Mint ember, soha egyikünk sem lesz igazán magabiztos és biztos életünk minden aspektusában (végül is nem vagyunk Isten), és ezek a bizonytalansági pillanatok oda vezethetnek, hogy alkalmanként bizonytalannak érezzük magunkat. Ez lehet a megjelenésünk, az életválasztásunk bizonytalansága, vagy akár valami olyan jelentéktelen dolog, mint hogy vajon a megfelelő buszra szálltunk-e ma dolgozni. A lényeg az, hogy mindannyiunknak van valamiféle tapasztalata a bizonytalansággal való szembenézésről.

Miért van az, hogy egyesek általában több bizonytalansággal szembesülnek, mint mások, látszólag nagyobb gyakorisággal és intenzitással? Ez sokkal nyilvánvalóbbá válik a kapcsolatok során, amikor érzelmek vesznek részt, és néha végül kimerültnek érezzük magunkat partnerünk állandó bizonytalansági előrejelzéseinek eredményeként. Lehet akár fordítva is, és te vagy az, aki szembesül a bizonytalansággal, de nem tudod, mi okozza őket eleve.

Akárhogy is, ha úgy érzi, hogy jelenlegi kapcsolatának potenciális jövője van, de a fő akadály az, hogy mindezt veszélybe sodorja, a bizonytalanság, akkor képesnek kell lennie azonosítani a mögöttes vagy partnere bizonytalansága mögött rejlő okot, valamint megérteni, hogyan lehet ezeket legyőzni. , nagyon sokat segíthet a kapcsolat megmentésében.

Bizonytalanságok okai egy kapcsolatban

Íme az 5 fő oka a bizonytalanságnak egy kapcsolatban, amelyet nem szabad figyelmen kívül hagynia.

1. Alacsony önbecsülés / bizalom

Csak annyira vagyunk biztonságban egy kapcsolatban, amennyit engedünk magunknak. De ha életünk szinte minden vonatkozásában már bizonytalannak éreztük magunkat, akkor miként számíthatunk arra, hogy a kapcsolataink eltérnek egymástól?

Kevés önbizalom és egy tábornok a bizalom hiánya vitathatatlanul A párkapcsolati bizonytalanság legfőbb oka, és általában az ember neveléséhez vezet vissza.

Csúfolás és zaklatás az iskolában, állandóan azt mondják neked, hogy nem vagy elég jó, vagy akár a megfelelő szeretet hiánya is felnőhet ... Mindezek a tapasztalatok mindenképpen hosszú távú következményekkel járnak az emberre nézve, és ha megoldatlanok maradnak, akkor is felnőtt korukban folytatják. .

Függetlenül attól, hogy honnan gyökerezik, az eredő eredmény viszonylag változatlan marad, és gyakran felnőnek, és folyamatosan bizonytalannak érzik magukat minden miatt az évek során kapott kondicionálás miatt.

Ha állandóan kételkedsz saját érzelmeikben, gondolataikban és viselkedésükben, akkor nemcsak a kapcsolatodra és a partneredre vetíted ezeket a kételyeket, hanem irracionális gondolatok és aggodalmak sorozatához is vezetsz, ami csak tovább erősíti a bizonytalanság érzéseit.Hirdető

2. Negatív múltbeli tapasztalatok (érzelmi poggyász)

Sokan elmentünk bizonyos kapcsolatok elől, vagy azért, mert valami rossz történt (hűtlen, tisztességtelen stb.), Vagy éppen maga a kapcsolat jellege éppen túl mérgező volt (bántalmazó, érzelmileg nem elérhető stb.). Amikor eltávolodunk az ilyen kapcsolatoktól, az lenne az egészséges tennivaló, ha ezeket a negatív emlékeket is hátrahagynánk, és végül elmennénk mellettük, hogy újrakezdjük.

Néhányan közülünk végül ragaszkodnak ezekhez a negatív érzelmekhez, és még megoldatlan érzelmi poggyászként is behozzuk őket későbbi kapcsolatainkba. Ez bizonytalanságot és szorongást kelt, amelyet végül az új partnereinkre vetítünk, mert tudat alatt tartjuk őket bármilyen fájdalom vagy sérelem ellen, amelyet ránk okozott.

Ennek eredményeként bizonyos bizonytalanságok alakulnak ki partnerünkkel szemben, és még akkor is nehézségek merülhetnek fel, ha bizalmat ébresztünk bennük, még akkor is, ha valójában nem adtak okot arra, hogy ezt ne tegyük.

Amikor a múltbeli érzelmi poggyászt új kapcsolatba hozzuk, automatikusan olyan környezetet teremtünk, ahol bizonytalanság uralkodik, és lényegében azzal szabotáljuk az új kapcsolatot, hogy új partnerünket bűnösnek tartjuk valamiért, amit nem is tettek.

3. Melléklet stílusai

Pszichológiai kutatások (kötődéselmélet) alapján megállapították, hogy a gyermek különböző kötődési stílusokat fejleszt ki (biztonságos vagy bizonytalan) attól függően, hogy szülei hogyan léptek kapcsolatba velük.

Azt is megállapították, hogy ezek a kötődési stílusok felnőttkorban is folytatódhatnak, és fontos szerepet játszanak abban, ahogyan az egyének kapcsolatokat alakítanak ki. Az elhanyagolt gyermekkor azt eredményezheti, hogy az ember felnőttként nagyobb bizonytalanságot szenved, és mivel felnőttkorban nem teljesítették érzelmi szükségleteit.

Ez jelentős bizonytalansági előrejelzéseket okoz, különösen egy kapcsolatban, mert a nem biztonságos kötődési stílusú egyénnek alig vagy egyáltalán nincs tapasztalata az érzelmi szükségletek kielégítéséről. Abban a pillanatban, amikor végre megértik, milyen érzés az érzelmi szükségleteik kielégítése, egészségtelen támasz jön létre. Ennek az egyénnek nincs más érzékelt eszköze az ilyen szeretet fogadására.

Bármivel, amit valaki számára értékesnek tartanak, az általános félelem is bekövetkezik annak elvesztésétől. A bizonytalan kötődési stílusú személy valószínűleg nyilvánvaló módon vetíti ki ezeket a félelmeket. Ők tudnák könnyen féltékeny lesz , rendkívül érzékenyek, állandóan érvényesítést kérnek tőled, sőt rendkívül ragaszkodóakká válhatnak, mert úgy érzik, hogy bármi fenyegeti őket, ami elháríthatja tőlük partnerük figyelmét.

4. A személyes élet teljesítése (vagy annak hiánya)

Két különálló egyénként, mielőtt egymásra találnának, mindkettőtöknek olyan egyedi aspektusai lesznek önmagatokkal kapcsolatban, amelyek egyedülállóvá tesznek titeket. Karriered, hobbid, céljaid, nézeteid és még a kedvenc ételed is mindannyian személyre szabott szempontok, amelyek nemcsak személyes identitásodat teremtenek, hanem a kiteljesedés érzetét is nyújtanák.Hirdető

Sokan hajlamosak elveszíteni egyéni identitásukat a párkapcsolatba lépés után, és ennek következtében elveszítik a személyes élet kiteljesedését is. Ennek eredményeként inkább a partnereikhez fordulnak, és rájuk támaszkodnak, hogy életet és értelmet nyújtsanak számukra.

Ez a tényező önmagában egészségtelennek tekintve nem feltétlenül okoz bizonytalanságot a kapcsolatban. Amikor azonban másra támaszkodunk, hogy életünket értelmessé és teljesebbé tegyük, általában egy tudatalatti elvárás is felmerül abban, hogy a másik ember ugyanúgy érezzen irántunk, ami a mi függőségünkkel együtt jár.

Ez bizonytalanságot, sőt féltékenységet idézhet elő, valahányszor partnerünk a boldogság külső formáját tapasztalja, amely nem kapcsolódik hozzánk, vagy amikor pozitív változás történik partnerünk életében. Ahelyett, hogy örülnénk és támogatnánk partnerünk eredményeit, keserűnek és bizonytalannak érezzük magunkat, mindez azért, mert valami más (rajtunk kívül) képes volt boldoggá tenni partnereinket és értelmet adni életüknek.

5. Egyenlőtlen múltbeli kapcsolati tapasztalatok

Mindenki felnőtt életének egy bizonyos pontjára végül „első alkalommal” kimerítjük az összes kapcsolatunkat. Lehet, hogy korábban egy korábbi kapcsolatból valakit már korábban „lélektársunknak” is neveztünk, vagy talán valaha is közel kerültünk a letelepedéshez. Mindannyian más ütemben haladunk, és még a párkapcsolati tapasztalatok mennyisége is egyénenként változik.

Ha eleve nem vagy magabiztos ember, akkor a valakivel való találkozás, aki nálad lényegesen több tapasztalattal rendelkezik, vagy korábban komoly kapcsolatban volt, könnyen bizonytalanságot okozhat a kapcsolatban.

Ha folyamatosan összehasonlítasz magad és partnered exjei vagy az érzelmi kapcsolatuk között, amely valaha volt (ami valószínűleg nagyobb lenne, mint a tied), akkor az alacsonyabbrendűség érzése könnyen kialakulhat, amikor kételkedni kezdesz magadban, és azon gondolkodsz, hogy valaha is képes vagy-e erre felérni.

Mit tehet a bizonytalanság leküzdése érdekében?

Ha a bizonytalan embernek találja magát a kapcsolatban, a következőket teheti a bizonytalanságának leküzdése érdekében (vagy segíthet partnerének legyőzni az övékét).

Öntudat (tudatosság)

A probléma legyőzésének első lépése annak felismerése és elismerése, hogy létezik ilyen. Ha nem is tudja, hogy bizonytalansága negatívan befolyásolja a kapcsolatát, vagy ami még rosszabb, akkor ne vegye észre, hogy kezdetben bizonytalanul cselekszik, akkor soha nem lehetne képes arra, hogy valaha is tovább tudjon lépni rajta és ezeken a bizonytalanságokon. csak visszatérő probléma lesz.

Nem elég azonban csak tudni, hogy létezik probléma, ha nem hajlandó tenni semmit. Neked kellfejlesszen ki nagyobb öntudatotsaját érzelmein felül, ha valaha remélni fogja, hogy javítja az érzését és bizonyos ügyekben való cselekedetét.Hirdető

Végső soron az öntudat és az öntudat elengedhetetlen a bizonytalanság leküzdéséhez és annak megakadályozásához, hogy tudat alatt rászorulóként viselkedj, féltékennyé válj, vagy akár manipuláld a partneredet, amikor valamiben bizonytalannak érzed magad.

Nyílt és őszinte kommunikáció

Függetlenül attól, hogy Ön vagy a partnere szembesül a bizonytalansággal, egyikőtök a kapcsolat egy bizonyos pontján elkerülhetetlenül fel fogja hozni. A fő kérdés itt az, hogy mikor és hol.

Lőszerként fog kijönni, ha a vita közepette megbántja a másikat? Vagy nyílt vitaként, amelyről mindkét fél kényelmesen beszélhet, anélkül, hogy védekezni vagy megbántódni kellene?

A partnereddel folytatott egészséges kommunikáció nélkül a csalódottság és a negativitás érzése csak tovább fog palackozni és fokozatosan súlyosbodni fog minden további bekövetkező bizonytalansági „epizódnál”, aminek következtében a kapcsolat lassan megromlik.

Ha potenciálisnak látja jelenlegi partnereit, akkor el kell kezdenie dolgozni egy őszinte, nyitott és egészséges kommunikációs vonal kialakításán. Ne aggódjon annyira, hogy a végén sérti a másik ember érzéseit, hogy teljesen elkerüli a konfrontációkat, mert a palackozás alternatívája csak sokkal rosszabb eredményt fog eredményezni.

Keresse meg az időt arra, hogy leülje partnerét, és tudassa velük, hogy van valami a fejében (NEM, ha vita közepén áll, vagy bármilyen feszültség van mindkét fél között).

Először is indítson el egy felelősséget kizáró nyilatkozatot, miszerint bármit is mondana, nem „piszkálni”, bántani vagy letenni akarja őket, hanem azért, mert látja velük a jövőt, ezért őszinte és őszinte akar lenni nyitott az érzéseivel kapcsolatban, hogy mindketten erősebbé válhassanak párként azáltal, hogy együtt dolgoznak ennek leküzdésében.

Legyen óvatos, amikor kiválasztja a szavait, különösen, ha egy már bizonytalan embernek próbálja elmondani, hogy bizonytalan. Kerülje az olyan konfrontációs szavak használatát, mint „te” (azaz mindig bizonytalanul viselkedsz!), És ehelyett válasszon lágyabb alternatívákat, amelyek kevésbé valószínű, hogy kiváltják őket, hogy a vita pozitívan folytatódhasson (azaz észrevettem, hogy bizonytalanság volt a kapcsolatban az utóbbi időben).

A nap végén az a célja, hogy ne csak ráébressze őket és tudomásul vegyék, hogy vannak ilyen bizonytalanságaik, hanem ami még fontosabb, hogy tudtára adják velük, hogy továbbra is mellettük álljatok, bármi is legyen (ne feledjük, hogy bizonytalanságuk nem tűnnek el varázsütésre csak azért, mert te hoztad fel), és akkor is bizonyos kompromisszumokat kell kötnöd, amikor javaslatokat teszel a helyzet javítására.Hirdető

Vegyen fel egy hivatásos terapeutát, hogy segítsen mélyebben gyökerező problémák kezelésében

Sajnos nem minden problémát lehet megoldani önkönnyítéssel, és vannak olyan emberek, akiknek bizonytalansága olyan mélyen gyökerezik, hogy szakmai segítségre lehet szükség, mielőtt bármilyen javulás észlelhető lenne.

Ha Ön vagy partnere bizonytalanságának oka olyan komolyabb problémákhoz kapcsolódik, mint a gyenge gyermekkori nevelés vagy egy olyan eset átélése, amely súlyos traumát / szorongást idézhetett elő, akkor ketten egyszerűen nem lesznek képesek ezeket legyőzni önmagában, és egy profi terapeutát vagy tanácsadót kell bevonni a könnyebb megkönnyítés érdekében.

Végső gondolatok

Hogyan remélhetjük valaha, hogy mások szeretnek minket, ha nem is vagyunk képesek először önmagunkat szeretni?

Van egy bizonyos igazsága ennek a közhelyes mondásnak, és akinek komoly bizonytalansága van a partnereivel kapcsolatban, az általában is kevéssé érzi önszeretetét. Ha az embernek nincs önbizalma és alacsony az önértékelése, akkor az önértékét is befolyásolja, és ez bizonytalanság kialakulásához vezet.

A bizonytalan ember folyamatosan kétségbe vonja és megkérdőjelezi partnerének döntését, hogy velük legyen-e, egyszerűen azért, mert képtelen látni a saját értékét. Folyamatosan bizonytalanul érzik magukat abban, miért választaná párjuk őket, ha nem hiszik el, hogy eleve érdemes is szeretniük.

Ha valaki olyan, aki állandóan bizonytalan a kapcsolatában - Volt egy oka annak, hogy párja először téged választott, és nem véletlenül vagy véletlenül. A párod azért választott téged, mert bizonyos tulajdonságokat láttak benned, amelyek vonzónak érezték magukat; olyan tulajdonságok, amelyekről folyamatosan elmulasztott tudomást venni, sőt néha makacsul tagadott maradt.

Meg kell tanulnod kezdeni ezeket a tulajdonságokat magadévá tenni, és nagyobb szeretetet kell elősegíteni önmagad iránt, mert a biztonságos és szeretetteljes kapcsolat kulcsa minden tőled kezdődik.

A nap végén a bizonytalanság lényegében az ember megnyilvánuló kételyeinek, félelmeinek és bizonytalanságainak vetülete. Az ember bizonytalansága mögött soha nem csak egyetlen egyértelmű ok áll, és ez általában több tényező (múlt és jelen egyaránt) kombinációja lehet, amely ezeket a bizonytalanságokat létrehozná.

A mögöttes vagy partnere bizonytalanságának kiváltó okának azonosítása és annak legyőzésének megértése elengedhetetlen munkafolyamat, ha valaha is reméljük, hogy tartós kapcsolatot alakítunk ki partnereinkkel.Hirdető

Kiemelt fotóhitel: Justin Follis az unsplash.com oldalon keresztül