

Amikor az emberek csalódottak, mert a másikkal szemben támasztott elvárásaik nem felelnek meg, akkor ezt a frusztrációt a másik felé terelik. Hamisan azonosítják, hogy neheztelésük, bánatuk vagy csalódottságuk oka a másik cselekedete vagy viselkedése. Ez egyszerű szavakkal hibáztatja a másikat, és hibát talál magán kívül. A vádaskodás két fő szempontból is megnehezíti a kapcsolatokat.

Először és a legnyilvánvalóbb, hogy ez sérti a másik ember érzéseit. Ezenkívül egyértelmű üzenetet küld a bizalom hiányáról az ember és maga a kapcsolat iránt. Feszültséget és súrlódást kelt, amely lefelé fordíthatja ezt a kapcsolatot.Hirdető

A második ok az, hogy megvakítja őket attól, hogy a hiba egy részét visszavezessék magukra, amint azt az utolsó pontban látni fogjuk. Nem látják, hogy saját cselekvésük mindig az egyenlet része. Ez az egyik legnehezebb dolog látni minden kapcsolatot.

Túl sokat racionalizálnak:

Vannak, akik a szívük helyett a fejükben élik a kapcsolatukat. Túlanalizálják és túl sokat gondolkodnak azon, hogy mennek a dolgok, vagy mit kellene tenniük a továbbiakban. Néha mentálisan „osztályozzák” kapcsolatuk egészségét vagy sikerét. Részekre bontják a kapcsolatukat, és megpróbálják ezeket a részeket külön látni - kommunikáció, gondoskodás, nem, megjelenés, szülői viszony, közös célok száma stb. A másik személlyel való kapcsolatukat folyamatosan értékelik és értékelik, akárcsak a hallgató előrehaladását skolasztikus év.

A túlzott racionalizálás veszélye, hogy formálja az elvárásokat, és amint láttuk, az elvárások nehézségeket okoznak. Ennél is fontosabb, hogy a túlanalízis eltolja az embereket attól, hogy hagyják a kapcsolatot természetes és spontán áramlani - ez fontos összetevője az egészséges kapcsolatok növekedésének. Ez megakadályozza őket abban, hogy szívükből válaszoljanak a másiknak, mert elméjük ésszerűsítése révén szűrik a másik személlyel folytatott interakcióikat.

Túl gyorsan ítélnek:

Vannak, akik hajlamosak túl gyorsan ítélkezni akkor is, ha erre nincs szükség. A legjobb szándék ellenére is valakinek a megítélése a leggyorsabb és leghatékonyabb módja annak, hogy bármilyen kapcsolatban nehézséget okozzon. Sok szinten az ítélkezés mindig téves. Először is, soha nem tud helyesen megítélni valakit, függetlenül a körülményektől, azoktól az információktól, amelyekről úgy gondolja, hogy kéznél van, és arról, hogy milyen messze van a védjegytől, aminek a másik szerinte van. Az az igazság, hogy valakivel kapcsolatos érzéseid és gondolataid legjobb esetben mindig részesek. Ismét a valakivel kapcsolatos érzések és gondolatok átszűrődnek a saját érzelmeiben - amelyek természetüknél fogva szubjektívek - és a teljes kép perspektíváján keresztül, amely soha nem teljes, mert másképp nem neveznénk perspektívának :)Hirdető

Az ítélkezés révén az emberek egyértelmű bizalmatlansági üzenetet küldenek a másiknak. Olyan, mintha nagyon formálisan és konkrétan leszavaztatnák az értéket, amelyet a másiknak adnak. Az ítélet a másik ember érzelmi reagálásának szabadságát is felcímkézi és szűkíti, mert az ítélkezés során azt mondják, hogy te vagy ez vagy a nem. Ez formálja vagy torzítja, hogy a jövőbeni interakciók során mindkét fél hogyan viszonyul egymáshoz és önmagához ezen a kapcsolaton keresztül.

Nem értik, hogy a kapcsolatok állandó visszacsatolási ciklusban vannak:

A kapcsolatok megnehezítését előidéző ​​összes többi dolog a megértés egyik alapvető hiányából fakad. A kapcsolatok mögött az az alapelv áll, hogy a gondolatok, cselekedetek és szavak visszatükröződnek a másik személy reakcióján keresztül. Nagyon egyszerű szavakkal, a tangóhoz kettő kell!

Tehát amit az emberek általában nem értenek meg, az az, hogy a másik ember szavai és cselekedetei nagyon gyakran reakcióként vagy válaszként érkeznek a sajátjukra. Az emberek cselekedetei önmagunk részleges tükrei.

Más módon látva, amikor másokkal lépünk kapcsolatba, mindig van egy kis tettünk az övékben, mert tükrökként reflektálunk és reagálunk egymás cselekedeteire.Hirdető

A kapcsolatok állandó visszacsatolási ciklusban vannak. Ennek elmulasztása mindenféle problémát okozhat. Néha az érvek drámai magasságokká fokozódnak, mert az egyik ember reakcióját a másik nagyobb csalódottsággal tükrözi vissza, ez viszont még nagyobb reakciót eredményez, és így tovább, amíg az irányításon kívül spirálgá válik.

Mindig szem előtt tartva, hogy a kapcsolatok visszacsatolási ciklusban vannak, segíthet kinyitni a szemünket, hogy elkerüljük az összes többi dolgot, ami megnehezíti a kapcsolatot. Először felismeri, hogy hibáztatás vagy ítélethozatal előtt mindig megtalálhatjuk saját cselekedeteink egy részét, amely a másikban tükröződik, bármilyen kicsi is. Ez több objektivitást és egyensúlyt teremt, ami viszont segít elkerülni a túl gyors ítéletet vagy hibáztatást. Másodsorban és még fontosabb, hogy a visszacsatolási ciklusok ezen ismeretét szem előtt tartva pozitívan használhatjuk a hasznunkra. Az egészséges kapcsolatban álló emberek nagyon jól értik ezeket a dinamikákat.

Például az érvelési forgatókönyvben, amikor a másik valami miatt haragszik rád, akkor visszatarthatja a reakciót akkor is, ha úgy érzi, hogy tévesen vádolják. Ez pozitív módon lezárja a visszacsatolási ciklust, és lágyabbá teszi a helyzetet. Hamarosan a másik nem talál szilárd fogást negatív érzelmeivel szemben, és a másik nyugodtságát és nyitottságát tükrözi majd a másik, és így tovább, míg végül a dolgok egyensúlyba kerülnek tökéletes egyensúlyban.

Kiemelt fotóhitel: Ryan McGuire az pixabay.com oldalon Hirdető