17 Taktika a kapcsolatok drasztikus javításához

17 Taktika a kapcsolatok drasztikus javításához

A Horoszkópod Holnapra

Tehetséges vagy, remek ötleteid vannak és keményen dolgozol, de gyakran fel nem ismernek, félreértenek és magától értetődőnek tartanak.

Akár a személyes, akár a munkahelyi kapcsolatokban van, frusztráltnak találja magát, hogy az emberek milyen gyakran tudják félreértelmezni mondanivalóját.



Ha csak valamit tehetnének az emberek, hogy olvassák a gondolatait és érezzék érzelmeit. Jobb?



Sajnálom. Bár ilyesmi nem létezik, a következő legjobb dolog az, hogy néhány egyszerű stratégiát kell alkalmazni a kapcsolatok kommunikációjának javítására.

Miért nem sikerül a kommunikáció?

Az amygdala, amely más néven gyík agy az agyad egy mandula alakú része, amely folyamatosan keres mindent, ami ártalmas lehet rád. Alapvetően a túlélésedre vonatkozik.

És bár fizikai túlélésére számít, például olyan pillanatokban, amikor egy túra során csörgőkígyó van az utadban, érzelmi túlélésére is figyel.



Éppen ezért, ha valaki olyasmit mond, ami megbánt, az kiváltja az amygdaládat, és ennek következtében védekezővé válsz. Ebből a támadásból és védekező csatából válik kettőtök.

És amint biztos vagyok benne, hogy tapasztalta, amikor beszélgetés közben védekezik, semmi sem szokott megoldódni. A kár bekövetkezik, az érzések megsérülnek, és a kapcsolat megszakadozni kezd.



De itt van a dolog:

A kommunikáció javítása érdekében először meg kell tanulnia, hogyan segíthet az embereknek abban, hogy biztonságban érezzék magukat a beszélgetésben, megvalósítva az amygdalák megnyugtatásának módjait, hogy segítsenek nekik nyitottá válni a valódi beszélgetésekre.

Taktika a kapcsolatok kommunikációjának javítására

Az alábbiakban bemutatunk 17 módszert, amelyek segítségével javíthatja kommunikációját a kapcsolatokban a biztonságos terek ápolása, a kapcsolattartás érzése és a kapcsolatok megerősítése érdekében.

Megjegyzés: Noha a partner szót arra a személyre utalom, akivel kommunikálsz, ezek a technikák mindenféle kapcsolatra érvényesek, legyen szó akár új emberrel, ismerőssel vagy régóta ismerőssel.

1. Mutasd meg a kezed

Vanessa Van Edwards, a könyv szerzője szerint Magával ragad , szemkövető tanulmányok kimutatták, hogy az emberek először a kezüket nézik meg, amikor újval találkoznak.

Bár a legtöbben azt gondolnák, hogy ez a szem, a száj vagy az arc, az ok, amiért először a kezeket nézzük, az az, hogy gyorsan ellenőrizzük, hogy fizikailag biztonságban vagyunk-e az illetővel.

A [kézellenőrzés] oka valami olyan dolog miatt van, amiről tudatosan nincs tudomásunk, vagyis amikor nem láthatjuk valakinek a kezét, az amygdalánk félelmi része aktivizálódni kezd. -Vanessa Van Edwards

Van Edwards lenyűgöző kutatásokat osztott meg, amelyek azt mutatták, hogy amikor a vádlottak az ölükbe vagy a zsebükbe teszik a kezüket, ahol az esküdtek nem láthatják őket, az esküdtek alattomosabbnak, megbízhatatlanabbnak és nehezebben boldogulónak ítélik ezeket a vádlottakat.

Ha a kezed látható, egyszerűen olyan praktikus, mint megmutatni a másiknak, hogy nincs fegyver a kezedben. Tehát függetlenül attól, hogy nyilvánosan beszél, újval találkozik, vagy utoléri egy barátját, mindenképpen mutassa meg nekik.

Mit kell tenni?

Tartson kezet a zsebébe vagy a háta mögé, amikor valakivel beszél. Lehet, hogy úgy érzi őket, mintha van mit rejtegetni.

Használja a kezét, hogy nyugtázza a másik embert, legyen az egy hullám vagy egy kézfogás, hogy segítsen. Ez segít az embernek öntudatlanul letenni az őrét.

2. Érintse meg egymást

Van egy híres történet arról, amikor a Harvard professzora, Nathan Fox, PhD belépett egy román árvaházba, és észrevette, milyen csendes egy csecsemőkkel teli szobában. Rájött, hogy ez azért van, mert a csecsemők sírására érkezése óta nem reagáltak olyannyira, hogy felhagytak a sírással, hogy kifejezzék igényeiket.

A csecsemők mindig a kiságyukban voltak, kivéve, ha etetni, fürdetni vagy cserélni kellett őket.

A gyermekek gondozásában az egyik legfontosabb hiányzó elem az érintés volt. Nem volt napi interakció, amely ezeket a gyerekeket összekötötte és szorította.

A bizonyítékok azt mutatták, hogy ezek a gyermekek jelentősen késleltetik fejlődésüket későbbi életükben, összehasonlítva más, szerető családokban nőtt gyermekekkel.

A tudomány azt mutatja, hogy az emberi érintés kiváltja az oxitocin hormon felszabadulását, amely a szerelmi hormon. Ez segít megtapasztalni a bizalom, az odaadás és a kötődés érzéseit. Kimutatták, hogy segít csökkenteni a stresszt is.[1]

Mit kell tenni?

A beszélgetésekbe illessze be a megfelelőbb fizikai interakciókat. Egy egyszerű kézfogás megteszi azokat az embereket, akikkel nem vagy olyan közel.

A szorosabb barátok számára érdemes több ölelést beépíteni. Partnerei számára nyugodtan vegyen be további simogatásokat, masszázsokat és simogatásokat.Hirdető

3. Kihallgatás előtt használjon lágyítószereket

A kérdések feltevése fontos annak megértéséhez, hogy honnan származik partnere, de ha rosszul teszi fel őket, az védekező választ válthat ki.

Fontos, hogy megbizonyosodjon arról, hogy nem úgy hangzik, mintha kihallgatná az illetőt, inkább azt kell megmutatnia, hogy valóban érdekli, hogy többet megtudjon a másik történetéről és érzéseiről.

Az egyik módja annak, hogy partnerének nyitottabbá váljon a kérdések megválaszolására anélkül, hogy védekezésre vágyna, az, ha lágyítószereket használ a kérdéseihez annak bizonyítására, hogy a kérdés inkább a kíváncsiság, mintsem a vád helyéből származik.

Mit kell tenni?

Kezdje kérdéseit a következő kifejezésekkel: Kíváncsíságból… vagy Csak azért, hogy megbizonyosodjak arról, hogy ugyanazon az oldalon vagyok ... segít megakadályozni, hogy a másik személy védekezzen.

Ahelyett, hogy a kérdést azzal indítanám Miért kezdje a kérdést Mit . Például ahelyett, hogy kérdezne Miért tenne ilyet? kérdezhetsz Mi késztette erre? . Vagy hogy még szelídebb legyen, megkérdezheti, Mi van azzal a helyzettel, amelyben voltál, erre késztetted?

4. Tartsa egyszerű a dolgokat

Előfordult már, hogy valaki megpróbált elmagyarázni neked valamit, és ez meghaladta az értelmedet?

Mindannyian másképp gondolkodunk, és néha nehéz valamit közölni másokkal, különösen, ha eltérő a személyes és szakmai háttere.

Ennek az az oka, amit Chip és Dan Heath a tudás átkának nevez, ahol annyira el van ragadva a világotokban, hogy nem tehet róla, hogy bennfentes nyelvet használ, ha megpróbál elmagyarázni valamit annak, aki nem ismeri, amit csinál.

Ezért fontos, hogy ismerje, kivel beszél. Bár egyféleképpen beszélhet munkatársával, előfordulhat, hogy másképp kell elmagyaráznia a barátjának a dolgokat, amikor ugyanazt akarja elmagyarázni.

Mit kell tenni?

Kerülje a bennfentes nyelv használatát, amelyet az átlagember nem érthet.

Amikor elmagyaráz valamit, amiben sokkal folyékonyabban beszélsz, mint a másik, gyakorold a dolgok magyarázatát úgy, hogy bárki megértse. Íme egy példa:

Bonyolult: Ma az első beteget gondoztam az ER-ben, és szó szerint láttam az általunk adott vazopresszor dopaminerg hatásait, mivel ez visszahozta a pulzusát és a MAP-ot

Egyszerű: Ma elláttam az első betegemet a sürgősségi osztályon, és láttam, hogy az általa adott gyógyszer azonnal megmentette az életét

Ügyeljen arra, hogy ne magyarázza le leereszkedően a dolgokat. Lehet, hogy néha frusztráló, amikor egy időbe telik, amíg valaki megérti, amit meg akar magyarázni, de tekintsen úgy, hogy egy okos embert tájékoztat, nem pedig egy lassú embernek segít felzárkózni.

5. Teremtsen nekem is pillanatokat

Könnyű belekötni abba, hogy magadról beszélj anélkül, hogy észrevennéd, hogy érdekli-e a másik ember vagy sem. Ez különösen akkor fordul elő, ha van valami izgalmas megosztás.

Amit a legtöbb ember nem vesz észre, az a nagyszerű kommunikátorok tudják, hogyan keressenek és teremtsenek olyan pillanatokat, amelyek a másik embert az agyukba gondolják Ó Istenem, én is!

Ez elősegíti a kötődés és nyitottság érzetét, amely teret teremt a jobb kommunikáció számára.

Mit kell tenni?

Amikor beszélgetés közben hallgatja a másik embert, jegyzeteljen. Milyen dolgokat izgat, hogy beszéljen? Milyen háttere és világképe van? Ezután kezdjen el kérdéseket feltenni ezekről a témákról, és indítson vitát.

Még akkor is, ha Ön folytatja a beszélgetést, nagyon jó ötlet odafigyelni a másik személy nem verbális nyelvére, hogy lássuk, rezonál-e vagy kapcsolódik-e ahhoz, amit megoszt.

Ha úgy tűnik, hogy érdeklődik, adjon nekik egy kis időt, hogy válaszoljon, és ossza meg veletek, hogyan tudnak kapcsolatba lépni velük. Ha érdektelennek tűnik, fordítsa meg a beszélgetést, és tegyen fel kérdéseket róluk, hátha van valami, amit mondanak, arra késztet, hogy engem is mondj!

6. Csak akkor szakítsa félbe, ha feltétlenül szükséges

Valószínűleg tudja, milyen érzés, amikor éppen megosztja valamit, és valaki izgatottan félbeszakít, mert van valami, amit mondani akar. A beszélgetést eltérítik, és átadják a másiknak anélkül, hogy valaha is befejezné azt, amit mondani akart.

Amikor megszakít valakit, az egyértelműen két dolgot mutat:

Először is, nem hallgat, hanem inkább arra várja a lehetőséget, hogy kibontakozzon valamiről, amire gondolt.

Másodszor, inkább a saját gondolataira koncentrál, nem pedig a beszélő személy gondolataira.

Mit kell tenni? Hirdető

Várja meg, amíg a másik befejezi a beszédet. Csak akkor lehet célszerű megszakítani valakit, ha időérzékeny helyzetben van, és a dolgok kezdenek elmenni a témától.

Gyakorold az aktív hallgatást. Ne aggódjon egy szellemes válasz miatt, inkább figyeljen arra, amit a másik kifejezni próbál. Akkor szánjon egy pillanatra, hogy befogadja és válaszoljon.

7. Tükrözze partnerének agyát

Az agyad két fele nagyon eltérõen mûködik. A jobb agyféltekéd az agyad érzelmi oldala, a bal agyad pedig a logikai oldal.

Fontos tudni, hogy az agy melyik részéből beszél a partnered, hogy megfelelően reagálhass.

Például képzelje el, hogy megosztani akarta, milyen borzalmasan telt a napja a munkahelyén, és partnere csak javaslatokkal válaszolt azokra a dolgokra, amelyeket másképp kellett volna tennie anélkül, hogy tudomásul vette volna az érzéseit.

Vagy a másik oldalon képzelje el, hogy csak ki kell találnia, hogyan lehet rögzíteni egy szivárgó csövet a házban, és partnere elkezdi kérdezni, hogy érzi magát ezzel kapcsolatban.

Ezért fontos, hogy az agyadnak azt az oldalát használja, amelyet partnered használ, a kapcsolattartáshoz és a kommunikáció javításához.

Mit kell tenni?

Hallgassa meg partnerét, és azonosítsa, hogy az agy melyik fele beszél. Kérdezd meg magadtól, próbál-e érzést kifejezni neked, vagy megpróbál kitalálni valamit veled?

Ha a beszélgetés arról szól, hogy megpróbál választ találni egy adott problémára vagy kérdésre, akkor ennek megfelelően válaszoljon logikai oldalával együtt ötletelve.

Ha a beszélgetés egy olyan történetről szól, amelyet a partnere megpróbál elmesélni, és amely megmutatja, hogy érzi magát, akkor érzelmi oldalával válaszoljon együttérzéssel és érvényesítse érzéseiket.

8. Történetek útján közölje érzéseit.

Amikor azt mondod valakinek, hogy dühösnek érzed magad, az a személy képes lesz megfigyelni azt a tényt, hogy dühös állapotban vagy, de ez kb.

Ha mégis megosztana egy történetet arról, hogy a főnöke milyen durva és pontatlan megjegyzést fűzött önhöz az összes személyzet előtt, partnere le tudja képezni magát a cipőjében, és megértheti, milyen érzés lehet.

Ezért tévedhetünk el egy nagyszerű filmben. A történetek képesek eljutni mások élményeibe.

A legfontosabb, hogy ez segít az embereknek érezni, amit érzel.

Mit kell tenni?

Gyakorold tapasztalataid és érzéseid elmondását történeteken keresztül. Próbáljon részletezni.

Például ne csak azt mondja, hogy rossz napja volt. Ossza meg a történtekkel kapcsolatos részleteket:

  • Ki volt ott?
  • Mit éreztél, amikor megtörtént?
  • Szerinted mi okozta?

9. Adjon sok mikro pozitív kifejezést!

A befolyásos pszichológus, Dr. Paul Ekman segített a mikro kifejezések kifejlesztésében.[2]Olyan akaratlan arckifejezésként definiálja, amely a másodperc 1/25-én belül jelentkezik, és amely pontosan tükrözi az ember valódi érzelmeit.

Ezek a mikrokifejezések lehetnek pozitívak vagy negatívak, és a kutatások kimutatták, milyen kényszerítő hatást gyakorolnak más emberekre.

Vanessa Van Edwards megosztotta, hogy a tanulmányok azt mutatták, hogy azok az alkalmazottak, akik mikro-negatív kifejezéseket kaptak a vezetőiktől, sokkal rosszabbul teljesítettek, mint azok a munkavállalók, akik mikropozitív kifejezéseket kaptak, annak ellenére, hogy a vezető büszke állításai szerint minden alkalmazottal egyformán bánik.

A mikrokifejezések pontosan annak az oka, hogy néha megérezheti, hogy az állásinterjú jól sikerült-e vagy sem.

Legyen szó gyors szemforgatásról, komor szemöldökről vagy ráncolt szemöldökről, ezek mind mikro negatív viselkedésmódok, amelyek miatt partnered nem érezheti biztonságban magát, hogy kapcsolatba lépjen veled.

Az olyan mikropozitív kifejezések, mint a hiteles mosoly, a bólintás és a lehajlás segíteni fogják partnerét abban, hogy nyitottabbnak érezze magát a kommunikációhoz.

Mit kell tenni?

  • Dőljön be, hogy megmutassa partnerének, hogy elkötelezett és kész hallgatni a mondanivalóját.
  • Bólogasson a beszélgetés során, hogy megmutassa, hallgat.
  • Pihenjen a testén, és hátraveti a vállát.
  • Válaszolj mosolyogva, ha megfelelő.

10. Adja meg osztatlan figyelmét

Képzelje el, hogy vacsorázik a partnerével, és ő megoszt valami fontos dolgot veled, de azon kapod magad, hogy folyamatosan elzavarodsz.

Nagyon sok dolog verseng az ön figyelméért, legyen az telefonja zümmögése, az elhaladó emberek, vagy az összes nyüzsgés a távolban az étteremben.

Amikor elvonja a figyelmét, más emberek könnyen észrevehetik, és ez arra késztetheti partnered amygdaláját, hogy vagy dühösen harcoljon a figyelmedért, vagy elszakadjon tőled. Akárhogy is, ez nem segíti elő a jó kommunikáció biztonságos terét.Hirdető

Mit kell tenni?

Próbáld legjobb tudásod szerint megszüntetni a zavaró tényezőket:

  • Fordítsa a telefont arccal lefelé, és némítsa el.
  • Fenntartani a szemkontaktust. Ezáltal az oxitocin felszabadul az agyban, és ezáltal nő a bizalom és a kapcsolat.[3]
  • Fontos beszélgetések során, ha a környezet túl hangos vagy túl sok ember van a környéken, fontolja meg a nyugodtabb és biztonságosabb helyre való költözést.

11. Értsd meg, hogy partnered hogyan érzi nagyra

Dr. Gary Chapman bestseller könyvében kifejtette: Az öt szerelmi nyelv , arról, hogy mindenkinek milyen konkrét módjai vannak a legjobban szeretve és megbecsülve. Szerelmi nyelvekbe sorolja őket, és öt típusuk van: ajándékok, megerősítő szavak, szolgálati cselekedetek, érintés és minőségi idő.

A szerelmes nyelvek mind megtanulhatók, és amikor kitaláljuk, melyik a legjobb, ha partnerünkkel beszélünk, jelentősen javul az egymás közötti kommunikáció.

Felcsillan a párod szeme, ha átgondolt ajándékot adsz? Akkor a szerelmi nyelv az ajándék.

Vagy talán izzik és energiát kap, miután mély és hosszú beszélgetést folytatott. Akkor a szerelmi nyelv a minőségi idő.

Vagy talán miután egy hosszú napról hazaért, a partnerének csak ölelnie kell, és egy szép masszázst kell kapnia. Akkor a szerelmi nyelv érintés.

Mit kell tenni?

Használja a Szerelmes nyelv értékelése hogy ne csak saját magának tanuljon meg, hanem hogy megismerje mások szerelmi nyelveit.

Önnek és partnerének nem kell pontosan ugyanazokat a szerelmi nyelveket beszélnie, hogy együtt maradhasson, csak igazán meg kell értenie egymás nyelveit. Itt megtudhatja, hogyan:

Miért nem szükséges Önnek és partnerének ugyanazt a szerelmes nyelvet beszélnie az együtt maradáshoz?

12. Ismerje meg partnerének izgalmát.

Képzelje el, hogy partnere izgatottan tér haza, és remek híreket szeretne elmondani. Hosszú napod volt, és most elfoglalt vagy a vacsora előkészítésével, így válaszolsz reagálva, Kapaszkodhatsz és át tudsz lépni? Forr a tészta, sír a baba és még nincs terítve az asztal.

Amikor végre letelepedik az ebédlőasztalnál, megkérdezi partnerét, mi volt a nagy hír. Izgalmával most leeresztve félszegen válaszol Ó, ez nem nagy baj, de végül megkaptam azt az akciót, amelyet kerestem amire válaszolsz Nagyszerű! Át tudod adni a sót?

Az egyik legnehezebb érzés akkor jelentkezik, amikor izgalmas híreket közöl, és a másik ember nem felel meg az Ön lelkesedésének.

Most képzelje el a korábbi példa alapján, mennyire más érzés lenne a partnere számára, amikor hazajön megosztani az izgalmas híreket, és kikapcsolja a kályhát, és várakozással megkérdezi Mi az? . Ő osztja meg a nagyszerű hírt, és mindketten fel-le ugrálnak, majd elmész, hogy kinyissa egy üveg pezsgőt, hogy vacsorához szolgáljon.

A partnerekkel való találkozás az izgalom szintjén, amikor megtörténik, közli, hogy hajlandó velük lenni az öröm idején.

Mit kell tenni?

Amikor megérzi partnere izgalmát, állítsa le egy pillanatra azt, amit csinál, majd csatlakozzon a lelkesedéshez. Ez elősegíti a boldogság hormon, a szerotonin felszabadulását mindkét agyadban, és lendületet ad a hangulatodban.

13. Öld meg a kis beszélgetést

Volt már ilyen beszélgetése?

Hogy vagy?

Jó vagyok! És veled mi van?

Én is jól vagyok!

(Kínos csend)

A kis beszélgetés autopilótára készteti, mert ugyanazokat a kérdéseket hallja, és ez arra készteti, hogy szokásosan ugyanazokat a válaszokat adja meg.

Érdekes és megnyerő kérdések feltevése bekapcsolja az emberek agyát, és aktívabb gondolkodásra készteti őket, nem pedig a rutinszerű beszélgetésekre.

Mit kell tenni?

Próbáljon olyan kérdéseket feltenni, amelyek valóban érdeklik, és szívesen meghallgatná a válaszokat:

  • Ahelyett, hogy kérdezne Hogy vagy? mondj valami ilyesmit Mesélj a napodról.
  • Ahelyett, hogy kérdezne Mit csinálsz? kérdezzen ilyesmit Dolgozik valami izgalmas manapság?
  • Ahelyett, hogy kérdezne Honnan jöttél? kérdezzen ilyesmit Jön-e vakáció?

14. Válaszolj inkább, mint reagálj

Amikor egy bizonyos érzelmet érez, miután partnere valami kihívást oszt meg veled, például nézeteltérést, könnyű gondolkodás nélkül reagálni és választ adni. Sokszor ez védekezéshez vezet, és kevésbé nyitott a produktív beszélgetésekre.Hirdető

Ezekben a pillanatokban egyszerűen magadra hívod a tudatosságot, hogy megadd a választás lehetőségét, és az agyad gondolkodó részét felhasználva értékelje, hogyan reagálhat a legjobban a helyzetre. Ahelyett, hogy hagynád az amygdaládat átvállalni, hogy reagálj és falakat rakj fel, hogy megvédd magad, egyszerűen szánj egy percet arra, hogy tisztában legyél a történtekkel.

Az, hogy verbálisan kifejezi a történteket, nagyban hozzájárul. Például ebben a pillanatban egyszerűen kifejezheti Most elégtelennek érzem magam, mert…

Csak a helyzet értelmezése segít kilépni a reaktív módból, és proaktív módba helyez, ahol jobb döntéseket hozhat a kommunikáció javítása érdekében.

Mit kell tenni?

Időnként a partnered nem ért egyet veled, vagy olyasmit mond, amellyel nem ért egyet, szánjon egy percet arra, hogy észrevegye, ha védekezőnek érzi magát vagy sem. Különösen, ha bántottnak érzed magad.

Akkor szánjon egy percet arra, hogy megkérdezze magától, hogy érzem magam most? Verbalizálja partnerével ezt az érzést.

Utána gondolja át, hogyan tud a legjobban reagálni a helyzetre, hogy inkább produktív, mintsem pusztító beszélgetéssé váljon.

15. Legyen kiemelő

Amit a pszichológus Pygmalion-hatásnak nevezett, bebizonyosodott, hogy az emberek nagy elvárásoknak tesznek eleget, ha helyesen csinálják.

Például, ha valóban kommunikál a barátjával Ilyen inspiráció volt látni, mennyire elkötelezett egy tanár. Igazán látom, milyen erős és bátor vagy annak biztosítására, hogy a diákjaid boldoguljanak, mert akkor is dolgozol, ha nehéz lesz.

A barátod valószínűleg megpróbál és továbbra is keményen dolgozik, hogy fenntartsa ezt az elvárást, hogy bátor ember legyen.

Az ilyen kommunikáció nemcsak a partnered növekedését segíti elő, hanem segít abban is, hogy jobban érezzék magukat és nyitottabbak legyenek a beszélgetésre.

Tehát, miközben továbbra is kommunikál, és kiemeli, mit talál lenyűgözőnek partnere kapcsán, észreveheti őket, hogy fokozódnak, hogy így javuljanak.

Mit kell tenni?

  • Amikor bemutat valakinek egy barátot, ne csak a nevét mutassa be, hanem említsen meg egy dolgot, amit szeretsz, vagy érdekesnek találsz benne.
  • Indítson hálanaplót a párjával kapcsolatban, és jelentkezzen be minden alkalommal, amikor hálás vagy valaminek a kapcsán.
  • Jelöljön ki minden növekedést és fejlesztést, amelyet észrevesz a partnerével kapcsolatban. Ez növeli esélyeiket a sikerre és kitartásra, ha a dolgok megnehezülnek.

16. Segítsen megmutatni párjának, hogy rendben van érzéseket érezni

Azokban a kultúrákban, ahol az érzelmek megmutatása a gyengeség jeleinek tekinthető, téves elképzelés merül fel, miszerint a kényelmetlen érzések valami rosszat jelentenek. Az egészségtelen interakciók láncolatát indítja el az emberek között, amikor megpróbálnak egyértelműen kommunikálni.

Például, ha úgy nőttél fel, hogy elhitted, hogy a sírás a gyengeség jele, akkor valószínűleg kényelmetlen is lesz, ha valaki más sír előtted.

Ez okozza sok ember reakcióját azzal, hogy megpróbálja rögzíteni a partner érzelmeit azzal, hogy javaslatokat kínál a tennivalóra ahelyett, hogy egyszerűen hallgatna és átérezne.

Az érzéseket nem szabad rögzíteni vagy elkerülni. Arra hivatottak, hogy bármilyen kényelmetlenül is érezzék magukat.

Mit kell tenni?

Mutasd meg partnerednek, hogy rendben van, ha érzelmeit egyszerűen érvényesíti. Például, ha valami munkában történt idegesítésről beszél veled, válaszolhatsz Ez nagyon szar. Én is dühös lettem volna, ha ugyanabban a helyzetben vagyok .

Ez a fajta válasz azt mutatja, hogy a partnered által tapasztalt érzések érvényes érzések, amelyeket átélni rendben van.

Ha kényelmetlenül érzi magát, az a partnerét is kényelmetlenül érzi majd, és úgy érezheti, mintha valami baj lenne az ilyen érzések átélésével.

17. Ölelje át a szégyent empátiával

Az empátia önmagában a legfontosabb módja a kapcsolatokban való kommunikáció javításának. És amikor a legjobban empátiára van szükséged, amikor a partnered szégyent szenved.

A szégyen és a sebezhetőség szakértője, Dr. Brene Brown felsorol néhány forgatókönyvet, amelyek félreértést okoznak egymás között. Esélyes, hogy megtapasztalta, hogy mindez milyen érzés:

  • A barát, aki hallja a történetedet, és valójában szégyent érez irántad. Zihál és megerősíti, mennyire szörnyülködnie kell, aztán kínos csend van. Most elakadt az érzés, mintha ön lenne az, akinek segítenie kell a barátját abban, hogy jobban érezze magát.
  • A barát, aki együttérzéssel válaszol, ahol ez a válasz Nagyon sajnálom nem pedig empátia. azaz Barát válaszol Ó, te szegény.
  • Az a barát, aki rád hivatkozott, hogy az érték és az eredetiség oszlopa, de a partnered nem tud segíteni, mert csalódott hiányosságaidban, hogy cserbenhagytad.
  • A barát, akinek annyira kényelmetlen a kiszolgáltatottság, hogy szidja. azaz Hogyan hagytad, hogy ez megtörténjen?
  • A barát, akinek célja, hogy jobbá tegye és saját kényelmetlen kényelme miatt, nem hajlandó elismerni, hogy az érzéseid rendben vannak.
  • Az a barát, aki összekeveri a kapcsolatot a lehetőséggel, hogy feloldja Önt. azaz Az semmi! Hát figyelj, mi történt velem!

Mit kell tenni?

Gyakorold az empátiával való reagálást, amikor partnered szégyent kommunikál veled. Az ápoló tudós, Theresa Wiseman megosztja az empátia négy tulajdonságát:

  • Látni a világot úgy, ahogy mások látják. Ehhez félre kell tenni a saját perspektíváját, hogy partnere szemével lássa a helyzetet.
  • Nem ítélkező. Az ítélet érvényteleníti partnere helyzetét, és valójában védelmi mechanizmus, amely elkerüli a helyzet kellemetlen érzését és fájdalmát.
  • Megérteni egy másik ember érzéseit. Ehhez tisztában kell lennie saját érzéseivel, hogy megértse partnere érzéseit.
  • Kommunikálni az illető érzéseinek megértését. Ahelyett, hogy megpróbálná a partnerét jobban érezni, vagy a hasonló válaszokkal megoldani a dolgokat Legalábbis nem rosszabb, mint… vagy Neked kellene… próbáljon kapcsolatba lépni az érzéseivel, és ilyesmiket mondjon el Ez szar ... vagy Utálom, amikor ez megtörténik, mert nagyon fáj ... Brene Brown nagyszerű javaslatot ad az empátiára, különösen akkor, ha még soha nem volt olyan helyzetben, mint partnere. Azt javasolja Úgy hangzik, mintha most nehéz helyen lennél. Mesélj még erről többet.

Műveljen biztonságos helyet a jobb kommunikáció érdekében

A nap végén a kommunikáció javításához leginkább az szükséges, hogy elősegítsék a biztonságos tér kialakítását az ember között, akivel beszélget.

Ha nem érzi biztonságban magát azzal a személlyel, akivel beszélget, akkor automatikusan védekezővé válik a beszélgetés során. Ahelyett, hogy valóban meghallgatná a másik ember mondanivalóját, előfordulhat, hogy Ön előre elfoglalt és megtervezi, hogy mit szeretne válaszul elmondani, hogy vagy kompetensnek tudja magát állítani, vagy jobban nézzen ki.

Az itt felsorolt ​​összes technika egyszerűen arra szolgál, hogy segítsen lefegyverezni az emberek agyát abban, hogy védelmi módba lépjenek, és biztonságban érezzék magukat őszinte és őszinte beszélgetés során. Ez viszont a hiteles hallgatás és válaszadás egészséges cseréjét eredményezi.Hirdető

Menj, próbáld ki őket!

Kiemelt fotóhitel: Jacob Ufkes az unsplash.com oldalon keresztül

Referencia

[1] ^ NPR: Az emberi kapcsolatok barátságos érintéssel kezdődnek
[2] ^ Dr. Paul Ekman: Mikro kifejezések
[3] ^ A Liberators International: A világ legnagyobb szemkontaktus-kísérlete (2015. évi hivatalos kiadás)

Kalória Számológép